Farmaceuci apelują, aby zużytych czy przeterminowanych leków nie wyrzucać do śmietnika. W śmietnikach urzędują szczury, które żrą leki, a później wściekają się i gryzą ludzi. Jednemu facetowi to odgryzły nawet nogę.

BPH – Bank PecHa

Rozmawiają dwie sąsiadki:
– Słyszała Pani, że w Łodzi powstał zespół muzyczny „Dzieci z Beczek”?!
– Ja tam wolę kiszoną kapuchę, a szczególnie bigosik.

Jaką piosenkę z Festiwalu Jedynki nuciłem sobie w myślach, aż do poniedziałku rano? Kate Ryan Je t’adore.
Frant

FESTIWAL JEDYNKI SOPOT - Opera Leśna 2006
"Przeboje Lata Jedynki" konkurs międzynarodowy

Trzy najlepsze utwory wykonali (ocena w skali 1-6):
1. Beats and Styles (Finlandia) 5
Ich przebój "Everything is Everything" kojarzy mi się z punkiem w stylu brytyjskim. Dobre wykonanie, chociaż mniej żywiołowe niż na festiwalu Eska (Hity na czasie).
2. Kate Ryan (Belgia) 5-
Je t’adore - światowy przebój w najpiękniejszym języku, czyli po francusku. Ładne głosy go śpiewają, chociaż Kate momentami za wulgarnie się wydzierała - a la Britney Spears.
3. Christian Walz (Szwecja) 4
Specjalne wyróżnienie za wybitną muzykę - harmonię. Gdyby nie wokalista piszczyk, oj strasznie piszczał, przyznałbym szósteczkę i numer 1.

4. Blody (Rumunia) 4
Przypasiona blondi zaśpiewała "Fiestę" - ponętne śródziemnomorskie rytmy w sam raz do tańca.
5. Anggun (Francja) 3,5
Wpadająca w ucho melodia, śpiew oczywiście po francusku. Tyle, że solistka miała brzydki i za niski głos.
6. Outlandish (Dania) 2,5
Nawiedzeni z Dani wykonali szanty country hip-hop.
7. Nate James (W.Brytania) 2,5
Ożywcze rytmy funk.

Trzy najgorsze piosenki festiwalu wykonali:
8. Ampop (Islandia) 1+
Smęcąco-mówiony wokal, smętna cała piosenka.
9. Lena (Dania) 1+
Dzidzi-piernik z Wysp Owczych o sepleniącym starczo-infantylnym głosiku.
10. Buton Hackers (Polska) 1
Zniewieściała panienka, a właściwie panienki, piały, pieściły się jak by im kto jaja uciął.

Kara śmierci
Dlaczego ludzie nie jeżdżą samochodem po spożyciu alkoholu?
- Bo boją się że złapie ich policja i ukarze,
- bo jest to niebezpieczne i niezgodne z przepisami,
- niestety niektórzy jeżdżą pod wpływem alkoholu.
Podobnie jest z karą śmierci dla morderców. Cześć z nich na pewno kara śmierci odstraszyłaby od popełnienia zbrodni. Ponadto kara śmierci ma też plusy ekonomiczne (utrzymanie więźniów przy życiu sporo kosztuje). Mimo pewnych walorów prewencyjnych i ekonomicznych kara śmierci jest niezgodna z wartościami chrześcijańskimi, a zniesienie kary śmierci jest podstawową zasadą członkostwa w Unii Europejskiej, dlatego kara śmierci należy już do zamkniętej przeszłości.

W Polsce za mało rodzi się nieszczęśliwych dzieci i za mało dzieci wychowuje się bez matek, dlatego LPR zamierza zakazać aborcji.

Festiwal Jedynki "Obleśna Opera"
Żadna ze zaproszonych międzynarodowych gwiazd nie wystąpi na tym festiwalu, którego patronem jest PiS, SO i LPR. Odmówili wszyscy. Podobno za mało płacą. Pod nieobecność gwiazd wystąpi Dosia z Ciechanowa, ona robi to za pół ceny.

Źródło: Rzeczpospolita, Frant

Powrót do przeszłości II
Minister edukacji Roman Giertych chce objąć amnestią również zeszłorocznych maturzystów - donosi IAR. Uczniowie, którzy rok temu nie dostali matury są stratni - "mają rok w plecy". Niewykluczone, że minister pozwoli zdawać im od razu na drugi rok studiów.

Ogłoszenie matrymonialne
Chłop rolny przyjmie pod dach robotną kobietę do pracy i po pracy. Nie będzie źle - mam swojego konia.
Czesław Kucyk

Dodałem sondę odnośnie kary śmierci.
Sonda znajduje się poniżej.

Licho nie śpi
Jeżeli wasza pociecha wróci z festiwalu Woodstock cała i zdrowa, to powinniście iść na pielgrzymkę do Częstochowy i podziękować Bogu za ocalenie jej duszy i ciała. Mimo to przez kilka miesięcy bacznie obserwujcie swoje dziecko. Jeżeli zaobserwujecie jakiekolwiek niepokojące objawy, to niezwłocznie udajcie się z dzieckiem do księdza i psychologa.

Jazda motocyklem jest niebezpieczna
Policja ustawiła na drodze blokadę w celu zatrzymania sprawców napadu na hurtownię. W tym samym czasie 21-letni kawaler jechał motorem do ukochanej dziewczyny. Nie miał prawa jazdy, więc się wystraszył, ominął blokadę i zaczął uciekać. W trakcie ucieczki o mało nie potrącił policjanta. Policjant się wkurzył, nie miał granatu, więc zaczął strzelać. 10 razy. Nadgorliwy policjant-kowboj mimo, że nie miał cela w końcu zabił chłopaka. Motocykl z umierającym wpadł jeszcze na rowerzystkę, którą w ciężkim stanie odwieziono do szpitala. "Można powiedzieć, że policjant oprócz tego, że bezpodstawnie użył broni, spowodował jeszcze wypadek drogowy" - mówi prof. Zbigniew Hołda z Helsińskiej Fundacji Praw Człowieka.

Źródło: Gazeta Wyborcza, Życie Warszawy, Frant

Czy motocyklistów, którzy szarżują na drogach powinno się zabijać? Nie! Przecież to są ludzie tacy jak my, tacy jak ja, tacy jak ty, chociaż niedojrzali i bez wyobraźni. Należy zagonić ich do przymusowej pracy w szpitalu, na oddziale na którym leżą ofiary wypadków drogowych. Taka lekcja powinna skłonić ich do myślenia.

Ostatnio wielu Polaków oburza się, że to nie humanitarne skazać zabójcę-pedofila na karę śmierci. I nie zgodne z prawem Unii Europejskiej. A ja podobnie jak wielu Europejczyków jestem za karą śmierci. Po co społeczeństwo ma utrzymywać degeneratów przez 25 lat, czy dożywotnio, jeśli zaoszczędzone w ten sposób pieniądze można przeznaczyć np. na leczenie chorych dzieci?! Jeśli ktoś uważa, że kara śmierci jest niehumanitarna, to niech sobie pomyśli, że morderca zostanie zlikwidowany i nie będzie musiał męczyć się przez dziesiatki lat we więzieniu. A inny morderca-pedofil może się wystraszy śmierci i nie będzie miał ochoty gwałcić i zabijać dzieci.

Akcja Obywatelska
Głosując na PIS, głosujesz na Samoobronę! Więc, jeśli chcesz zagłosować na PiS, to zagłosuj na Samoobronę. Bo głosując na Samoobronę, głosujesz na PiS. Jeżeli nie zrozumiałeś, to zapytaj księdza. On powie Ci na kogo masz głosować.

http://www.wiadomosci24.pl/... akcja_obywatelska

Wiara, a nie nauka!
Nie wydamy ani złotówki, aby wspomóc badania nad komórkami macierzystymi, które są nadzieją dla ciężko chorych na całym świecie - zapowiedział premier Jarosław Kaczyński. Chorzy mają modlić się do Boga o wyzdrowienie, a nie poddawać się diabelskim terapiom opętanych przez Lucyfera lekarzy i naukowców.

Więcej informacji w Trybunie

Pod napięciem
"Czy w Polsce, podobnie jak w Czechach, abonament telewizyjny będzie płacić każdy, kto ma w domu prąd? Takie rozwiązanie proponuje prezes TVP" - pisze "Życie Warszawy". Uważam, że pomysł ten jest bez sensu. Przecież żeby oglądać telewizję nie wystarczy sam prąd. Trzeba mieć jeszcze telewizor i antenę. Dlaczego osoba, która nie ma telewizora, ma płacić abonament za oglądanie telewizji? A może Wildstein zakłada, że osoby które nie mają telewizora, odbierają telewizję telepatycznie?!

Zagadka
Dlaczego osoby, które zdały maturę ze wszystkich pięciu przedmiotów, będą miały 20 % zniżki w Media Markt,
a te które zdały cztery - nie?

W katalogu Republika WWW w kategorii Zdrowie/ Medycyna alternatywna jest taka pozycja:
DARMOWE FILMY PORNO 20 i 30 minutowe! galerie amatorki nastolatki modelki uczennice [...].
Ciekawe na jakie dolegliwości pomaga oglądanie filmów porno z nastolatkami i uczennicami? A może ogląda się profilaktycznie, żeby utrzymać organizm w dobrej kondycji?!
http://katalog.republika.onet.pl (medycyna alternat.)

Źródło Beskidu
"Bakterie typu kałowego oraz salmonella to codzienność w beskidzkich rzekach. Planując spędzenie weekendu w górach musimy pamiętać, że wejście do niektórych rzek może się dla nas źle skończyć" - ostrzega "Dziennik Zachodni".

Promocja męskości - niedrogo!
Instytut Mechaniki Precyzyjnej i anestezjolog dr Uśpim polecają mechaniczne wyłużanie członka w narkozie. Efekty zależne od wspołczynnika wytrzymałości organu na rozerwanie. Zapraszamy wszystkich chętnych panów.

Salon wróżb "Przepraszam, że kłamię" poleca przepowiednie, które zawsze się spełniają.

Dobra rada
W miniony weekend (w okręgu poznańskim) odnotowano kolejny przypadek, gdy w polskim jeziorze złowiono piranię. W rzekach też były. Dlatego jeżeli wchodzisz do jeziora albo rzeki, to nie sikaj do wody, gdyż ryba ta może odgryźć członka.

Słaby premier
Premier Jarosław Kaczyński zapowiedział, że nie zakwestionuje "amnestii maturalnej" zaproponowanej przez ministra edukacji Romana Giertycha.
Jeśli któryś z posłów powie: za miesiąc wysadzę sejm, to premier pewnie powie: źle robi, ale ja tego nie zakwestionuję. Zresztą rozmawiałem z nim i powiedział, że i tak wysadzi sejm, dlatego otrzyma na piśmie, że nie powinien wysadzać sejmu i uznamy tę sprawę za zamkniętą. I niech sobie wysadza, bo nic więcej w tej sprawie już zdziałać się nie da.

Źródło inspiracji: IAR

Marcinkiewicz już na rauszu w ratuszu.
Kazimierz Marcinkiewicz przejął obowiązki komisarza Warszawy od ustępującego z tego stanowiska Mirosława Kochalskiego.
Kowalski:
- Cieszę się, że przekazuję władzę w Warszawie w tak popularne ręce. Życzę, aby był pan był dużej prezydentem niż premierem.
Marcinkiewicz:
- Dziękuję za wskazówki, które pomogą mi łatwiej przejąć Warszawę. Bardzo dziękuję za to wszystko, co zrobił pan dla stolicy, a co pan spieprzył to ja naprawię.

Jarosław Kaczyński ma już exposé z głowy.

Jarosław Kaczyński na koniec swojego wystąpienia powiedział: Polska zasługuje na więcej, Polska zasługuje na czterech braci.

Co Pani sądzi o exposé Jarosława Kaczyńskiego? - zapytałem przechodzącą obok kobietę.
- Prawie jak Wałęsa - opowiedziała. Lechu też często przemawiał z głowy. Ale on jest noblistą. A Kaczyński jest tylko zwykłym doktorem, więc należą mu się brawa.

Dziś w Sejmie exposé Jarosława K.
Rzecznik rządu Jan Dziedziczak podkreślił , że nowy premier wygłosi exposé z głowy, a nie z kartofla.

Giertych rozdaje matury i sieje zamęt
Rozumiem, że osoba, która zdała egzamin dojrzałości otrzyma świadectwo (maturę). Ale nie rozumiem tego, że osoba która nie zdała egzaminu, też dostanie świadectwo. Jest to nielogiczne i niesprawiedliwe, szczególnie wobec osoby, która była lepsza i zdała maturę.

Gdybym ja nie zdał egzaminu i dostał świadectwo, to bym się cieszył. Ale niektóre osoby mogą mieć wyrzuty sumienia, że dostały maturę, mimo iż nie zasłużyły na nią. Ponadto osoby te mogą być źle postrzegane - jako maturzyści drugiej kategorii. Chociaż za kilka lat pewnie nikt nie będzie pamiętał w jakich okolicznościach dostały maturę.

Piotrek nie zdał matury. Z dwóch przedmiotów dostał po 29 % maksymalnej ilości punktów, a z pozostałych trzech po 99%. Łącznie z 5 przedmiotów uzyskał 355 % punktów, co daje średnio 71 % punktów na przedmiot.

Wiesiek też nie zdał matury. Z pierwszego przedmiotu dostał 18 % punktów, a z pozostałych czterech po 33 %. Łącznie uzyskał 150 % punktów, czyli średnio 30 % punktów z każdego przedmiotu.

Dlaczego Wiesiek ma dostać maturę, mimo że jej nie zdał i uzyskał średnio tylko 30 % punktów (jego najsłabsza ocena to 18%), a Piotrek nie dostanie matury, chociaż ma aż 71 % punktów (z najsłabszą oceną 29%)?!

Ogłoszenie - praca
Antykwariat zatrudni staruszkę, która chce sobie dorobić do emerytury.

Ministerstwo Edukacji chce wprowadzić obowiązkową naukę języka angielskiego dla pierwszaków - dowiedziało się Życie Warszawy. Do realizacji tego pomysłu może zabraknąć kilku tysięcy nauczycieli. Resort chce za pomocą funduszy unijnych opłacać dodatkowe kursy nauczycielom, którzy nie są anglistami, a chcieliby uczyć tego języka. A póki nauczyciele nie skończą kursów - dzieci będą oglądały na zajęciach bajki w angielskiej wersji językowej, na początek "Brzydkie kaczątko i inne historie".

Ja ojcu Rydzykowi dziękuję codziennie, że jest w Polsce takie Radio,
które nigdy nie kłamie.

Srebne myśli
Gdy dwóch się bije - za blisko nie podchodź.

Gdy dwóch się bije - bez kija nie podchodź.

Festiwal TROP tędy 2006
Koncert Top (cześć 1)
Ogólnie Koncert TOP był na niskim poziomie, z pewnymi wyjątkami.
Pierwszy utwór Sistars, nie wiem dlaczego, skojarzył mi się (po paru godzinach) z "Pump Up The Jam" Technotronic. A grubsza wokalistka Sistars miała głos podobny do Tiny Turner. W zasadzie wspomniany utwór Sióstr nie powinien mi się podobać, bo nie lubię murzyńskiej muzyki, ale trochę urzekła mnie jego rytmika.
Najpiękniejsze piosenki na Koncercie TOP miała Mandaryna. Z jej trzech utworów, dwa pierwsze to prawdziwe perełki. Gdy Marta tańczyła ze swoim zespołem, z taśmy szły:
1. Hit mix jej największych hiciorów (Here I..., Evr’y Night, You Give...)
2. Just Because Of You - najnowsze dzieło artystki.
Po najlepszych przyszedł czas na najgorszych. Najgorzej wyglądała Monika Smródka. Nie dosyć, że mała i brzydka dziewucha, to jeszcze założyła za wielką perukę a la Jimi Hendrix. W tym miejscu wypada pochwalić KoziDRAG. Oczywiście za nowe ciuszki, a nie za żenujące utwory. Beacia wreszcie zarobiła parę groszy na płytach i mogła wyrzucić stare lumpy, w których dotychczas występowała, a właściwie straszyła publiczność. Powracając do Moniki Smródki, cover "Freedom", jak to cover - ładny, ale jej pierwszy utwór (koszmar z ulicy Wiązów) musiałem wyciszyć. A teraz największa kicha festiwalu - Krzysztof Kijanka. Polipy ma w nosie i jak zwykle smęcił i mędził.

Koncert Top (cześć 2)
Kto kupuje płyty w Polsce? Często i gęsto starsi ludzie, którzy już się dorobili. Młodych nie stać na oryginalne płyty, dlatego kupują lub ściągają z Internetu piraty. A tych danych nie ma w żadnych rankingach, dlatego festiwal TOP (najwięcej sprzedanych płyt) wygrał KOMBII. Czy Grzegorz Skawiński w 1981 roku pomyślał, że za 25 lat, w fantastycznym 2006 roku będzie sprzedawał największą ilość płyt w Polsce i wygrywał prestiżowe nagrody na festiwalach w Opolu i Sopocie?! Myślę, że prędzej spodziewał się śmierci.

Lepper bohater
Krążyły plotki, że wicepremier Andrzej Lepper nie przyjdzie na zaprzysiężeniu rządu do Pałacu Prezydenckiego, bo ma ważne sprawy rodzinne - maciora mu się okociła się - w chlewiku. Jednak Andrzej przyjął poród i przyjechał. Zuch bohater!

Co oznacza słowo karzeł?
Karzeł to skrzyżowanie kaczki z orłem:
kaczka + orzeł = karzeł

Redakcja miesięcznika "Lotnictwo", pod patronatem Sił Powietrznych, ogłosiła konkurs na nazwę własną dla samolotu F-16, który pochodzi z NATO i stanowi uzbrojenie naszego wojska (http://www.magnum-x.pl/konkurs).
Frant proponuje następujące nazwy:
K-2 (kwa-kwa)
Tusk-16
B-16 (B = bojowy, batalion, bielik)
JP-16 (jak piorun)
OR-16 (na cześć Ojca Rydzyka)
ODLOT (na cześć Ojca Dyrektora)
Golota
Gadożer
Jaskóła
Świstak
Wiewiór
BiL (Bolek i Lolek)
Szybki Bill
WMIG, MIG-30, ŚMIG
Lem, Go-lem (ku pamięci Stanisława Lema)
Sikorsky
Ro-kita
Wszechlot
TK (Turbo Kruk lub Turbo Kaczka)
LW (leć wysoko)
Pędziwiatr
Halny
Bociek
Żwigura
P-16 (polski podlotek)

Telewizja Polsat po licznych skargach homoseksualistów, odwołała szumnie zapowiadaną emisję kontrowersyjnego realisty show "Gej Armia". W widowisku tym gejowie mieli być przedstawieni w niekorzystnym świetle, jako zniewieściali chłopcy, dlatego zgłosili protest do prezesa Polsatu. Protest poparła Elżbieta Kruk z Krajowej Rady Radiofonii i Telewizji. I programu nie będzie.

Czyń pokój nie wojne
Make peace not war! - krzyczał pacyfista.
- Co to znaczy, zapytałem go?
- To znaczy, że kocham pokój.
Nagle rozmowę przerwał nam jakiś rozwydrzony urwis krzycząc: sru-tu-tu-tu półkilo drutu!
Pacyfista nie wytrzymał:
- Zamknij ryja szczeniaku!
- Co tak ostro zareagowałeś, zapytałem pacyfistę, mówiłeś że kochasz pokój?
- Bo to prawda, ale ten łobuz zdenerwował mnie. O widzisz, pokazuje mi język, zaraz mu przylutuję!
- A co z Twoją miłością do pokoju?
- No dobra, jutro mu przylutuję, a dzisiaj niech będzie pokój!

Polityka
Wiceszef Samoobrony straszył, że jeżeli nie będzie nowej umowy koalicyjnej, to "Samoobrona" może zagłosować przeciw wotum zaufania dla nowego rządu. W związku z tym Kaczyński wezwał Leppera na dywanik. Lepper wyszedł z tego spotkania potulny jak baranek. Czyżby Kaczyński coś mu obiecał? Nie sądzę. Prędzej go postraszył, że rozwiąże sejm, wymieni Samoobronę na PSL, albo odwiesi Andrzejowi wyroki.

Wartość matury
Jeżeli co roku maturę zdają wszyscy uczniowie (100 % ), to jest ona mało warta. Oznacza to, że jest łatwa i nawet słaby uczeń może ją zaliczyć. Gdy część uczniów (20-25%) nie zda matury, to nabiera ona wartości. Znaczy, że jest trudna i aby ją zdać trzeba być dobrym uczniem. Matura taka jest dla absolwenta wyróżnieniem za wiedzę jaką posiada i pracę jaką włożył, aby tę wiedzę posiąść.

Humor
Przychodzi polityk do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, w prasie piszą, że jestem bardzo chory?!
Lekarz odpowiada: niech pan nie wierzy w te głupoty, jest pan zdrowy jak kaczka!
- No to rydzyk spadł mi z serca!

Znów za rok matura
21 proc. tegorocznych abiturientów nie zdało matury, chociaż wystarczyło uzyskać tylko 30 % punktów z każdego przedmiotu. Zapytaliśmy uczniów: czyja to wina?
- Oczywiście, że Giertycha! Powinien poddać się do dymisji! 3 lata zakuwaliśmy, a Giertych ledwo co przyszedł, to wszystko zepsuł!

Co zrobi Ministerstwo Edukacji Narodowej, by w przyszłości maturę zdawało więcej uczniów? MEN wprowadzi reformy - młodzież będzie zdawać maturę tylko z trzech przedmiotów: z religii, języka polskiego i historii Polski. A kto obleje i ten egzamin dojrzałości, to dostanie pół roku w zawieszeniu na rok za obrazę uczuć religijnych albo patryjotycznych.

Czym się różni premier Polski od prezydenta?

Skąd wzięła się nazwa Żywiec Zdrój, zapytaliśmy prezesa koncernu znanego z produkcji m.in. butelkowanej w PETach wody?
- Naturalne wody źródlane, takie jak nasza, są pełne życia, mają naturalną, właściwą tym wodom mikroflorę środowiskową - żywe organizmy, stąd nazwa Żywiec.

Cała Polska mówiła, że Kazimierz Krzywousty nie długo będzie premierem, a jego miejsce zajmie Jarosław K. Tylko wróżka Kamila nie przewidziała tego. Zapytaliśmy ją dlaczego?
- A no, Panie, zmyliła mnie jego szczera twarz. Wróżyłam z fusów. Wypiłam kawę i fusy ułożyły się z prawej strony, a wiadomo na która stronę uciekają Kaziowi usta. Dlatego pomyślałam, że to dobry znak. Dziś wiem, że się myliłam. A wszystko przez to, że tą kawę kupiłam w Biedronce. Więcej nie pójdę do tego marketu.

Program "Beniamin", który ma chronić szkolne komputery przed pornografią i przemocą, to inteligentne stworzenie - mówi Roman Giertych. Oczywiście nie dorównuje mnie, bo ja najlepiej wiem, co jest dla dzieci dobre, a co złe. Po wakacjach im pokażę.

Przedwiośnie
Wstaje nowy dzień, a w Polsce coraz więcej ludzi wyjeżdża do pracy zagranice. Mimo to w Polsce jest najwyższe bezrobocie w UE. [Frant]
Przemiany na rynku pracy wywołują sytuację tzw. rozłąk zarobkowych i wywierają niekorzystny wpływ na kształtowanie się życia w rodzinie, natomiast bezrobocie przyczynia się do dezintegracji rodziny, a często nawet do jej rozpadu.[Nowe Życie]

"Polska znajduje się w ogonie Unii Europejskiej pod względem innowacyjności. Na 25 krajów członkowskich zajmujemy 21 miejsce. Byłoby znacznie gorzej, gdyby nie przedsiębiorczość polskiego społeczeństwa." Szkoda, że nie może ono liczyć na poparcie państwa. [wp.pl/PAP]

Ceny mieszkań rosną jak szalone i końca podwyżek nie widać. Deweloperzy budują mało, ponieważ jest bardzo dużo barier ograniczających inwestycje.[Gazeta Prawna/wp.pl]

Polska należy do najbiedniejszych krajów w Unii Europejskiej. Co więcej, rozwijamy się najwolniej wśród państw naszego regionu i dlatego już za kilka miesięcy spadniemy w tym rankingu na miejsce ostatnie.[prawy.pl]

Dotrzymaliśmy słowa. Budujemy lepszą Polskę. Budujemy szklane domy.
Prawo i Sprawiedliwość

Gorgoroth nie przyjedzie więcej do Polski, bo nie ma beretu
Szef katowickiej firmy Metal Mind Productions Tomasz Dz. odpowiada przed krakowskim sądem za to, że na koncercie norweskiego zespołu satanistycznego Gorgoth była satanistyczna scenografia i zespół ten śpiewał satanistyczne piosenki, zamiast pieśni religijne. Sam zespół nie będzie odpowiadał, gdyż organizator nie poinformował ich, że w Polsce modne są moherowe berety i nie wolno wykonywać diabelskiej muzyki.

Źródło: gazeta.pl

INWAZJA PISd
Polskie Radio opanowały PISdy i inne glizdy:
**

Kolejna kicha dziadka Wajdy
Pan Bóg obdarował reżysera filmowego rozumem, żeby wiedział kiedy odejść. Ale nie każdego. Andrzej Wajda nadal katuje publiczność swoimi filmami. Następna tortura to ekranizacja "Tataraku" Jarosława Iwaszkiewicza. Andrzej Wajda sam napisał scenariusz, sam też zamierza w tym filmie zagrać i niech go... sam ogląda!

Dziś rozpoczyna się w Gdyni:
Heinego-Medina Open’er Festival.

Konkurs na łódzkiego kuratora oświaty wygrała w czerwcu bezpartyjna Beata Florek, od 13 lat pełniąca funkcję dyrektora jednej z łódzkich szkół. Niestety konkurs został unieważniony, ponieważ zostały złamane procedury konkursowe - jeden z członków komisji rozmawiał podczas obrad przez telefon z matką (pytała go o której przyjdzie do domu).

Źródło: gazeta.pl

Zyta Gilowska nie przyjęła oferty premiera Kazimierza Marcinkiewicza w sprawie powrotu do rządu.
Czy to, że nie będziecie razem pracować, oznacza koniec Waszych kontaktów - zapytaliśmy premiera?
- Ja jestem razem z nią i będę - na ile jest to możliwe, wiadomo mam jeszcze żonę. Ale na pewno będę utrzymywał kontakt z Zytą Gilowską. Tak zresztą się umówiliśmy w czasie sobotniej rozmowy. Ale szczegółów nie chcę zdradzać, bo to są nasze intymne sprawy - powiedział Marcinkiewicz.

Źródło: PAP

Kłamstwo ma krótkie nogi
"Młody polski kartofel" takim epitetem obraziła niemiecka gazeta "Tageszeitung" polskiego prezydenta. A przecież to nieprawda. Lech Kaczyński wcale nie jest młody. Ma już swoje lata.

Jeśli nie Zyta - to kto?
Maciej Zalewski, były poseł Porozumienia Centrum skazany na 2,5 roku więzienia za wyłudzenie pieniędzy od szefów Art.-B, może opuścić zakład karny. Sąd Penitencjarny postanowił warunkowo zwolnić go z reszty kary. Zapytaliśmy go co zamierzał robić. - Chciałbym zostać wiceministrem wicepremiera ds. gospodarczych - mówi podniecony.

Źródło: PAP, gazeta.pl

"Genetycy są oburzeni. Mogą mieć poważne kłopoty z prowadzeniem swoich badań w Polsce, jeśli w życie wejdzie nowa ustawa o organizmach genetycznie zmodyfikowanych, nad którą teraz pracuje rząd" - pisze Gazeta Wyborcza.
Frant jest przeciwnikiem żywności zmodyfikowanej genetycznie (GMO). Natomiast samym badaniom nie. Tylko badania trzeba przeprowadzać ostrożnie, żeby żaden organizm nie przedostał się do środowiska, jak to miało miejsce w przeszłości. Zachodzi podejrzenie, że kilku członków rządu jest zmodyfikowanych.

Co robi Wiesiu, gdy nie chce mu się czytać?
Ogląda PRZYJACIÓŁKĘ, a później RUHA.

Droga Młodzieży!
W dzisiejszym egoistycznym świecie, każda działalność na rzecz bliźniego zyskuje szczególny wymiar, zwłaszcza gdy skierowana jest do młodych ludzi, w których trzeba zaszczepić miłość. Efektem wieloletniej pracy ukierunkowanej głównie na młodzież jest Ośrodek Rekolekcyjno-Prokreacyjny "Rodzina" z miejscami noclegowymi, w którym młodzi ludzie uczą się wstrzemięźliwości przedmałżeńskiej, oraz poznają naturalne metody planowania rodziny.
Serdecznie zapraszamy do naszego ośrodka!

"Życie Warszawy" donosi, że kilkunastu żołnierzy elitarnego GROM-u nie zaliczyło egzaminów z WF-u.
Co na to Giertych? Pewnie skasuje następną godzinę WF-u.

Mundial 2006
Kogo dopingują Polacy, gdy na mundialu zabrakło naszej reprezentacji? Pewnie Niemców, bo są naszymi sąsiadami i ziomkami z Unii Europejskiej. A w niemieckiej reprezentacji gra paru Polaków. No i Ojciec Święty jest Niemcem.

Posłanka Samoobrony nie da sobie w kasze dmuchać!
Szymon Majewski przekroczył wszelkie granice. Pozwę łobuza do sądu - mówi wściekła Danuta Hojarska. - W programie "Rozmowy w Tłoku" Majewski ubrał aktorkę, która mnie parodiowała, w białe rajstopy i pierścionki. Ja nie paraduję w białych rajtuzach, jeśli już to w cielistych. Pierścieni też nie noszę, bo mi spuchły dłonie. W dodatku parodiująca mnie aktorka ma dekolt porośnięty jakąś sierścią. A przecież ja - nie jestem podobna do lochy!

Źródło: Życie Warszawy

Zwierzenia
Miałem dziewczynę, nazywała się Joasia. Piękna była na twarzy. Pod warunkiem, że się nie uśmiechała, bo nie miała górnej jedynki. Ale obiecała mi, że sobie wstawi. Pół roku mnie zwodziła, a ząbka i tak nie wstawiła. W końcu nie wytrzymałem i z nią zerwałem. Teraz jestem sam. A Joasia chodzi z Mateuszem. Jemu nie przeszkadza, że Joasia często się uśmiecha.
Kacper Szczegół

Nie wyrzucajcie pieniędzy w błoto!
Giertychowi upały do reszty pomieszały w głowie. MEN chce za 19 mln zł kupić 15-tomowy zbiór dzieł Jana Pawła II dla wszystkich liceów i techników w kraju. Ponieważ w budżecie nie ma na to pieniędzy, to Giertych szuka frajera, przepraszam sponsora, który zamiast pomóż np. chorym dzieciom, ufundowałby dla szkół niepotrzebne książki, których i tak młodzież nie czyta. Pamiętacie jak kiedyś w szkołach walały się na półkach niezliczone tomy Lenina?!

Źródło: Gazeta Wyborcza, PAP

Izrael znowu wtargnął do Strefy Gazy. Oj, żeby Żydom te gazy nie zaszkodziły!

W środę policja zatrzymała antysemitę, który napadł na Rabina. Teraz za karę sprawcę powinni obrzezać.

Fałszywi kominiarze ukradli emerytce papier toaletowy!
- Omal nie zemdlałam, kiedy zorientowałam się, że zniknął nowiutki papier toaletowy z kaczuszkami, który powiesiłam rano na ścianie w kibelku. Dobrze, ze chociaż raz zdążyłam sobie wytrzeć myszkę - żali się poszkodowana.
Złodzieje zapukali do drzwi samotnej emerytki. Na głowach mieli czarne kominiarki, więc starsza pani uwierzyła im, że są kominiarzami. Weszli do kibelka w celu sprawdzenia przewodów kominowych i następnie szybko wyszli, mówiąc, że wszystko jest O.K. Po godzinie emerytkę zakręciło w brzuchu, a gdy załatwiła potrzebę, to nie miała czym wytrzeć. I właśnie wtedy dotarło do niej, że to nie byli prawdziwi kominiarze tylko złodzieje. Poszkodowana zgłosiła kradzież na policję. Funkcjonariusze zabrali ją na rynek, żeby sprawdzić, czy ktoś nie handluje jej papierem. Nie udało się jednak namierzyć pasera. Może złodzieje przeznaczyli papier na własne potrzeby? Dochodzenie w tej sprawie trwa...

Źródło: Express Ilustrowany

Według projektu ustawy o powszechnym ubezpieczeniu zdrowotnym z 2005 roku służba zdrowia ma być bezpłatna.
Zamiast składek zbieranych od obywateli będą bony zdrowotne opłacane z budżetu. Państwo wyda każdemu obywatelowi bony, a obywatel sam zdecyduje, gdzie bony zrealizuje, czy u ginekologa, czy u stomatologa. A Józek i tak do lekarza nie chodzi, więc wymieni każdy bon na flaszkę.

Źródło: gazeta.pl, www.ozzl.org.pl

Szarańcza wędrowna w Polsce?
W Polsce trwają przygotowania do wyborów Miss Word. Miss będą miały za darmo noclegi w hotelu Sobieski. Zapewni je hotel, ale za wyżywienie trzeba zapłacić. Biuro Miss Polonia, które miało znaleźć sponsora, twierdzi, że rachunek za hotelowe posiłki jest za wysoki, bo miski dużo jedzą. I nikogo w Polsce nie stać, aby nakarmić wygłodniałe dziewczyny.

Źródło: Życie Warszawy, onet.pl

Mirosław Jakubowski, kandydat z Samoobrony, zostanie wkrótce wicedyrektorem Poczty Polskiej. Wiadomo, że paliwa są coraz droższe, aby obniżyć koszty nowy wiceminister chce, aby paczki i przesyłki były rozwożone konno.

Sposób na upały
Gdy jest Ci gorąco to pomyśl o psie. Nie dosyć, że gorąco, to pies ma jeszcze futro. A ty nie masz futra, tylko gołą skórę, ewentualnie majteczki, staniczek, szorty, podkoszulkę, itp. Załóż na jakiś czas futro, a później je zdejmij, od razu zrobi Ci się chłodniej.

Zwierzenia
Mam psa, którego bardzo kocham. Lecz od pewnego czasu pies ucieka do mojego kolegi. A mój kolega lubi sobie wypić i rozpił mojego psa. Powiedziałam psu: albo wódka, albo ja. Pies nie odpowiedział, nawet nie zaszczekał, tylko uciekł na noc i wrócił rano kompletnie pijany. Nie wiem co mam dalej robić. Czy mam wyrzucić mojego psa, chociaż bardzo go kocham, czy próbować wyleczyć z tego nałogu, co będzie bardzo trudne? Doradźcie mi.
Justyna

Na stronie: www.narodowy.eblog.pl Krzysztof Zagozda pyta, jak długo jeszcze na świadectwach jego dzieci pozostaną dwa biało-czerwone paski? Czy komuś wnet nie spodobają się niebieskie z gwiazdkami błyszczącymi wokoło?
Niech się Pan nie obawia, już niedługo świadectwa będą całe biało-czerwone. Na ich wierzchu będzie widniał orzeł z różańcem na szyi, a na odwrocie - wielki czarny krzyż i napis : Dziękujemy Ci Boże, że możemy zdawać maturę z religii!

Nie pozwól aby z nich żartowano!

Co oznacza NPR?
NPR = naturalne planowanie rodziny, czyli co rok prorok.

Prokurator dupa - przełomowe odkrycie dr. Pawłowa
Po 15 miesiącach żmudnego śledztwa warszawska prokuratura ustaliła, że dziennikarze tygodnika "Przekrój" znieważyli prokuratora Kawałka za pomocą dupy. Staną przed sądem za to, że w tytule tekstu: "PROKURATOR PODUPADŁY" wyróżnili słowo "dupa". Prokuratura nie wykryłaby dupy bez pomocy wybitnego fachowca językoznawcy dr. hab. Pawłowa z polonistyki UW i jego asystentów, którzy mu pomagali. Jak przystało na uczonego, dr Pawłow postawił zasadnicze pytanie: dlaczego w wyrazie "PODUPADŁY" wyróżniono na kolorowo cztery litery? Siedem miesięcy myślał i nic. Dopiero, gdy jego żona Maryna stała odwrócona tyłem i ściągała reformy, a jego oczom ukazała się dupa, zorientował się o co chodzi. Eureka, dupa! - wrzasnął i poleciał do prokuratora. Dupa, znaczy Kawałek nie podzielał entuzjazmu doktora. Zadał mu pytanie: co ma prokurator do dupy?
Dr Pawłow myślał osiem miesięcy i nic. Z pustymi rękami wrócił do Kawałka. Ale gdy prokurator wywalił na dywan kubek z kawą i schylił się aby go podnieść, zsunęły mu się trochę spodnie odsłaniając kawałek dupy. Pawłow krzyknął: Eureka, prokurator dupa!

Źródło: gazeta.pl

Gloria victis
W ramach nowopowstałej fundacji "Gloria victis" posłowie budują w Warszawie luksusowe więzienia dla VIP-ów, czyli swoich kolegów (posłów, senatorów, ministrów) i byłych kolegów, którym podwinęła się nóżka i zostali skazani.

Nowy minister finansów Paweł Wojciechowski chce utrzymać kotwicę i zatrzymać reformy Zyty Gilowskiej. Reformy zatrzyma na pamiątkę. Natomiast najważniejszym warunkiem utrzymania się w porcie jest właśnie kotwica. Trzeba utrzymać kotwicę, ale trzeba to robić z głową. Gdy kotwica się zerwie, to wypłyniemy na pełne morze i pożrą nas śledzie - mówi Wojciechowski.

Welcome to Poland
"Nic mnie nie obchodzi, że mają przyjechać jacyś politycy z Niemiec. To nie są żadni poważni politycy, tylko geje.
Jak dostaną parę pał, to drugi raz nie przyjadą."
Wojciech Wierzejski

Żona pyta męża:
- Ty stary zboczeńcu, dlaczego w kółko oglądasz gołe baby w sieci?!
- Nie widzisz głupia babo, że testuje Beniamina!

Niemcy zamierzają uprawiać genetyczne modyfikowane ziemniaki, które będą wyglądać jak frytki. Ziemniaki te nie będą rosły pod ziemią w postaci bulw, tylko będą rosły na łodygach jak fasolka, ale zamiast strąków będą frytki.

Roman Giertych:
- To nie prawda, że nasza partia jest nazistowska, czy rasistowska. LPR kocha wszystkich ludzi, a w naszych szeregach mamy nawet Murzyna:
Murzyn w LPR

Cosa Nostra
Papież Jan Paweł II mocno przesadził, obraził nas, obraził wszystkich Sycylijczyków, ale był dobrym chrześcijaninem, więc mu darujemy - mówią mafiosi.

Źródło: gazeta.pl

Ambitna poślica
Renata Beger w 2001 roku sfałszowała wybory i została posłanką Samoobrony. Nie spoczęła jednak na laurach - ostro wzięła się do nauki. W 2004 r. jako 46-latka zdała maturę. Następnie podjęła studia zaoczne na politologii na Uniwersytecie w Poznaniu. Czy ambitna kobieta dogoni swojego idola - Andrzeja Leppera doktora? Wszystko wskazuje na to, że przybliża się do tego celu - za oszustwa wyborcze Renata Beger została skazana na 2 lata pozbawienia wolności w zawieszeniu na 5 lat.

Sodoma i Gomora
Jerzy Owsiak zaprosił ministra edukacji narodowej Romana Giertycha do udziału w XII edycji Przystanku Woodstock, który odbędzie 28-29 lipca w Kostrzynie nad Odrą. Giertych napewno odmówi, bo na festiwalu puszczają rocka - diabelską muzykę. Przy akompaniamencie której, otumaniona narkotykami młodzież (podawanymi przez organizatora w piwie i w kozim mleku) odprawia czarne msze, tańce rytualne i inne orgie.

Źródło: pap, gazeta.pl, http://m-c-p.prv.pl

Białoruscy technolodzy opracowali napój z ziemniaków, który będzie konkurował z Coca-Colą. Napój jest pyszny, zdrowy i aleksandrowy.
Łukaszenkola

Młodzież garbacieje - Giertych szaleje!
Minister edukacji Roman Giertych nie słyszał przysłowia, że w zdrowym ciele zdrowy duch, dlatego chce zmniejszyć liczbę godzin wf-u w szkołach. Uczniowie mieliby zajęcia z gimnastyki tylko trzy razy w tygodniu, a dotychczasowa czwarta godzina stałaby się dodatkową godziną z historii, na której uczniowie siedzieliby przygarbieni w dusznych salach i przysypialiby słuchając nudnych monologów sfrustrowanego profesora.

Źródło: IAR

W walijskim miasteczku Aberystwyth na głowę przechodniów posypało się 20 tysięcy funtów w dwudziestofuntowych banknotach. Niektórym udało się zebrać nawet kilkaset funtów. Natomiast w Krośnie Odrzańskim padały olbrzymie gradowe kulki, które miały nawet 3 cm średnicy. Biednemu to zawsze wiatr w oczy wieje, a na głowę spadają kulki.

Źródło: PAP, wp.pl

Informacja handlowa o nowej tabletce, o szczegóły pytaj w aptekach.

Cnotka
Przed wyjściem na imprezę zażyj tabletkę "Cnotka" i przez 12 godzin żadne tabletki gwałtu nie będą na ciebie działać. Skutki uboczne: na imprezie nikt się tobą nie będzie interesować, nawet twój własny chłopak (dziewczyna).

Wicepremier i minister finansów Zyta Gilowska została uhonorowana "Kurdelasem Leśnika Polskiego", za obronę Lasów Państwowych przed sprywatyzowaniem. Sarenki i inne zwierzątka leśne są jej bardzo wdzięczne, bo prywaciarz na pewno by je wykorzystywał, a pod opieką Państwa czują się bardziej bezpieczne. Najbardziej zadowolone są świstaki z Tatr, bo niebędą musiały zawijać czekolady w złotka.

Źródło: IAR, gazeta.pl

Moherowy beret z nieba spadł i to nie jest wcale żart.

Obalimy PREZYDENTA?!
Polska to drugi najbiedniejszy kraj w Unii Europejskiej, dlatego połówka PREZYDENTA kosztuje tylko 13,50 zł.
No to siup PREZYDENTA w ten głupi dziób!

Z okazji 25 lecia "Tygodnika Solidarność" prezydent Lech Kaczyński wręczył ordery i odznaczenia osobom zasłużonym dla tego pisma. Na uroczystości 25-lecia nie było najważniejszej osoby - pierwszego redaktora naczelnego tygodnika - Tadeusza Mazowieckiego. Zapomnieliśmy go zaprosić - mówią organizatorzy. Ale filmowaliśmy wszystko i wyślemy mu kasetę. A na 50 rocznicę, to przysięgamy, że go zaprosimy.

Źródło: gazeta.pl

Glemp do wiernych:
Nie płaczcie kiedy odjadę,
Wiem dobrze, jak byście byli szczęśliwi,
Gdybym nie kochał Was wcale.