Mój dziadek był strażakiem i gasił pożary.
Choć przeszedł na rentę - nadal ma co gasić.

Vichy to miejscowość i gmina w środkowej Francji.
A na wsi zdrowie to podstawa. Zacznij od kury.
Lipokury - rosół z tłustej kury.

Prawda, dobro i piękno - to podstawy etycznej polityki - mówi premier Kazimierz Marcinkiewicz. Może nie jestem piękny, ale serce mam ze złota.

Sędzia z Bielska Podlaskiego będzie miał "dyscyplinarkę" za picie piwa w miejscu publicznym (dobrze że nie w domu publicznym) i za aroganckie zachowanie wobec policjantów.
Sędzia powinien smakować francuskie wino w restauracji, czy kawiarni, albo koniak, czy whisky. Ale skoro biedaczek lubi pić pod gołym niebem plebejskie trunki, to jego sprawa. A jak się dał pierdoła złapać, to przynajmniej powinien przeprosić, za swoje niegodziwe zachowanie, a nie stawiać się jak kogucik.

Deklaracja o koalicji LPR i Samoobrony w wyborach samorządowych rozpoczęła kolejną wojnę domową w LPR. W piątek 21 kwietnia Giertych pytany o chęć wejścia w koalicję z PiS deklarował, że każdy polityk chce, aby jego partia była u koryta. Ale ruch w stronę Samoobrony zaskoczył frakcję propisdowską, która dąży do porozumienia samorządowego z PiS.
- Jak się nie podporządkują decyzji o starcie z Samoobroną, to niech uciekają w podskokach. Z klubu i z parafii - powiedział Giertych.

Źródło inspiracji: Gazeta Wyborcza

Ruszyła kampania "Wysportowana Rodzina - Narodowy Test Sprawności Fizycznej", która ma zachęcić Polaków do uprawiania sportu. Bo sport to zdrowie.

Produkcja przemysłowa w marcu 2006 roku wzrosła o 16,4 proc. w porównaniu z marcem 2005 r. A ludzie jak grzebali po śmietnikach, tak grzebią. Według sondażu "Gazety Wyborczej" aż 33 proc. badanych twierdzi, że ich życie się pogorszyło, a tylko 19 proc. widzi poprawę.

Poczta Polska nie odpowiada za terminowe doręczanie paczek priorytetowych ani listów poleconych. A prawo nie zobowiązuje poczty do dostarczania listu priorytetowego nawet w ciągu miesiąca czy roku. Mimo to, gdy zamówimy takową usługę, to istnieje duża szansa, że paczka albo list dotrze na czas. Dodatkowo możemy pomodlić się w tej intencji.

64-letni emeryt z Kilonii na północy Niemiec spuścił w toalecie 60 tys. niemieckich marek, które w 2002 roku zostały zastąpione przez euro, nie wiedząc że wciąż może je wymienić na nową walutę.
Media Markt - nie dla idiotów!

Ktoś mi, kur*a, powiesił na dzwiach granata. Jakbym wiedział to bym puścił przodem teściową. A tak ja oberwałem.
Rychu z Łodzi

Sport - Kto jeśli nie Endriu?
Jeśli Andrzej Lepper zostanie ministrem rolnictwa, to ministrem sportu zostanie Waldemar "Bestia" Pawlak - dwukrotny prezes Ochotniczych Straży Pożarnych.

Czy Samoobrona dostanie tysiąc stanowisk w terenie? Pewnie tak, bo bogatemu to nawet byk się ocieli.

Andrzej Lepper pozwie Jana Rokitę do sądu za to, iż nazwał go przestępcą i hochsztaplerem. Myślę, że Bóg Panu Rokicie przebaczy - powiedział Lepper. Ale ja nie mogę, bo nie jestem bogiem!

Czy powinno się zakazać palenia na ulicach? Tak. Palacze mają palić w domu i truć swoje dzieci i broń boże otwierać okno, bo dym pójdzie do sąsiada piętro wyżej, albo do atmosfery i zatruje kaczki.

Złoty mocniejszy - Polak biedniejszy.

"Gazeta Wyborcza" pisze, że Polska jest światowym mocarstwem w dziedzinie autogazu, nawet w Ameryce nie ma tylu stacji autogazu co w Polsce. Jak to wszystko wybuchnie, będziemy też pierwsi w niebie.

Rząd pracuje nad nową ustawą o rynku pracy. Będą ulgi za zatrudnianie starszych, a młodzi niech się starzeją bez pracy.

W końcu ubiegłego roku zadłużenie zagraniczne Polski wyniosło 109,8 mld euro. Oj, trzeba będzie dodrukować pieniędzy.

Humor z rana
Przychodzi baba do Przychodni, ale już w poczekalni dzwiami przytrzasła sobie cycki. Wchodzi do gabinetu, a lekarz: o Boże, ale ma Pani przytrzasnięte cycki!

Psychologia
Nieśmiały facet gdy rozmawia z kobietą, to nie ma odwagi patrzyć jej prosto w oczy. Szybko się peszy i spuszcza wzrok poniżej, czyli na biust. A gdy patrzy na biust, to się rumieni i spuszcza wzrok jeszcze niżej, na nogi. Kobieto, jeśli mówisz do faceta, a on gapi się na Twój biust, to znaczy, że jest nieśmiały. A gdy gapi się na Twoje nogi, to jest bardzo nieśmiały. A jak jest tak nieśmiały, że obraca się tyłem, to kopnij go w dupę!

Endriu jest fit!
Czy Andrzej Lepper będzie ministrem sportu?
Tak aktywny człowiek, który dba o swoje ciało, jest idealnym kandydatem na to stanowisko. Bo który osiłek żył tak bogobojnie jak Lepper, czy wstępował do Ludowego Zespołu Sportowego?!
Talenty sportowe Andrzejka objawiły się we wszystkich możliwych dyscyplinach. Skakał jak konik polny, do góry i w dal, biegał, rzucał ciężkimi przedmiotami, kopał piłkę i strzelał gole.
Kiedy Andrzej miał dziesięć lat, po raz pierwszy włożył rękawice bokserskie i odtąd codziennie wieczorem przez godzinę tłukł worek z żytem, ściany i futryny. Jak ktoś mu się nawinął pod rękę, to obrywał zamiast worka.

Źródło: http://www.lepper.com.pl

Wiadomości: Ich Troje kandyduje na prezesa TVP.

Modlitwa a zdrowie
Jeżeli się modlisz, to nie myśl o swoich problemach, ani o dupie Maryny. Odmawianie modlitwy bez przekonania działa negatywnie na organizm, prowadzi do pogorszenia się stanu zdrowia psychicznego, co sprzyja chorobom - ostrzega dr Hall z University of Pittsburgh Medical Center w USA.

Napis nad pisuarem w męskiej toalecie:
Zanim zaczniesz - rozepnij rozporek!

Nie kładź się na torach, bo jest niewygodnie.

Pracuj szybko, pracuj dużo - umieraj młodo!
=

Jajko zwane PISanką z niespodzianką. Kwa, kwa, kwa - przesyłam wielkanocne pozdrowienia!

PiS - Parodia i Satyra - nowy miesięcznik kulturalny. Pytaj w kioskach.

Mój szwagier lubi markowe perfumy: Hujo Boss, SR8, Dojcze & Garbata. A ja wole naturalne zapachy.

Już niedługo polskie świnki wpuszczą na Ukrainę. Zakaz wprowadzono, bo świnki chociaż nieżywe uciekały - szczególnie te które wieziono przez Ukrainę do Mołdawii. Polskie świnki kochają Ukrainę i marzą żeby znaleźć się w brzuszkach naszych sąsiadów.

Starość nie radość
Emerytka zamiast spać - modliła się , śpiewała religijne pieśni i słuchała w nocy na fula Radio Maryja! W końcu zięć i córka niewytrzymali i wezwali policje, bo już trzecią noc z rzędu spać nie mogli. Zapłaci grzywne, to się może uspokoi. Małe dziecko - mały kłopot, duże dziecko - duży kłopot, stara baba - o mój Boże!

Instytut "plomb-a-med"
Masz braki w uzębieniu - nie pękaj! Złote zęby Ci wstawimy. A jeżeli nie stać cię na złote, to wstawimy Ci z blachy nierdzewki. Jak się uśmiechniesz, to aż miło będzie popatrzeć. Będzie się świeciło jak psu... tzn. jak królowi korona. Serdecznie zapraszamy!

Komunikat autora strony
Przepraszam, że wczoraj (13 kwietnia) strona nie była czynna. Była to awaria serwera tivi.pl - dysk mu wyskoczył, czy coś. Administrator serwera już go naprawił i możemy cieszyć się tą świetną stroną.
Frant, 14 kwietnia

Wytrwajcie w pracy do końca!
Ponad 2 tys. osób wzięło udział w Drodze Krzyżowej Ludzi Pracy. Na treść krzyża składa się to wszystko, co jest trudne i przykre, szczególnie praca. Krzyż to znak cierpienia, ofiary i wyniszczenia. Ale nasze dusze możemy ocalić jedynie , gdy nasze życie będzie ofiarą i służbą dla innych.

Zapytaliśmy przechodnia, co sądzi, o tym że od 10 kwietnia każdy egzamin na prawo jazdy kategorii B będzie zarejestrowany, przez zainstalowane w samochodach egzaminacyjnych kamery z mikrofonem:
- Oj, niedobrze z tymi kamerami. Łapóweczkę dla egzaminatora trzeba będzie wręczyć poza pojazdem. A na taśmie będą nagrane wszystkie wpadki egzaminowanego i jeśli będzie ich za wiele, to nawet łapóweczka nie pomoże.

Z sondażu "Rzeczpospolitej" przeprowadzonego przez GfK Polonia wynika, że PiS i Platforma idą łeb w łeb. Muszą uważać, żeby se tych łbów nie porozbijały. Bo z rozbitymi łbami spadnie im poparcie.

Niech się premier nie droczy, tylko powie prosto w oczy: tak, chcę rządzić z Samoobroną i obok mnie widzę wicepremiera doktora marszałka Leppera. Takie zdanie premier powinien powiedzieć, a nie udawać, że nie ma ochoty.

Poseł Stanisław Pięta z PiS grozi wyrzuceniem z pracy dyrektorom szkół, które wprowadzają edukację seksualną. Mówienie uczniom o antykoncepcji jest dla posła skandaliczne. Uczniowie powinni się uczyć, a nie myśleć o głupotach. A gdy dorosną powinni się rozmnażać.

Zawsze jest pora na loda oral.

Seks w małżeństwie nie jest najważniejszy, ważniejsze jest to, aby zupa nie była za słona. A gdy już zupa jest w sam raz, to można pomyśleć o seksie. Tyle, że po zupie chce się siku.

Dlaczego we Francji jest mało bocianów?
Bo je wyganiają, żeby nie zżerały żab.

Przeżyj to jeszcze raz
Powraca na stronę poprawiona i trochę zmieniona sonda o Jakubie Jandzie - zdobywcy Puchara Świata w skokach narciarskich
w sezonie 2005/2006.

Wybory we Włoszech
Triumf Prodiego, porażka Berlusconiego,
czyli o ciut wygrał sierp, młot i fiut.

Każdy, kto chce wejść w koalicję z PiS, musi zaakceptować reformy Zyty Gilowskiej. To podstawowy warunek. A to co skrywa pod reformami zostawmy jej mężowi.

Komunikat autora strony
Z radością informuję, że na stronie będą nowe sondy!
Przez jakiś czas nie mogłem zakładać nowych sond, bo przypadkowo skasowałem okno (cały plik), w którym człowiek loguje się, aby dotrzeć do panelu administracyjnego i założyć nową sondę. Ale już wstawiłem nowe okno i wszystko jest w porządku. A na przyszłość postaram się nie rozrabiać, aż tak bardzo!
Frant, 9 kwietnia

Apeluję do Was, żebyście nie wypalali traw na łąkach, bo nie wolno tego robić i przy okazji można spalić altankę, w której jest żona. Mój kumpel przez swoją głupotę spalił swoją altanę, na którą zbierał pieniądze przez 20 lat. Na szczęcie nie było w niej żony, tylko jej ukochany pinczerek - Aniołek.

Obywatele! Pracujcie więcej, to będą pieniądze na służbę zdrowia!
Gdy kasjerki w supermarketach zaczną pracować pięć razy bardziej intensywnie, to brakujące środki na służbę zdrowia się znajdą.

UWAGA! Jeżdżę po pijanemu! - już niedługo takim naklejkami będą oznaczane auta kierowców przyłapanych przez policję na jeździe w stanie nietrzeźwym. Gdy zauważymy pojazd z taką naklejką, musimy mieć się na baczności i ustąpić mu pierwszeństwa, nawet gdy jedzie pod prąd.

New Romantic
Jestem bardzo romantyczny. Wyrywam muchom skrzydełka. A później płaczę, żałuję i przyklejam skrzydełka z powrotem - kropeleczka na czubeczku i już wszystko w porządeczku!

Rozmowa dwóch koleżanek
- Asia, czy wiesz, że marzy o mnie leśniczy?!
- Naprawdę?! A co on w Tobie widzi?
- Jak to co?! Chce wypróbować nową strzelbę!

Zwierzenia
Mam 34 lata i podrywam kobiety metodą na syna. Piszę w Internecie, że mam 15 lat i szukam mamuśki. Odpisują do mnie kobiety zazwyczaj trzydziestokilkuletnie i bardzo chcą się mną zaopiekować. Ba, niektóre chcą mnie nawet adoptować. Gorzej gdy dochodzi do spotkania w realu. Kobiety są rozczarowane, gdy mnie zobaczą. Od jednej dostałem nawet w ryja. Na imię miała Maryja. W każdym bądź razie metoda na syna nie jest skuteczna. Dlatego wymyśliłem nową metodę: na konia! Opowiem o niej przy okazji.
Wiesław Stadnina z Konina

Halogotówka, haloharówka!
Dzisiaj gotówka, jutro harówka - żeby oddać kredyt i odsetki.

Apel do kobiet
Kobieto, zanim weźmiesz pożyczkę zastanów sie dwa razy! No, chyba że Cię bardzo przypiliło, bo zobaczyłaś w sklepie nowy ciuszek!

Miesięcznik erotyczny dla mężczyzn "Playboy"zamierza uruchomić może jeszcze w tym roku wersję dla gejów pod tytułem: "Playbaby".

Chcesz popełnić samobójstwo - nie rób tego?!
Samobójstwo jest niezdrowe i może zakończyć się śmiercią!

W Polsce od jakiegoś czasu panuje swoisty kult brzydoty. Skoro jest wzięcie na różnej maści potwory (J. Jabłczyńska, K. Cichopek), to znaczy że piękne kobiety pozostaną dla mnie.
Frant, 6 kwietnia

Nas ne dogoniat
Włoska policja zatrzymała kierowcę, który jechał po autostradzie z prędkością 311 kilometrów na godzinę i to starą Ładą!

Poprzedni rekord prędkości na drodze publicznej należał do motocyklisty, który kilka lat temu osiągnął 270 kilometrów na godzinę i odfrunął.

Policjanci z patrolu nie wierzyli własnym oczom, kiedy na radarze pojawiła się liczba 311. Myśleli, że nowoczesny sprzęt się zepsuł. Nie mieli jednak czasu na zastanowienie się, co może oznaczać tajemnicza liczba 311, bo coś, co było przed chwilą małym czarnym punkcikiem, już się do nich zbliżało i nie wyglądało najlepiej. Odruchowo wyciągnęli lizak i wcale się nie zdziwili, że auto nie stanęło. Wiadomo Łada nie Porsche i w miejscu nie stanie. Po kilknastu minutach policjanci odnaleźli Ładę, stała na poboczu, bo skończyło się paliwo. Kierowca zapytany gdzie mu się tak spieszyło, odpowiedział: myślałem, że goni mnie Policja dlatego dodałem gazu!

Lewica pewnie myśli,
że Polacy to fiuty, bo głosowali na PISdy.

Pismo święte - Biblia Tysiąclecia
Księga Powtórzonego Prawa:
Rozwód
24,1 Jeśli mężczyzna poślubi kobietę i zostanie jej mężem, lecz nie bedzie jej darzył życzliwością, gdyż znalazł u niej coś odrażającego, napisze jej list rozwodowy, wręczy go jej, potem odeśle ją od siebie.

CE Monkey Bank Przepraszamy, że żyjemy z Ciebie, ale za darmo nic nie ma!

Napis na drzwiach ginekologa:
"Proszę żeby pacjentki wchodziły do gabinetu parami!"

Zapytanie: Czy chodzi o to żeby było im raźniej, czy szybciej (lekarz przyjmuje taśmowo)?

Rada Etyki Mediów skrytykowała i upomniała Radio Maryja za antysemityzm. Nie pierwszy raz rozgłośnia ta szerzy poglądy antyżydowskie. Czyżby w Radiu Maryja zapomnieli, że Maryja i Jezus byli Żydami?!

Polski paradoks
Według badanań prof. Richarda Lynna z Uniwersytetu w Ulsterze dotyczące poziomu inteligencji narodów europejskich, Polacy uplasowali się na 3 miejscu w Europie, jeśli chodzi o inteligencję! Nasze średnie IQ to 106. Wyprzedzili nas tylko Holendrzy i Niemcy - po 107 punktów IQ.
Według badań międzynarodowych organizacji PISA (Międzynarodowego Programu Oceny Umiejętności Uczniów) i OECD (Organizacji Współpracy Gospodarczej i Rozwoju) blisko 40% Polaków nie rozumie tego, co czyta, a kolejne 30% rozumie, ale w niewielkim stopniu.
Badania czytelnictwa wykazują z kolei, że 44 proc. Polaków nie czyta w ciągu roku żadnej książki. Mało tego, prasę i czasopisma czytuje tylko 58 proc. Polaków, a najpopularniejszym czasopismem jest "TeleTydzień".

Źródło: http://www.wp.pl

Dlaczego Polacy mają taki wysoki współczynnik inteligencji? I kto zawyża statystyki?
Weźmy 3 osoby o niewysokim IQ 89 i dołóżmy do nich czwartą superinteligentną np. Dodę IQ 158:
3 x 89 + 158 = 425
gdy podzielimy sumę ich inteligencji przez 4,
to otrzymamy średni IQ członka tej grupy:
424 / 4 = 106
Jedna osoba typu Dody równoważy 3 osoby z IQ 89 i zawyża średni IQ do poziomu 106.

Zmiana tematu na bardziej gorący.

Domena co.pl - centralne ogrzewanie
Jeśli produkujesz, sprzedajesz , czy instalujesz: kotły, pompy, grzejniki, czyli centralne ogrzewanie, to wykup sobie za 25 zł domenę co.pl.

Prywatne Liceum Ogólnokształcące w Warszawie
Już od 18 kwietnia 2005 roku będziemy przyjmować podania od kandydatów do naszego liceum. Polecamy najwyższej klasy nauczycieli, m.in.:
Mgr Wiesław Czerwony - były aktywista partyjny, obecnie nauczyciel historii;
Kapitan Marzena Czujna - szkoliła w walce agentów Stasi w NRD, teraz uczy WF-u;
Dr Lucjan Przecinek - były patolog odpowiedzialny za tajne sekcje zwłok, obecnie nauczyciel biologii;
Pułk. Lucjan Granat - były operator rakiet krótkiego i dalekiego zasięgu, dziś uczy przysposobienia obronnego;
Mgr Lucjana Kameleon - za czasów socjalizmu wykładała język rosyjski, lecz potajemnie uczyła się angielskiego. Obecnie ukończyła filologie germańską i uczy niemieckiego. Pani Lucjana Kameleon jest jedną z najwybitniejszych naszych nauczycielek i niewykluczone, że potajemnie uczy się już nowego języka. Z tego powodu przypuszczamy, że w przyszłości będzie uczyć też języka francuskiego;
Dr hab. Adolf Przerażony - pomagał w konstruowaniu bomby atomowej w Związku Radzieckim, obecnie uczy chemii i fizyki;
Kapitan Cyprian Kolumb - przeleciał balonem z Warszawy do Stalingradu, obecnie nauczyciel geografii.
Oprócz wyżej wymienionych sławnych i zasłużonych ludzi w gronie naszych pedagogów odnajdziecie Państwo może mniej sławnych, ale równie ambitnych i wybitnych specjalistów. Dlatego prosimy Państwa - namówcie swoje pociechy, aby zapisały się do naszej szkoły. Wy jako ludzie dorośli najlepiej wiecie co jest dla nich dobre. Gorąco wierzymy, że przekonacie swoje dzieci do nauki w naszym liceum. A my wyszkolimy ich na porządnych obywateli.
Dyrektor Liceum gen. Iwan Walter-Groźny.

Mówi Donald Tusk przewodniczący Platformy Obywatelskiej (Europejskiej Partii Ludowej):
- Nie jest prawdą, że nie lubimy PIS-u, my go nawet kochamy, tyle że inaczej.

Uwaga bezrobotni!
Polskie Linie Lotnicze LOT zapraszają wszystkich chętnych na kurs pilotażu Boeinga. Kurs będzie trwał dwa tygodnie. Wszystkim osobom które ukończą kurs gwarantujemy pracę.

Czy boski "Endriu" zostanie wicepremierem?
Czemu nie, jemu też należy się!

Nauczanie ku przyszłości
Komputer i Internet mogą być nie tylko narzędziem służącym szerzeniu wiary i wiedzy religijnej, ale także poważnym zagrożeniem dla edukacji chrześcijańskiej. Aby nakierować młodych ludzi na odpowiednie tory, w przyszłości lekcje informatyki będą prowadzić księża.

Sex i czart - porno czat!

Józef G. napisał: Kocham Cię Staszku, jak Irlandię!
A Ty się temu nie dziwisz
Wiesz dobrze co było by dalej
Jakbyśmy byli szczęśliwi
Gdybym nie kochał Cię wcale...
Dla wyrażenia swoich uczuć Józef zacytował refren piosenki Kobranocki.

Magiczne zaklęcie na dobry humor:
om-ma-ni-pad-me-hum-or
można recytować kilka razy dziennie.

Serce nie sługa
Lech Kaczyński nie wyklucza małżeństwa PIS z Samoobroną. Ale dodaje, że byłoby to małżeństwo z rozsądku, a nie z miłości, bo do Andrzeja nic nie czuje.

Prezydent Lech Kaczyński odznaczył generała Wojciecha Jaruzelskiego Krzyżem Zesłańców Sybiru. Krzyż ma być hołdem dla męczeństwa oraz wierności ideałom wolności i niepodległości.

Źródło:IAR

RADIO MARYHA - jedziemy z koksem!

Pub CASABLANCA zaprasza!
Dla nieeskimosów mamy piwo.
A eskimosi do nas nie przychodzą.

Urosną kilka razy większe z nawozem Magiczna Siła!
Kliknij i zobacz efekty!

Dlaczego warto stosować Magiczną Siłę do piersi?
- Bogaty w mikroelementy gotowy pokarm dla twych piersi
- W 100% rozpuszczalny koncentrat
- Jedna porcja wystarcza na pół roku
- Bez ryzyka przenawożenia
- Szybko widoczne efekty
- Bujny rozwój piersi

Działanie:
Właściwe nawożenie, obok nawadniania i napowietrzania, jest podstawowym zabiegiem pielęgnacyjnym, który pozwoli uzyskać super biust.
Nawóz Magiczna Siła do piersi to koncentrat służący do przygotowania roztworu wodnego, który w wygodny sposób pozwala połączyć nawożenie z podlewaniem. Powstały roztwór jest łatwo przyswajalnym nawozem, który dzięki szybko działającym składnikom odżywczym wzmacnia piersi i daje długotrwałe efekty. Poprawa kondycji piersi jest widoczna już po pierwszym nawożeniu, a systematyczne zasilanie zapewnia zdrowy wygląd piersi - zwiększy ich rozmiar i jędrność.

Zastosowanie:
Aby efektywnie i szybko zasilić i nawodnić piersi najlepiej wykorzystać spryskiwacz do nawozu Magiczna Siła. Należy wsypać 250 g nawozu bezpośrednio do spryskiwacza i dalej postępować zgodnie z instrukcją. Nawożenia można również dokonać przy pomocy konewki. W tym celu należy rozpuścić 2 pełne miarki (dołączone do opakowania nawozu) proszku w 5 litrach wody i podlać równomiernie na powierzchni piersi. Nawożenia nie należy dokonywać w czasie pełnego nasłonecznienia.

Zastosuj nawóz Magiczna Siła i obserwuj tydzień po tygodniu, jak powiększa się Twój biust! Nareście możesz mieć sylwetkę, o której marzyłaś.

Czy wiesz, że alkohol wzmacnia wrodzoną i nabytą głupotę?!
Ale Tobie to nie grozi;-)

Sylwetka gwiazdy
Agnieszka Suzin - wysoka blondynka, spikerka w TVP1,
wnuczka Jana Suzina i Edyty Wojtczak.

Pszenna Trylogia Samoobrony:
- Samoobrona Narodu Polskiego
- Samoobrona Ruch Społeczny
- Samoobrona Andrzeja Leppera

Masz biegunkę? Wsadź korek w otworek! Z tyłu, poniżej pasa.

Stasiu dostał beret jasnoczerwony! Niech mu się dobrze nosi i nie uciska pały!

Każda potwora znajdzie swego amatora
Kobieto, jeśli mieszkasz w Łodzi, nie grzeszysz urodą i masz lekką nadwagę, to zostań "Dziewczyną z sąsiedztwa"! EXPRESS ilustrowany zaprasza!

KUP-SE-PSA - nie znaczy żebyś kupił sobie psa. To odmiana sepsy, którą wywołuje kontakt z odchodami (kupami) psa. Dlatego jeśli bawisz się z psem, to zanim dotkniesz ust - umyj wcześniej ręce!

Stocznia Gdańska zatrudnia Koreańczyków i każdemu wypłaca 2500 zł miesięcznie. Polski bezrobotny nie zgodziłby się pracować za tak niską sumę, dlatego mamy w Polsce tylu bezrobotnych.

Wydaje mi się, że ktoś ciągle za mną łazi.
Pewnie śledzą mnie bure suki.

Zdechł żółw, który miał 250 lat. I to nie ze starości, ale z przepicia. Gdyby tyle nie pił, to przeżyłby jeszcze pięćdziesiątkę, albo nawet setkę.

Niezależne badania wykazały, że wino z wizerunkiem prałata Jankowskiego korzystniej wpływa na zdrowie pijącego niż inne wina. Ale nie każdy może sobie golnąć Prałata. Z myślą o osobach, które z różnych powodów nie mogą raczyć się tym boskim trunkiem, zostanie wprowadzona do sprzedaży woda mineralna "Henryx" z wizerunkiem prałata pijącego wino.

Już nie Wojtuś. Teraz nazywam się Stefan!

Tania oferta dla Państwa
Pomyśl o Wielkanocy już dziś i zapytaj sprzedawcę z zaprzyjaźnionego sklepu o PISanki z kaczkami. PISanki te wykonane są z drewna, więc starczą na wiele lat. Ponadto lakierowane są w patriotycznych odcieniach, a na każdej z nich znajdują się dwie małe kaczki.

O czym chcesz pogadać?
- o długach?
- o bezrobociu?
- o chorobach?
Od tego są ZNAJOMI.

Wieśnet
Komisja Europejska chce podłączyć całą wieś pod Internet szerokopasmowy. Przeżyła wieś elektryfikację, przeżyje i komputeryzację.

Białoruś wydaliła posła Jarosława i to bez Xenny.

Czym ostatnio odżywia się "Sfinks"?
"Chłopskim Jadłem".

Hypernova - tydzień chomikowania
Kupuj więcej, płacąc mniej! Kupuj ile wlezie! A gdy zapasy zepsują się, to będziesz mógł kupić nowe - w Hypernovej!

Kup, sprzedaj, jebay.pl

W tym roku Frant obchodzi 1 urodziny. Na rocznicę wybrałem dzień 20 marca, ponieważ jest to pierwszy dzień wiosny i kojarzy się z początkiem nowego życia. A kiedy dokładnie powstał Frant, tego nie wie nikt, nawet autor strony. "Tajemnicą był początek... tajemnicą będzie koniec".
Frant narodził się na łódzkim serwerze "zly". Po kilku miesiącach - 21 lipca 2005 roku - przeniosłem stronę pod nowy adres www.frant.tivi.pl. I właśnie od tego czasu jest intensywnie promowana. W ostatnim półroczu oglądalność wzrosła aż 6-7 krotnie:

Sukces jaki odniósł Frant, to zasługa autora strony i jego czytelników. Dziękuję Ci, że czytasz Franta!
Frant, 20 marca 2006 r.

Zarząd Biedronki dementuje, aby ich kierownictwo w jakikolwiek sposób znęcało się nad podwładnymi, czy to zmuszając ich do katorżniczej pracy, czy szykanując psychicznie. A porównywanie ich firmy do obozów pracy np. Auschwitz-Biedronka jest niesmaczne. Osoby, które oczerniają Biedronkę zostaną zwolnione z pracy, a gdy są to osoby z zewnątrz zostaną pociągnięte do odpowiedzialności cywilno-karnej.

Najciemniej pod latarnią
Przychodzi grypa do lekarza, a lekarz zaszczepiony. Wyszła więc z gabinetu, usiadła w poczekalni i czeka na klientów.

Anegdota
Siała baba mak. Nie wiedziała, że tego nie wolno robić. Trzeba mieć pozwolenie. A dziad wiedział, nie powiedział. Myślał, że wsadzą do więzienia babę. Fakt dostała dwa lata, ale w zawieszeniu. Co by tu zrobić, żeby zamknęli babę - myśli dziad. Już wiem! Przyślę jej anonimowo konopie indyjskie w doniczce. Pewnie jej się spodobają, będzie je hodowała, a ja zadzwonię po Policję i wreście ją wsadzą. Zadowolony ze swojego pomysł dziad, wyszedł na pole zaczerpnąć świeżego powietrza. Lecz nie wrócił, bo spadła mu na łeb motolotnia. A na jego grobie wysiały się czerwone maki.

Obiektywny Sondaż Przedwyborczy
Czy w jesiennych wyborach samorządowych
odda Pan/Pani głos na Samoobronę Andrzeja Leppera:
1. Tak
2. Na Samoobronę
3. Na partię Leppera
4. Jeszcze nie wiem, może na Samoobronę
5. Nie, bo jestem wstręciuchem

Kino "Wróbelek" zaprasza!
W tym miesiącu same hity:
1. Jan Paweł II
2. Jan Paweł II: Nie lękajcie się
3. Karol - człowiek, który został papieżem

Bilet-wejściówka na jeden film kosztuje 15 zł, małżeństwo (lub rodzic z dzieckiem, czy babcia z wnuczkiem itp.) płaci 2x14 zł, kobieta w ciąży - 13 zł, a gdy przyjdzie z mężem, to płacą 2x13 zł, rodzina: małżeństwo z jednym dzieckiem - 3x13 zł, z dwoma - 4x12 zł, z trzema - 5x11 zł itd. Jeśli zamówicie bilet na dwa filmy: 20 % zniżki, a na trzy - 30%.
Szkoły i zakłady pracy, które zamawiają przynajmniej 30 biletów płacą, jedynie 7 zł za osobę.

W centrum handlowym było oczko wodne z rybkami i napis: nie głaskać rybek! Jakieś niegrzeczne dziecko wsadziło rączkę do wody z rybkami. A jego mamusia dziwi się: dlaczego synek ma tylko 4 palce?!

Viagra! Promocja!

Że zielona?! Ale tańsza!

Sensacja! Polska koza urodziła cztery zające!

Dziś w nocy "coś" przesłoniło księżyc:

Węgrzy opracowali szczepionkę przeciw ptasiej grypie!
Szkoda, że działa tylko na Węgrów.

Jaka muzyka taka cena
EMPIK przysłał do mnie e-maila, reklamującego tanie płyty. Najnowsza płyta Edyty Górniak, została przeceniona na 9.99 zł. To musi być straszny syf, że tak nisko ją wycenili (Syfuality?).

Łagodniejsze oblicze LPR

Podobno telewizja TRWAM, ukradła zespołowi LAO CHE muzykę. Jeśli tak, to odda, przeprosi, a ks. Rydzyk wyznaczy pokutę i da jej rozgrzeszenie.

Tanie państwo wg Marcinkiewicza
W 2003 roku w administracji publicznej pracowało 873.000 osób. W 2006 roku o wiele więcej. Niezbędne jest ograniczenie zatrudnienia w administracji państwowej o ok. 10%. Przyniesie to oszczędności rzędu 550 mln zł w skali roku. - zapowiada premier.
A ciekawe ile będą kosztowały odprawy i zasiłki dla zwolnionych z pracy urzędników?

Spam
Na wielu forach dyskusyjnych jak się zdenerwuje, to wygrażam ludziom, że ich zaszczelę. Oczywiście, jak ochłonę, to przepraszam i mówię, że z tym szczelaniem to był tylko głupi żart. Niestety firmy wysyłkowe żerują na ludzkich emocjach i w kółko przysyłają na mój adres e-mail reklamy broni (pistolety, rewolwery, wiatrówki, karabinki i inne).
Marcin

Priorytety
Prostytutki z Brazylii zakładają radio, w którym będą walczyć o godność swojego zawodu. Natomiast ojciec Rydzyk wpuści na antenę telewizji "Trwam" reklamy, aby zarobić na nich grube miliony.

Kto jest odpowiedzialny za upadek polskich zakładów pracy i za koszmarne bezrobocie? Oczywiście, że Balcerowicz.

Ale jaja, jak w Berlinie!
Niemieccy homoseksualiści nie lubią Kaczyńskiego. Biedny prezydent o mało nie oberwał jajem od jednej lesbijki. Na szczęście był w samochodzie i miał zamknięte okna.

Kawa szatan z ochratoksyną
Łódzki Sanepid kazał wycofać ze sklepu kawę Astra CLASSIC, gdyż zawierała końskie dawki ochratoksyny. Trucizna ta oprócz zaburzeń układu odpornościowego i oddechowego może powodować nowotwory złośliwe. A czy wy lubicie kawę Astra CLASSIC? Jeśli tak, to nie ma powodów do obaw. Już Sanepid zadba o to, aby w przyszłości w tej kawie było mniej trucizn.

Jak nazywa się kogut, co 40 lat pieje?
- Pavarotti.

Mój kumpel nie dosyć, że kulawy, to jeszcze wyrzucili go z pracy.
Siła złego na kulawego.

Rano w ubikacji obsikałem sobie spodnie od piżamy. Za drugim razem, gdy spuszczałem wodę, woda wychlapnęła się z muszli i zmoczyła mi lacie. Co mnie jeszcze dzisiaj spotka?
Jasiek

Czech, Lech i wróg? Nie, przyjaciel!

Renault Clio napędzany Marychą
Policja zatrzymała do kontroli drogowej samochód. Pies policyjny wyczuł narkotyk i dał znać, że podejrzana substancja znajduję się w baku. Policjanci zatrzymali dwóch mężczyzn za używanie niedozwolonego paliwa. Analiza wykazała, że to Marihuana. Okolicznością łagodzącą jest fakt, że mężczyźni używali odnawialnego źródła energii.

News:
Kwaśniewski ma być przesłuchany w sprawie UFO.

Premiera muzyczna:
H5N1 "Łabędzi Śpiew"

Kobiety nie starzeją się, to czas biegnie nieubłaganie szybko. Uśmiechnij się i jesień może być złota!

Słyszałem, że pacjenci szpitala im. Kopernika w Łodzi ostro się zatruli. Ciekawe czym? Może przez uchylone okno w kuchni wpadła dzika kaczka do kotła z zupą i pacjenci po posiłku dostali grypy żołądkowej.

Po co wynaleziono komputer?!
Żeby pracownicy biurowi mieli zajęcie. Gdyby nie było komputera wystarczyłby jeden pracownik biurowy. Szybko zrobiłby co swoje i poszedłby do domu. A tak potrzeba czterech i jeszcze piątego informatyka.

Firma DROBDEAD poleca drób świeży wolny od grypy.

Pytanie do przemyślenia
Czy ptasia grypa niedawno dotarła do Polski, czy była już dawno i działała w podziemiu?

Czy niewychodząc z domu, można się przeziębić?!
Oczywiście, mój ojciec siedział w domu.
Oglądał igrzyska zimowe i go zawiało.

Nowy komendant Policji w Ksawerowie chce, aby jego policjanci byli bardziej widoczni na ulicach. W tym celu na czapkach funkcjonariuszy zainstaluje migające koguty.

Kto pije i pali, ten może nawalić.

Rozmówka dwóch koleżanek:
- W grudniu byłam u jasnowidza.
- I co powiedział?
- Że w styczniu będę miała okres.
- I co, sprawdziło się?
- Nie, bo zaszłam w ciążę!

Czy powinniśmy jeżdzić z włączonymi światłami mijania przez cały rok, czy tylko przez 5 miesięcy?
Jeśli włączone światła uratują choćby jedno istnienie ludzkie, czy uratują od cierpienia w szpitalu choćby jedną osobę, to warto świecić cały rok.

Czy Viagra powoduje ślepotę? Nie! Ślepotę powoduje metanol! A po Viagrze widzimy trochę na niebiesko:

Więc chodź pomaluj mój świat
Na żółto i na niebiesko
Niech na niebie stanie tęcza
Malowana Twoją kredką
Więc chodź pomaluj mi życie
Niech świat mój się zarumieni
Niechaj mi zalśni w pełnym słońcu
Kolorami całej Ziemi.

********************************************
Wykorzystano refren piosenki "Chodź, pomaluj mój świat" Marka Dutkiewicza z repertuaru 2 plus 1.

Zdrowie
Jeśli chcesz żyć dużej, to wyjedź za granice! Tam jest mniejszy smog i większe zarobki. No chyba, że nie umiesz żadnego obcego języka. To pozostań w kraju i myśl pozytywnie, a do obiadu wypij kieliszek czerwonego wina. I nie zapomnij o seksie.

Burdel w Instytucie
I o co taki szum? Że zapomnieli spalić 300 worków ze śmieciami?! Wywalą woźnego i rozejdzie sie po kościach.

Komunikat autora strony
Z przykrością informuję, że na razie nie będzie nowych sond, ponieważ zaginął panel administracyny (Advanced Poll), w którym logowałem się i zakładałem sondy. Osoby, które cokolwiek wiedzą o losie zaginionego, proszonę są o kontakt:
frant@frant.tivi.pl

Zwierzenia
Wczoraj do mych dzwi zadzwoniłu trzy młode dziewczyny (16 -18 lat). Rozochocony wpuściłem je do środka. Gdy zaczęły śpiewać przypomniało mi się, że są... ostatki. Cóż.... dałem im 10 zł i podziękowałem. A gdy wyszły obejrzałem sobie "Plebanię".
Marek

Zwierzenia
Studiowałem informatykę na Politechnice, ale po roku wywalili mnie, bo bawiłem się ptaszkiem na ćwiczeniach. Ale to nie prawda. Opowiem jak było naprawdę. Nieostrożnie korzystałem z publicznej toalety i wyskoczyły mi krosty na wacku. Tak bardzo mnie swędziały, że nie mogłem wytrzymać i nawet na ćwiczeniach z informatyki musiałem się od czasu do czasu podrapać się. A Pani magister, głodnej chleb na myśli, pomyślała że się onanizuję i zgłosiła sprawę opiekunce grupy. Ta, osoba głęboko wierząca, zagroziła, że jeżeli jeszcze raz będę trzymał rękę tam gdzie nie powinienem, to zostanę skreślony z listy studentów. Dwa dni wytrzymałem, ale na trzeci tak mnie zaswędziało, że musiałem się podrapać. No i wywalili mnie ze studiów. Bogdan

Wiadomości
Francuski dziennikarz obraził prezydenta Polski. Kiedyś nie było zawodu dziennikarza. A gdyby nawet był, to i tak za obrazę króla ścieliby mu głowę.

Co innego satyra - jej rolą jest ośmieszanie wszystkich i wszystkiego. Nawet za cenę utraty głowy. Prawdziwy satyryk nie boi się nikogo, nawet polityków. Nawet PISd. Ale PISdy zostawmy na razie w spokoju.

Humor
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz pijany. Dzwoni na komisariat, a policjant naćpany. W końcu się wkurzyła i ukradła w kiosku 20 zł.

Co kupić lubej z okazji Dnia Kobiet.
Nawet biedny może kupić kochance prezent np. dezodorant Savana za 1,75 zł. Mąż na pewno nie wytrzyma tego smrodu i wywali ją z domu. A ty ją wykąpiesz i przygarniesz do siebie.

A gdy już się ożenicie, kupisz żonie różyczkę i powiesz, jak bardzo ją kochasz. Ona to doceni i na jakiś czas zapomni, że marzyła o złotych kolczykach z brylantami.

A dla teściowej najlepszy będzie słoiczek miodu. Posmaruj ciało teściowej miodem i... wpuść do ula! Podobno jad pszczeli leczy reumatyzm.

Co dla niektórych osób oznacza skrót IPN?
IPN = I PO NAS.

Co kręci mężczyzn w pewnym wieku? Piwo i telewizor. A co irytuje? Żona - gdy zasłania obraz, albo gdy zagłusza dźwięk.

Justyna Kowalczyk i Tomasz Sikora uratowali honor Polski - zdobyli brązowy i srebrny medal na Igrzyskach w Turynie.

Matrymonialne
Przepakowany mężczyzna szuka dla równowagi kobietki - chudziny.

Kura co dużo szczeka, mało mleka daje.

Chuck Norris idzie ulicą i własnym oczom nie wierzy! Jakiś koleś szarpie staruszkę. Doleciał i jednym ciosem w twarz powalił kolesia. Okazało się, że to wnuczek opowiadał babci film sensacyjny. Szkoda mi babci, takiego ładnego miała wnuczka.

Skąd się biorą pączki? Rosną w ciepłych krajach?
Nie! Piecze je babcia Józia.

W kilku serwisach internetowych piszą co trzeba zrobić, aby spalić jednego pączka. A ja zadaje pytanie: po co palić pączka, czy nie lepiej go zjeść?

Szukają cię kumple z więzienia albo mafia?
ZNAJOMI - daj się znaleźć!
Szuka cię komornik albo wierzyciele?
ZNAJOMI - daj się znaleźć!
Szuka cię ciężarna albo matka z dzieckiem?
ZNAJOMI - daj się znaleźć!

Nie chodzę do kina i teatru, bo mam wiatry. Chociaż w kinie mógłbym zgonić na sąsiada, ale nie jestem świnią. Za to w domu pierdzę sobie do woli.
"Pierre Cardin"

Polskie Stronnictwo Ludowe zaprasza na Forum Młodych Lodowców.

Wyrolował mnie Świstak. Siedzi w fabryce i zawija te sreberka, a ja przez niego nie mam pracy.

Kury do gazu, czyli zagłada kur!
Tysiące żywych kur zostanie zagazowane na śmierć podczas ćwiczeń sprawdzających gotowość do walki z ptasią grypą. Trzeba ustalić jakie stężenie dwutlenku węgla wystarczy do zabicia 1 kury, aby przygotować zapasy gazu dla wszystkich kur w Polsce. Oczywiście, kury nic na tym nie stracą, bo i tak wcześniej czy później skończyłyby w rzeźni. Mało tego, ich śmierć może przyczynić się do ocalenia ludzkości przed pandemią wściekłej grypy.

Gorzka Prawda
W Unii Europejskiej maleje spożycie cukru, ponieważ ludzie uświadamiają sobie, że cukier szkodzi zdrowiu. Dlatego Unia zamierza ograniczyć produkcję cukru i uprawy buraków cukrowych. Szkoda tylko, że przy okazji część ludzi straci pracę. Zdrowie jednych ludzi oznacza bezrobocie dla innych.

Zakład
- Juras! Chciałem się z tobą założyć, kto pierwszy trafi do więzienia. Przegrany opłaca zwycięzcy adwokata!
- Przyjmuję zakład, Heniu!

Chudy czwartek! Nie daję, nie biorę, nawet pączka!
23 lutego w tłusty czwartek wypada Dzień Bez Łapówki. Czy dzień bez łapówki może być tłusty? Nie! Dzień bez łapówki może być tylko chudy!

Aktibel - na kibel!
Jesteśmy przekonani, że jeżeli będziesz pił jedną buteleczkę Aktibela dziennie przez co najmniej dwa tygodnie, to regularnie będziesz latał dom kibelka i poczujesz się lżej. Jeśli przynajmniej raz nie poczujesz się lżej, to zwrócimy Ci koszt zakupu 14 buteleczek Aktibela.

Olej to! Olej totalnie!OLAY TOTAL EFEKT

Złe czasy dla ptactwa
Kurcze, znowu trzeba pozamykać kury! A wszystko przez kaczki! Chodzi o te dzikie - co latają i wirusem grypy zarażają. W związku z tym kury zamkniemy do kurników, a kaczki wybijemy z kałaszników!

Co robi twój komputer, gdy Ciebie nie ma w domu? Podrywa laseczki w Internecie! Dlatego gdy wychodzisz z domu, wyjmij wtyczkę z gniazdka!

Motoryzacja
Opel Maryja nie będzie produkowany w Polsce, taniej wyjdzie w Hiszpanii. Ale Zafiry II nikt już nam nie odbierze.

Ezoteryka
Czy boisz się śmierci? Czy chciałbyś być nieśmiertelny?
Sfeniks - odkryj tajemnice lwa, który co 100 lat odradza się z popiołów! Za jedyne 100zł z VAT.
Wpłać na nasze konto tę symboliczna kwotę, a my wyjawimy Ci tajemnice Sfeniksa! Może i Ty staniesz się nieśmiertelny!

Lucek!
Serce moje nie kłamie, tylko mocno bije.
Ciebie jednego kocham, ale z Józkiem żyję.
Gdybyś zarabiał tyle co Józek, to wyszłabym za Ciebie.
Józefina

Co robią koty w pierwszym kwartale?
W styczniu koty się stykają,
w lutym koty się lutują,
a w marcu - marcują.

Rząd dofinansuje z budżetu budowę Świątyni Opatrzności Bożej.
Przeznaczy na ten cel 20 mln zł , zebrane od nas podatników.
Boże, coś Polskę przez tak liczne wieki, otaczał blaskiem potęgi
i chwały. Wielki Boże, kochający ludzi, zmiłuj się nad nami!

Dlaczego w Polsce giną ptaki?
Zdychają ze śmiechu, gdy usłyszą nowy dowcip o kaczorach.

Gdzie znaleźć swoją drugą połowę?
- W lusterku.

Niepokojące wieści
Jeszcze świat nie uporał się z ptasią grypą, a już grozi mu nowa plaga. Trujące ropuchy z Australii mają coraz dłuższe nogi i mogą niedługo przeskoczyć po wyspach Oceanii do Azji!

Marcowe koncerty satanistycznego zespołu Dark Funeral zostały odwołane. Mamuśki i tatusie, już nie musicie obawiać się o swoje pieski, kotki, czy nastoletnie córki! Córeczka zamiast na koncert pójdzie z kuplami na piwo. A piesek co najwyżej pogryzie sąsiadkę.

Co oznacz słowo cieniasy?
cieniasy = asy gabinetu cieni