- Ładnego ma Pani pieseczka!
- Dziękuję!
- A jaka to rasa?
- Kundelek.

Prewencja
Aby zmniejszyć ryzyko zarażenia ptasią grypą należy unikać stosunków z ptactwem. I to zarówno z ptakami dzikimi, jak i z hodowlanymi. Nawet ptaki przebywające w pomieszczeniach zamkniętych są podejrzane, gdyż w nocy mogą wymykać się na potajemne schadzki.

Wypijmy za duszki,
z rączek dziewuszki
(a może anioła?).

Frant, 2 listopada

Prosimy Wszystkich Obywateli o datki na Fundusz Pomocy Zwierzętom.
Już dużej nie możemy patrzeć jak bezdomne zwierzęta męczą się na tym świecie cierpiąc głód, zimno, choroby. Dlatego apeluje do Waszych serc - razem ulżymy biednym zwierzątkom. Jak? Uśpijmy je solidarnie. Jest to najbardziej humanitarny sposób rozwiązania problemu bezdomnych zwierząt zgodny z łacińska sentencją: "Mors meta molarum". Jeśli chcecie pomóż Waszym czworonożnym przyjacielom wpłacajcie pieniążki na ten szczytny cel.

Tajemnica Pierścienia Atlantów
Załóżmy, że złodziej nosi na palcu pierścień Atlantów. Czy ten talizman uchroni złodzieja przed wpadką - złapaniem przez policje? A może pierścień Atlantów po jakimś czasie sprawi, że złodziej zrozumie, że źle czyni i odda wszystko co ukradł, i zajmie się uczciwą pracą?

Hej! Na imię mam Florian. Znaczy miałem, jak żyłem. Teraz jestem świecznikiem.

Matrymonialne
Miałam chłopaka. Utopił się biedaczek. A ja nadal chciałabym uprawiać seks pod wodą. Dlatego poznam mężczyznę, który umie dobrze nurkować i lubi szybkie numerki.
Marzenka - "Podwodna Syrenka"

Straciłem cnotę, szkoda że nie z kobietą.
Sebastian Przypadek

Komunikaty autora strony:
I. Sorry, że tak długo nie aktualizowałem strony. Byłem na zwolnieniu lekarskim, ale nie był to psychiatra, tylko internista.
Frant, 27 października 2005 r.

„Przyszłość jest jasna!

Przyszłość to Orange!”

Niepokojące wieści:
Epidemia kaczej grypy zatacza coraz szersze kręgi!

Złote myśli
Nauką i pracą ludzie się garbacą.

Jeśli powiedziało się: a,
to nie trzeba mówić: b,
można przeprosić i wycofać się.

U lekarza (lepiej tego nie czytać)
Lekarz: » Pije Pan alkohol?
Pacjent: - Nie, prawie wcale, kieliszek czerwonego wina u wuja na imieninach.
» A papierosy Pan pali?
- Nie, nie lubię.
» Narkotyków pewnie też Pan nie bierze?
- A czemu nie?! Zażywam gaz doodbytniczo.
» I to działa?
- Czuję się później taki lekki... Szkoda, że po 10 minutach gaz ze mnie wychodzi. Ale i to potrafię wykorzystać. Zapalam zapałkę i podstawiam wiadomo gdzie.
» I co się wówczas dzieje?
- Gaz zapala się wybuchowo, a mnie lekko odrzuca! Ale jazda!
» Nie uważa Pan, że to wszystko jest szkodliwe dla zdrowia?
- Pewnie tak, ale nie mogę się powstrzymać.
» A ma Pan kobietę?
- Mam, ale ona o niczym nie wie. Robię to gdy ona wyjdzie do pracy.
» A gdyby wcześniej wróciła?
- Jakoś bym jej wytłumaczył. Zresztą ona też nie jest zupełnie zdrowa. Raz ją przyłapałem jak maczała lewe ucho w oleju silnikowym.
...W tym miejscu pacjent zemdlał, osłabiony zapewne swoimi eksperymentami z gazem. Jakby tego było mało, gdy się ocknął lekarz pierdnął przypadkowo i pacjent znowu stracił przytomność. Ale w końcu udało się go wybudzić. Niestety po tym incydencie pacjent zraził się do służby zdrowia i więcej nie przyszedł do gabinetu lekarza. A przecież to nie wina doktora, że żona (doktorowa) ugotowała na obiad grochówkę.

Zwierzenia
10 lat marzyłem o Karinie, lecz nie miałem śmiałości umówić się z nią na randkę. W końcu odważyłem się i zaprosiłem ją na 17:00 do restauracji. Czekałem na nią przez godzinę, ale nie przyszła. O 18:00 zorientowałem się, że pomyliłem lokale. Dlaczego ja jestem taki głupi?!
Mateusz

Komunikat
Poszukujemy świadków incydentu, jaki zdarzył się dnia 30 września 2005 r. na zbiegu ulic Piotrkowskiej i Tuwima w Łodzi. Samochód marki Mercedes koloru białego wymusił pierwszeństwo przejazdu na starym człowieku z drewnianą laską i wpadł z oszalałą prędkością na psa rasy jamnik, który na szczęście odskoczył, lecz dostał szoku i zesztywniał. Po wizycie u psychologa dowiedzieliśmy się, że pies ma syndrom sędziny, i przejdzie mu sztywność dopiero wtedy, gdy sprawca zdarzenia zostanie ukarany. Dlatego prosimy wszystkich świadków tego zdarzenia o kontakt.

Towarzyskie
Puszysta dama świadczy zwinnie swe usługi panom z puszystymi portfelami.

Matrymonialne
Rozwodniczka po trzecim rozwodzie, łatwa we współżyciu, pozna posłusznego pogodnego pana.

Restauracja "Skunks" zaprasza na świeże, pachnące potrawy.

Prywatna Klinika Chorób Zakaźnych z powodu epidemii zmienia swoją nazwę "Kocham życie" na "Mam nadzieję, że nie umrę".

Usługi
Naprawa grzebieni - wstawiamy wyłamane ząbki itp.

Korepetycji z matematyki udziela mgr AWF-u Stanisław Polski.

Matrymonialne
Lubię jeść w trakcie stosunku. Poznam kobietę,
która nie obrzydzi mi jedzenia.

Jednoosobowa spółka skarbu państwa "Koleje miejskie" zatrudni dyrektora do spraw personalnych.
Wymagania:
- aby w pracy nie pił, nie palił, narkotyków nie używał,
- aby nie kradł, nie bluźnił, personelu nie podrywał,
- aby do pracy zawsze przychodził,
- i aby nie spóźniał się i wcześniej nie wychodził.

Jeśli śmierdzi Ci z gęby - to umyj zęby! A jeśli nie pomorze - to zmień pastę! Tylko pasta "Jajca kundelka" zapewni Ci świeżą woń. Używana przez stomatologów.

W celu ratowania małych rodzimych sklepików, które nie wytrzymują konkurencji z dużymi marketami - Totalizator Sportowy przez miesiąc nie będzie wypłacać nagród w gotówce, tylko w talonach. Talonami tymi będzie można płacić we wszystkich małych sklepach na terenie całego kraju.

Zakład krawiecki "Za krótkie spodenki" szyje wspaniałe garnitury. Serdecznie zapraszamy.

Oświadczenie
W dniu 20 września 2005 r. nie zgwałciłem mojej sąsiadki Ireny Kowalskiej, ani jej suki Sary.
Jarosław Nowakowski

Hurtownia artykułów papierniczych "Pożółkła rolka" zaprasza. Jesteśmy firmą z tradycjami. Działamy w braży już 50 lat. A zapasów w magazynie mamy na kolejne 50 lat. U nas towaru nie zabraknie.

Jestem człowiekiem wyjątkowym. Jestem wrażliwy na wszystkie ludzkie krzywdy. Nie przejdę obojętnie obok człowieka, który potrzebuje pomocy. Przechodząc obok niego wzruszę się do głębi. Mam delikatne serduszko, dlatego nie oglądam melodramatów . Gdybym zobaczył ile wysiłku kosztowało aktorów zagranie trudnych ról, chyba ze wzruszenia płakałbym jak małe dziecko. Lubię książki o miłości, ale tylko te które dobrze się kończą. Marze o tym, żeby na całym świecie zapanowała miłość. Aby wszyscy kochali się tak mocno, jak ja kocham zwierzęta. Już trzy bezdomne koty przygarnąłem. Szkoda, że zdechły. Bardzo to przeżyłem, kolacji nie jadłem. Biedne kotki, ale przynajmniej długo się nie męczyły. Chyba zatruły się pasztetem od mojej mamusi. Bardzo lubię też kwiaty. Nie mogę patrzeć, jak ludzie kupują lub dostają w prezencie kwiaty , a później nie zmieniają im wody w wazonie. Przecież to tak nieestetycznie wygląda. A jak brzydko pachnie! W ogóle jestem uczulony na sprawy ekologii. Chciałbym zmienić cały świat, ale mam słabe serce. Dlatego poznam silną kobietę, pod płaszczykiem której jakoś zniosę ten okrutny świat.
Amadeusz

Specjalne pluszowe suczki dla piesków poleca sexshop:
"Hau Amore".

Matrymonialne
Mam 36 lat. Jestem ze wsi. Po rozwodzie mieszkam z rodzicami, ale mam dwie własne krowy!
Michał Obornik

Jestem 40-letnią panną. Jestem inteligentna i atrakcyjna, a na dodatek czasami coś ugotuję! Szukam partnera, który czasami coś upoluje - żebym miała co do garka włożyć, jak mnie najdzie ochota na to gotowanie.

Szukam mężczyzny. Partner powinien być przystojny i mądry, żebym mogła pochwalić się nim przed koleżankami z pracy. Jak moje koleżanki zapytają go np. jakie miasto jest stolicą Niemiec, to powinien znać odpowiedź. Czasami pytają też o Francję. Powinien też być miły dla nich. A sex? Przynajmniej raz w tygodniu. Oczywiście ze mną, a nie z koleżankami. A przed nimi się najwyżej pochwale, jak mi dobrze było, nawet jak nie było. Niech mi zazdroszczą. Bo one to mają jakiś niedorobionych facetów. Bartek - narzeczony Ali, to od pół roku w ogóle nie może, podobno pies go ugryzł i uszkodził nerwy, teraz chodzi na rehabilitacje. Fredziu ten od Lucyny - jemu w głowie tylko samoloty. Chciał zostać pilotem, ale spadł z tapczanu i od tej pory ma lęki. Śpi więc na dywanie. A jego Lucynka znowu, boi się roztoczy i śpi na tapczanie. Nie lepiej jest u Mariolki. Jej men podnieca się dopiero, jak szczeli koniaczek, a ona jak poczuje alkohol, to dostaje czkawki. Takie są u moich koleżanek przypadki.
Edyta

Praca
Zatrudnimy modela-niemowlaka do prezentacji pieluch w oknie wystawowym. Gwarantujemy wysokie zarobki i dodatek za pracę w trudnych warunkach. Okno wystawowe jest od południa i latem nagrzewa się do 50°C, zimą zaś temperatura spada poniżej zera.

Nie rób tego...

Uciekł ode mnie syn. Za dostarczenie żywego płacę 10.000 zł, gdy będzie martwy dam tylko 500.

Zgubiłem żonę, wypadła mi z samochodu koło Warszawy. Szczęśliwego znalazcę proszę o dostarczenie jej do mojego domu.

Jeśli jesteś biedny lub chwilowo nie masz większej gotówki, a pożądasz kobiety, to przyjdź do nas, do Agencji Przetrwania Kryzysu. U nas za ćwierć ceny obsłużą Cię gorące staruszki - "Muszka", "Gruszka" i "Wituszka".

U lekarza
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz sika do słoika.
# Co pan robi Panie doktorze?
- Pobieram mocz do analizy.
# A ja myślałam, że Panu odwaliło.
- A Pani też dziwnie wygląda.
# UFO mnie śledzi.
- Pomyliła Pani gabinety, psychiatra jest piętro wyżej.
# To właśni on mnie do Pana skierował i mówił, że Pan mnie najlepiej zrozumie.
- Ale mnie UFO nie śledziło, tylko FBI.
# A psychiatra mówił co innego.
- Ten stary plociuch znowu sie wygadał! Sam kica po gabinecie i udaje królika, a do mnie się czepia!

ROTA (z Konopnickiej) **********************
Nie rzucim picia, skąd nasz ród,
Nie rzucim, nie ma mowy!
Polski my naród, polski lud,
Pijacki szczep piastowy.
Trzeźwy to nasz wróg...
-Tak nam dopomóż Bóg!
*********************
Do ostatniej kropli wódki
Bronić będziemy się.
Choć żywot nasz krótki
Trzeźwym nie damy się.
Pijalnią będzie nam, każdy próg...
-Tak nam dopomóż Bóg!
****************************
Nie będzie trzeźwy pluł nam w twarz
Ni dzieci nam zabierał.
Pijacki wstanie hufiec nasz,
Słup będzie nas podpierał.
Pójdziem napić się za róg....
-Tak nam dopomóż Bóg!

HOMSZOPING
Pas odchudzający z odważnikiem. Wystarczy przywiązać do końca pasa taki ciężarek, o jaki chcesz schudnąć np. dwukilowy. Ciężarek ten pod wpływem siły ciążenia będzie zaciskał pas i spowoduje, że z dnia na dzień zmniejszy się nam obwód pasa. Noś ten pas regularnie, aż osiągniesz wymarzony rozmiar. Pas ten polecamy głównie kobietom, bo mężczyzną odważnik może obić to i owo.

Telefonia komórkowa zaprosiła do Polski emerytowanego piosenkarza Stringa. Słyszałem, że darmowe bilety na występ rozdawano w domu starców. Ciekawe czy skusili jakiegoś dziadka albo babcie na zakup telefonu?

Od 1 września z łódzkich szkół podstawowych zniknęły automaty z coca-colą . Coca-cola zawiera gaz po którym uczniowie pierdzą, czkają i bekają, co przeszkadza nauczycielom w prowadzeniu lekcji. Dlatego podjeliśmy decyzje o wycofaniu owych diabelskich napojów - mówią dyrektorzy szkół. W niedalekiej przyszłości zamierzamy również zlikwidować komputery, bo od patrzenia w monitor psują się oczy.

Zwarcie w elektrowni było, kota poraziło. Teraz kto pogłaszcze tego kota, ten zostanie uzdrowiony. W przypadku ciężkich chorób konieczne jest kilka wizyt u kota w odstępach tygodniowych. Jedna wizyta kosztuje 100 zł.

"Archanioł" - krem likwidujący nadmierne owłosienie, polecany szczególnie dla kobiet. Uwaga na dłonie! Smarować w grubych gumowych rekawicach!

Zespół muzyczny "Rzęchy" gra na weselach. Podobno są najlepsi. Przekonaj się "nausznie". Niech Twoje wesele obsłuży ten muzykalny skład. I zamów dużo wódki.

Słyszałem taką plotkę, że wszyscy kandydaci do parlamentu są czyści jak łza i mają nieskazitelną duszę.

Weź udział w wyborach, głosuj zgodnie ze swoim sumieniem.
Kogo nie wybierzesz, to i tak będzie dobrze .

Bezrobotny poszukuje kobiety, która go utrzyma, posprząta, obroni, pokocha, zaspokoi. W zamian oferuje przepustkę do raju. Bo kto na ziemi za dwóch pracuje, ten napewno pójdzie do raju.

Złote myśli
Im więcej zaoszczędzisz w życiu pieniędzy,
tym więcej będziesz ich miał na swój pogrzeb i pomnik.

Matrymonialne
Lekarz dermatolog (31 lat) pozna kobietę o miękkiej, delikatnej, aksamitnej skórze.

Szukam żony 10 lat, nie mam żadnych wad. Poza jedną: jestem nietoperzem.

Ta wiadomość przeznaczona jest wyłącznie dla Juli Kozłowskiej!
Julio, żeby nikt nie przeczytał, co do Ciebie piszę, zamieściłem wiadomość, którą możesz odczytać dopiero po wpisaniu hasła: subrosa Kliknij

Greenpace poszukuje agentów bezwzględnych dla wroga, ale wrażliwych na los przyrody i matki Ziemi.

Radio Sztywniak i jego drętwe przeboje: 71,3 FM.

Jestem byłym gwałcicielem, nie złapano mnie i nie ukarano. Dlatego pragnę odwdzięczyć się losowi za szczęście jakie mi dotychczas sprzyjało i wstąpić na nową drogę życia. W związku z tym poznam kobietę, która odda mi się dobrowolnie.

Uwaga!
W parku miejskim grasuje groźny wampir, który wypija krew z ludzi. Dlatego prosimy wszystkich Państwa o niewchodzenie do Parku - do czasu aż zdechnie z głodu.

Akademia Sztuk Pięknych zatrudni modela do aktów. Wymagamy, aby model nie bawił się ptaszkiem, tylko siedział spokojnie - bezruchu, abyśmy mogli go namalować.

Hurtownia leków "Na zdrowie" prosi wszystkich klientów o niezażywanie aspiryny kupionej w naszych firmowych aptekach w przeciągu ostatniego miesiąca. Prośbę swą motywujemy śmiercią 30 osób, którzy zażyli aspirynę z nadzieją wyzdrowienia, lecz nadzieja okazała się matką głupich.

Hotel "Mariott" zatrudni pucybuta. Ostatni, któremu powierzyliśmy to odpowiedzialne stanowisko, nie wytrzymał nerwowo i zaczął klientom czyścić buty... drucianą szczotką. Dlatego od kandydatów wymagamy kompleksowych badań psychologicznych.

Sklep zielarski "Muchomorek" zaprasza po ziółka i inne specyfiki na wszelkie dolegliwości.

Kocham swoją żonę, ale nie samą miłością człowiek żyje. Dlatego na weekendy szukam kobiety, która interesuje się lepieniem glinianych garnuszków.

Pozłacany papier toaletowy oferuje spółka "Snob".

Matrymonialne
Mam 30 lat. Szukam tej jednej - jedynej. Dotychczas znalazłem 9 kobiet, lecz za każdym razem okazuje się, że to nie ta jedna-jedyna tylko następna. Cóż... będę szukał do oporu.
Heniek Ohm

Jestem gejem trala-lala!

A ja lesbą fiku-miku!

Nie mogę podniecić się we wtorek między godziną 13:00 a 14:00, a w pozostałe godziny i dni tygodnia mogę. Czy może ktoś wie,
co to może znaczyć?

Lubię zwierzęta i nic co zwierzęce nie jest mi obce.
Poznam kobietę szalenie wyrozumiałą.
Lucjan Dzbanuszek

Jeśli cenisz sobie zdrowie - to nie pij denaturatu. Kup u nas bimberek. Z polskich ziemniaków jest zrobiony i solidnie oczyszczony. Produkcje nadzoruje były student Akademii Rolniczej. Wylali go z uczelni za picie alkoholu na zajęciach laboratoryjnych i chłopak mógł się poświęcić swojemu hobby, czyli produkcji napojów wysokoprocentowych. Zajmuje się tym już 3 lata, a jego "spiryt" cieszy się dobrą opinią. I "Kartofla" się nazywa, jak poemko Mickiewicza. Pełna kultura. Spróbuj naszego bimberku , a nie kupisz już innego!

Żonaty mężczyzna pragnie sprawdzić się na boku. Kobieto jeśli szukasz przygody napisz. Tylko do mnie, a nie do mojej żony. Jedna idiotka się pomyliła i o mało małżeństwa nie rozwaliła. Ale w końcu żonę udobruchałem. Teraz muszę być ostrożniejszy.
Karol

Usuwanie ciąży: dr Skrobak i s-ka.

Gorąca kobieta ze średnią temperaturą 37,1°C pozna mężczyznę, który ją ochłodzi. Może pan ze Skandynawii?

Rosjanka o ciekawej osobowości i grubej kości, szeroka, wdzięczna, uśmiechnięta - pozna Polaka chuchraka. Bo taki mam gust i duży biust, jak komu przywalę...
Irina Byczkowa

Pan z zawodu rzeźnik, interesujący się życiem płciowym zwierząt, uczuciowy, romantyk, pozna kobietę lubiąca sobie pofiglować.

Poprawianie wyglądu samochodu przed sprzedażą poleca Warsztat Samochodowy "Lepszy pic, niż nic!"

Matrymonialne
Odpowiedzialny mężczyzna. Nałogi wszechstronne, ale kontrolowane. Lubię pieniążki, kobiety też. Lubię filmy porno, ale nie przesadzam. W sumie niezły ze mnie towar, gdyby nie ta gęba. Ale to się wytnie. A tak poza tym to wszystko perfekt.

Jestem zdecydowana stracić cnotę! A niech tam! W końcu raz się żyje!
Gabrysia, 64 lata

Poznam kobietę do tańca i do różańca, a przede wszystkim do mojego syna - zasrańca.

Wojewódzki Sąd Administracyjny wydał wyrok na pogański obiekt kultu, czyli cmentarz dla zwierząt przy ul. Malowniczej w Łodzi: obiekt ten jest samowolą budowlaną i należy go skasować. Najlepiej wysadzić w powietrze i zaorać. Od dziś w Łodzi zdechłe zwierzęta będą utylizowane i przerabiane na nawóz do kwiatów doniczkowych.

Mam Fiata Cinuecento. Szukam kobiety, która na mnie poleci. Nie może być gruba, żeby nie zarwała mojego małego fiucika fiacika.

Mój ojciec był głuchy, matka - niema, a ja jestem głuchoniema. Poznam mężczyznę, może być ślepy.

Nosił wilk razy kilka... aż ktoś zeżarł wilka!

Matrymonialne
Mam psa, rybki i 29 lat. Może to i dużo. Ale ja uważam, że całe życie przede mną. Nigdy wcześniej nie myślałem poważnie o małżeństwie, lecz właśnie nadeszła ta chwila. Cóż jest warte życie bez: rodziny, żony, dzieci, ciepła domowego ogniska... Dlatego poszukuję kobiety, która ceni sobie podobne wartości. Poza tym chciałbym, aby pani lubiła miłość francuską.

Wsiopot Festiwal 2005 za sprawą organizatorów i jury sięgnął dna.
Dotychczas nie musiałem oglądać wiejskich festiwali , ale teraz jako poważny krytyk muszę zacisnąć zęby i chociaż po łepkach obejrzeć fragmenty najgorszych imprez rozrywkowych w Polsce. Omawiany Wsiopot Festiwal jest tego przykładem. Dobór większości zaproszonych gości-grajków może świadczyć, że to oni płacili za możliwość wystąpienia. Natomiast część konkursowa okazała się jednym wielkim skandalem. Przewodnicząca jury, po tym co zrobiła, pewnie do końca życia nie wyjdzie z domu bez ochroniarzy. A jej laureat, gdy usłyszy taśmę ze swoim słabiutkim, cieniutkim głosikiem - jakże blado wypadł na tle kobiet - ze wstydu zapadnie się pod ziemie, albo puści pawia i zwróci słowika. Ciekawe, dlaczego publiczność nie uciekła z tego cyrku?! Pewnie w przerwach i na koniec dawali darmowe piwo!

Fragment rozmowy kwalifikacyjnej na stanowisko kontrolera jakości w pewnej firmie.
(...)
- I Pan uważa się za spostrzegawczego?
- Jestem bardzo spostrzegawczy!
- Nie uważa Pan, że coś tu śmierdzi?!
- Rzeczywiście trochę śmierdzi.
- Nie wdepnął Pan czasem w kupę?
- Tak wdepnąłem, ale zaraz to Panu wytłumaczę.
- I jak to się ma do Pana spostrzegawczości?!
- Zauważyłem, że ptak właśnie sra i szybko uskoczyłem na prawo w sam środek... psiego główna.
- I myśli Pan, że nasza firma potrzebuje tak pechowych ludzi?
- Nie jestem pechowy, tylko ludzie nie sprzątają odchodów po swoich pupilach! I nie mam gdzie uskakiwać od srających ptaków.
- Na mnie jakoś ptaki nie srają.
- Bo Pan prezes jeździ Mercedesem.
(...)

26 Sierpnia 2005 r.
Żal Miszel Żal przygrywał na stypie po "Solidarności" w Stoczni Gdańskiej
A dlaczego przywiózł prądnice?
Bo myślał, że w Polsce bieda, i że prąd jest na kartki.

Prywatny chirurg zaprasza odważnych. Trochę łapki mi się trzęsą, dlatego udzielam 50% zniżki.

Jestem 25 letnim kawalerem - jedynakiem pod czułą opieką mamusi. Poznam kobietę opiekuńczą i bezpłodną, żeby całą miłość przelała na mnie.

Klinika Leczenia Otyłości z powodu otyłości personelu ogłasza przymusowy strajk głodowy.

Leczenie zboczeń prądem
dr Psychoprądzik

Naśladuje trąbę. Szukam zatrudnienia w orkiestrze.

Grubasek z małym ... szuka szczęścia.

Rozstrzygnięcie konkursu
Na początku maja ogłosiłem konkurs. Na pytanie kto jest naszym południowym sąsiadem prawidłowo odpowiedziało 112 osób. Oczywiście: Czechy i Słowacja. Nagrodę w wysokości 500zł wylosowała moja kuzynka Alicja. Cóż za zbieg okoliczności! Zapytałem Alicję na co przeznaczy wygrane pieniążki? Odpowiedziała, że dołoży drugie 500 zł i zaprosi mnie na wczasy do Czech. Uwielbiam takie konkursy.
Frant, 23 sierpnia

Właśnie się dowiedziałem, że dzisiaj umarł Kochanowski. Podobno "Trendy" napisał. Znaczy, że chłop był na czasie. Może ktoś coś więcej słyszał?
Frant, 22 sierpnia

Jestem dobrze wychowaną (przez ojca pijaka) i spokojną dziewczyną - 3 lata w poprawczaku. Mam dobrze poukładane w głowie przez psychologa. Szkoda, że biedaczek zwariował. Jestem bardzo zdrowa (po operacji na otwartym sercu) i bardzo samotna - nocuję u przyjaciółek. Pragnę, aby jakiś mężczyzna o miękkim sercu, wrażliwy na mój ciężki los, przygarnął mnie i zaopiekował się należycie. W zamian oferuję swoje niewinne ciało - 30 gwałtów.
Justysia

Znalazłem koła - może znajdę resztę samochodu.
Optymista.

Mam mózg, poszukuję głowy, najlepiej na karku.

Sadysta odda psa byle komu. Poprostu nie mam już do niego zdrowia. Wykończył mnie nerwowo.

List motywacyjny

Szanowny Panie!

Chciałbym zaoferować siebie na stanowisko pomocy biurowej w Państwa firmie. Mimo tego, iż ostatnie 5 lat spędziłem w domu pijąc gorzałę, to czas ten nie poszedł zupełnie na marne. Syna zamknęli w poprawczaku. A mi został w spadku komputer, zainteresowałem się pornografią i jej aspektami, co pozwoliło mi zdobyć nowe umiejętności, chociażby obsługę komputera.

Po 3 latach praktyki jestem w stanie sprostać wymaganiom stawianym przed pracownikiem biurowym. Uprzejmie proszę o zapoznanie się z moim CV w dogodnym dla Pana czasie, byle szybko.

Pozwolę sobie w przyszłym tygodniu zadzwonić w celu ustalenia terminu spotkania, abyśmy mogli kulturalnie (przy lampce wina) przedyskutować możliwość współpracy.

Z poważaniem, Bolesław Śmiały

Prywatny telefon zaufania dla umysłowo chorych.
Zadzwoń - my Ciebie wysłuchamy i zrozumiemy.
Za jedyne 3,66 zł za min. z VAT.
0-7005668596210

Z pozoru miły, wewnątrz przygnębiony, rozważny z głupimi myślami, których nie uzewnętrznia, pracowity, choć w duchu leniwy - pozna kobietę, która nie wie o co chodzi.

Hasło tygodnia:
Kiszka kaszana i pół banana.

Mam 24 lata. Ojciec nie żyje. Matka żyje, ale pije. Siostra tyje. Same problemy i zmartwienia. Któż by mnie chciał, a jednak?! Mam jedną, jedyną, ale jakże cenną zaletę. Jestem bardzo przystojny. Poszukuję kobiety, której nie można wyprowadzić z równowagi żadnymi problemami. A mam ich wiele. Na pierwszej randce omówię z grubsza wszystkie, pod warunkiem, że randka będzie trwała dwa tygodnie.
Karol Klupos

Grabarzowi Wiesławowi Łopacie oraz całemu personelowi Zakładu Pogrzebowego w Łasku za udany pogrzeb i troskliwą opiekę dziękuje zaocznie klientka Beata Malinowska.

Zgubiłam męża. Był w trakcie leczenia. Pechowego znalazcę proszę o zwrot.

Wesela dla odchudzających się. U nas najtaniej.

Tani drób na pół żywy poleca producent Jan Niedbaluch.

Skręciłam psa przez maszynkę do mięsa. Nie wiem dlaczego to zrobiłam. Teraz mam wyrzuty sumienia. Potrzebuje dobrego psychologa.
Izabela

Matrymonialne
Mężczyzna ze szczątkowym przyrodzeniem pozna kobietę - mikrobiologa.

Wesoła wdówka, oczywiście nie z powodu śmierci męża, umówi się na randez-vous z wdowcem, który kochał swoją żonę, ale uważa, że i z drugą może być wesoło, szczególnie goło.
Filomena

Prostujemy zeza. Skutki uboczne: lekka głuchota. Szpital "Kompromis" serdecznie zaprasza.

Podpaski ze śmigiełkami! Nowość firmy "Olłejs"!

Szukam opiekunki do dziecka. Może być lekko stuknięta.

Mam wielki problem, nie wiem co mam zrobić, jestem załamana. Okazało się, że mój pies jest homoseksualistą. Ludzi dobrej woli proszę o poradę, jak mam dalej postępować.

Matrymonialne
Pryszczata krowa pozna wściekłego bawoła.

Jeśli wygrałaś miliona w Lotto zaopiekuj się nami! Dzieci z domu dziecka czekają na Ciebie!

Jestem brzydka, ale mądra. Uważam, że człowieka nie powinno oceniać się z wyglądu. Ważne jest jego wnętrze. Dlatego poznam przystojnego mężczyznę, który doceni moją inteligencję.

Boję się pająków i myszy. Poznam kobietę,
która nie będzie mi tego wytykać.
Cezary Kot

Wynajmę pokój "zdrowej" pani za odrobinę rozkoszy.
Jestem na rencie inwalidzkiej. Mam 45 lat.
Płk Gustaw "Grot" Szabelka.

Zatrudnię sprzątaczkę brzydszą ode mnie,
bo z ładniejszą mąż mnie zdradzał.
Zobacz moje zdjęcie.

Garnitury bezpośrednio od siódmego pośrednika poleca hurtownia "Każdy chce zarobić".

Uwielbiam kochać się na odległość. Poznam kobietę, która ma telefon. Najlepiej internetowy, bo taniej wychodzi. A ja płacę alimenty na 4 dzieci, więc mi się nie przelewa.

Jestem rozwodnikiem. Pragnę ułożyć sobie życie na nowo z kobietą - może z Tobą? Kobieto zrobię dla Ciebie wszystko, tylko proszę: nie bij mnie!

Miałem
***************
Miałem ja willę
Obok willi rosły lilie
Miałem ja Suzuki
I dwie rasowe suki
******************
Miałem ja i basen
Stał z willą za lasem
Miał sprzęt elektroniczny
Nowoczesny, zagraniczny
**********************
Lecz się ożeniłem
I wszystko straciłem
Otruła mnie picka
I wyszła za Wicka

Ogłoszenia dotyczące mienia:

Hurtownia materiałów budowlanych "Gruz" zaprasza po cegły "nówki".

Magnetowid Sony po wypadku niedrogo sprzedam.

Średnio brutalne odbieranie długów.
Agencja "Połamane paluszki" zaprasza.

Tartak "Feniks" z powodu pożaru lasu zawiesza swoją działalność do chwili, aż wyrosną nowe drzewa.

Rasowanie komputerów! Tanio przerabiam procesory Pentium III na Pentium 4 i tym podobne.
Franek Złota Rączka

Sprzedam mało używane majciochy.
Bezwstydna

Tani seks dla emerytów poleca wyliniała Katarzyna.

Konkurs
Organizuję konkurs na sobowtóra najsłynniejszej na świecie modelki Angeliny Joli. Dlaczego akurat jej? Ponieważ mężczyźni lubią rudogłowe. Jako pierwsza do konkursu zgłosiła się moja sąsiadka Anna Kurnikowa. Niech was nie zmyli zbieżność nazwisk ze sławną pianistką, gdyż jak widać na zdjęciu to nie jest ona, tylko moja sąsiadka. Zachęcam wszystkie internautki do przysyłania swoich zdjęć na mój adres (kontakt), a nóż okażesz się podobna. Główna nagrodą w konkursie jest ukojna noc z autorem Franta.

Nowoczesne technologie - poradnik
W pierwszym pilotowym odcinku przedstawiam klimatyzację "Cztery Pory Roku". Ustawiasz pokrętło na jesień i w Twoim mieszkaniu stopniowo żółkną, brązowieją, a następnie opadają liście z roślin doniczkowych, nawet gdy na dworze jest akurat wiosna. Dlatego nie polecamy jesieni. Ze względów bezpieczeństwa nie polecamy również zimy, chyba że prowadzisz hurtownie mrożonek. Najlepszym ustawieniem wydaje się wiosna, a dla zmarzluchów i niedogrzanych - lato.

A teraz 4 anonse i "zawalim".

Mam 80 lat, ale wyglądam na 20. Poznam pana w wieku 20-30 lat, który nie zwraca uwagi na metrykę, tylko na wygląd. A wyglądam całkiem rześko!
Gina (Dżina).

Matrymonialne
Jestem inteligentnym faciem. Odpisze na każdy list, ale ożenię się z tą, która nie umie pisać.

Poślubię kobietę na dobre, albo wcale.

Jestem niedoświadczony. W głowie mam kapustę z grochem. Poznam kobietę wysokointeligentą, która mnie doświadczy i poinformuje.

Zakład budowlany "Zawalim" znany jest z tego, że buduje solidnie i terminowo. Na nas można polegać.

Czy uważasz, że nasza sonda była trudna, a pytania - podchwytliwe? Wyraź swą opinie e-mailem, najciekawsze zostaną opublikowane i nagrodzone kwiatuszkiem (mężczyźni dostaną w co innego).

Sprzedam tanio chińskie zegarki.
Mają jedną wadę - chodzą w drugą stronę.

Organizujemy kurs gotowania dla niezamożnych z wykorzystaniem wszystkich produktów, które poruszają się i nie tylko...

Listy od Internautów
Mam 40 lat. Do tej pory nasze małżeństwo z Ireną układało się pomyślnie. Bardzo kochałem swoją żonę. Lecz od pewnego czasu zakochałem się w moim nowym szefie. Jest przystojnym 20-letnim biznesmenem. Odkąd go poznałem zmienił się mój stosunek do pracy i przełożonych. Chętnie przebywam w towarzystwie mojego szefa. Z uśmiechem na twarzy wykonuje jego polecenia, co do tej pory nigdy mi się nie zdarzało. Daje z siebie wszystko. Całą swoją energię poświęcam pracy. Doszło nawet do tego, że zostaje po godzinach zaniedbując dom. A z żoną nie kochałem się z nią już pół roku - i wcale mi nie spieszno. Oczywiście Irena robi mi wymówki, że cały dzień jestem poza domem i że zaniedbuje obowiązki małżeńskie. I ma racje. Dla mnie teraz liczy się tylko praca. Robię wszystko, żeby jak najlepiej wypaść w oczach szefa. A on docenił to i awansował mnie na swojego zastępcę. Dzięki temu mogę pracować jeszcze bliżej niego! Tylko nie wiem, czy szef odwzajemnia moje uczucie? Obawiam się, że jak mu powiem, to wyrzuci mnie z pracy, a wtedy moje życie straci sens. Ja po prostu nie mógłbym żyć, niewidząc mojego szefa. Jest dla mnie wszystkim. Dlatego proszę Internautów o doradzenie, jak mam postąpić: czy porozmawiać z szefem, jak mężczyzna z mężczyzną, może akurat to samo czuje? Czy lepiej nie ryzykować i żyć po staremu z nadzieją, że może... kiedyś...
Gustaw

Szukam zdrowej kobiety lub mężczyzny do doświadczenia naukowego, które może być przełomowym. Opracowałem nową szczepionkę, która chroni przed zakażeniem wirusem HIV. Badania na szczurach przyniosły pozytywne rezultaty. Ochotnik zostanie zaszczepiony, a potem zaaplikujemy mu HIVa. Jeżeli jego organizm obroni się przed wirusem, to ochotnik przejdzie do historii jako człowiek , który pokonał HIVa. W innym przypadku przejdzie do historii jako zasłużony dla ratowania życia ludzkości.
dr Peter Holy, Angel Clinic Foundation

HOMSZOPING
Zakupy - które odmienią Twoje życie!
"Słonik szczęścia" dla kobiet. Noś go codziennie w majteczkach, a znajdziesz wymarzonego księcia! Kosztuje 600 zł, bo na miłości się nie oszczędza!

Gdybyś, odpukać, w miłosnych uniesieniach zgubiła "szczęśliwego słonika", nie pozostawimy Ciebie samą na pastwę losu! Aby odczynić urok, zaproponujemy Ci: "12 piesków preriowych" za 1200 zł.

Sorry, za dzisiejszą wpadkę... z godzinkę nie było Franta w Internecie. Tak to jest, jak satyryk bierze się za informatykę. Wychodzą niezłe jaja.
Frant, 6 sierpnia

Zainstalowałem sobie Sondę i coś się, Panie, porobiło. A ja poszedłem na obiad i nie zauważyłem jak wcięło Franta. Wracam z obiadu, a Franta nima?! Co innego było?! A ki diabeł?! Zmiarkowałem sobie, że Sonda temu winna! I zginąć powinna! Więc ją skasowałem i Franta odzyskałem!
A u sąsiada podobno przez tę godzinę gazu nie było?!
The End

Koniec prywaty teraz Wasze sprawy:

Najwięcej witaminy mają polscy chłopi:
marchewkę, buraczki, pietruszkę, selera, etc.

Owocarnia "Ślimaczek" poleca zdrową ekologiczną sałatę.

Szkolenie kotów.
Mgr Zdzisława Suczka.

Wyjdę za mąż z miłości. Dlatego poznam mężczyznę, który ma willę za miastem, najlepiej blisko lasu, i samochód sportowy.
Romantyczka

Światowy mężczyzna pozna kurkę domową, żeby miał gdzie wracać z zagranicznych wojaży. W zamian oferuje ciekawe opowieści.

Samotne małżeństwo zaopiekuje się pieskiem,
bo do dzieci, kur**, nie mamy zdrowia!

Zaginęła mała, czarna, kudłata, z białym brzuszkiem. Czyli moja żona. Za odnalezienie wysoka nagroda.

Dom weselny "Osesek" z powodu małej ilości zamówień rozszerza swą działalność o organizacje konselacji. Zapraszamy.

Potrzebuje kobiety z dużym tyłkiem.
Wymagania: mały tyłek.
Idiota

Młody 60-latek pozna starą, ale jarą dwudziestkę.

Szukam kobiety, która waży 76,5 kilo.
Dokładny

Przyroda kocha Ciebie, czy ty kochasz ją?!
Czy chciałbyś, aby Twoja rodzina żyła w czystym i zdrowym środowisku naturalnym? Czy chciałbyś podarować swoim bliskim zapach kwitnących łąk, szum krystalicznych wód, błękit nieba i całe piękno natury? Wystarczy odrobinę troski o to ci nas otacza. Wybierz rower i żyj w zgodzie z naturą! A jeżeli popełniłeś błąd i masz już samochód, to oddaj go nam! Przyjmujemy wszystkie modele. W zamian oferujemy rower, abyś mógł żyć w zgodzie z naturą!

HOMSZOPING
Najnowsze dzieło specjalistów z NASA, dostępne tylko w sprzedaży wysyłkowej. Kot obronny z głową bulteriera! Walczy jak pies używając paszczy, oraz jak kot używając pazurów! Przy tym skacze po drzewach, a w domu po meblach, atakując intruza niespodziewanie! Bardzo czysty w utrzymaniu. Odchody wydala do skrzynki z piaskiem. Poza tym zawsze spada na cztery łapy.

Szukam pracy. Nie narzucam się oczywiście.
Jestem leniwy, ale mam złote serce.
Łukasz

Bank "Wieczysty" zaprasza Szanownych Państwa do lokowania oszczędności całego swojego życia w naszych solidnych i trwałych lokatach długoterminowych.

Kąpielisko "Cristal" zaprasza do krystalicznie czystej wody. Uprzejmie prosimy o nie załatwianie własnych potrzeb, szczególnie tych grubszych, do wody.
Do tego celu służą nasze tanie toalety!
Cennik: 3 zł "sik", 5 zł "pyk".

Basen kryty "Pod gołym niebem" zaprasza wszystkich odważnych na naukę pływania. Z powodu tragicznej śmierci ratownika naukę w zastępstwie będzie prowadził pan Jan Utopił.

Agencja detektywistyczna "Ślimak, żółw i spółka" po-le-ca... swo-je... szyb-kie... u-słu-gi...

Szukam sponsorów, którzy pomogą sfinansować moje leczenie odwykowe. Na początek proszę o 3 zł na ostatnie - pożegnalne piwko.
Piotrek

Jeśli jesteś weterynarzem i chcesz sobie dorobić po godzinach, to Szpital Chirurgii Dziecięcej serdecznie zaprasza!

Szukam kobiety
Jestem młody , dobrze zbudowany i kulturalny - ćwiczę kulturystykę. Czy chcesz wiedzieć o mnie więcej? Pytaj, odpowiem szczerze. Tylko błagam, nie zdzwoń do dzielnicowego, bo on mnie nie lubi.
Blokers

Sprzedam Poloneza przerobionego na kabriolet. We własnym zakresie uciąłem dach, ale trochę krzywo. Chcę sprzedać ten samochód, kupić drugi i spróbować jeszcze raz uciąć dach. Tym razem prosto. Powtarzam: sprzedam Poloneza niedrogo doświadczonemu mechanikowi, który przyspawa sobie dach i będzie nim jeździł przez długie lata, bo samochód jest w dobrym stanie.

Skupujemy psy:
żywiec - 1 zł za kilogram,
sztywne - 0,50 zł za kilogram.

Wytwórnia Filmów Fabularnych ogłasza nabór statystów do sceny: rozpędzony samochód rajdowy wpada w tłum widzów - kibiców. Z powodu wielokrotnego powtarzania każdego ujęcia przyjmiemy nieograniczoną liczbę statystów.

Teatr Amatorski zaprasza na spektakl erotyczny pt. "Sex, sex, sex". W przerwach między aktami bufet serwuje piwo i kieubachę z rożna. Weźcie pieniążki.

Piszę ze Szpitala dla Umysłowo i Psychicznie Chorych w Łodzi. Za tydzień stamtąd wychodzę! Nareszcie! Jestem przystojnym brunetem, ale nie będę kłamał, że jestem mądry. Wszystkie samotne Panie, które zechcą przyjąć mnie na garnuszek, proszę żeby stawiły się przed szpitalem z kwiatami. Wybiorę najlepszą.
Ziutek

Usiadłam na jeżu i straciłam cnotę. Matka i tak mi nie uwierzy. Co ja mam teraz zrobić? Czy ucieknąć z domu, czy zostać i nic nie mówić matce - może się nie wyda?
Dziurawa Monika

Zginął pies podobny do mojej teściowej. Jakby kto znalazł, to nie musi oddawać.
Edzio

Sprzedam niedrogo beczkę benzyny troszeczkę zanieczyszczoną krowim łajnem.

Wytwórnia "Saper" poleca tanie butle gazowe dla działkowców.

Kto się rzadko myje i oszczędza wodę,
ten ratuje przyrodę.
Niestety bardziej... śmierdzi.

Listy od Internautów
Jestem młodą 30-letnią kobietą. Od trzech lat nie utrzymuję żadnych stosunków płciowych z mężczyznami. Żyje sama w domku jednorodzinnym. Jedynym moim przyjacielem jest pies - spaniel. I tu zaczyna się mój problem. Tydzień temu podczas wizyty u ginekologa dowiedziałam się, że jestem w ciąży. Powiedziałam lekarzowi, że nie kochałam się z żadnym mężczyzną przez 3 lata. On nie uwierzył i powiedział, że dzieci nie spadają się z nieba?! Gdy zasugerowałam, że ojcem może być pies, lekarz wyśmiał mnie i wyrzucił z gabinetu. W związku z tym mam do Szanownych Internautów pytanie : Czy można zajść w ciąże z psem? Oczywiście, nie utrzymuję żadnych kontaktów seksualnych z moim spanielem, nawet mi to przez myśl nie przeszło. Ale gdy wieczorem boję się i nie mogę zasnąć biorę psa pod pierzynę. Zanim usnę pies leży spokojnie, ale gdy śpię nie wiem co on tam robi. A po psie można się wszystkiego spodziewać! Gdy rano się budzę już go tam nie ma. Dotychczas nie zwracałam na to uwagi, ale po tym jak zaszłam w ciąże przyglądam się rano psu i wydaja mi się, że jest on jakoś tak dziwnie zadowolony?! Kieruję do Internautów pytanie: Czy pies spaniel może być ojcem mojego dziecka, a jeśli nie to kto? Czy moje dziecko będzie normalne po takim ojcu? Co ja powiem dziecku jak dorośnie i zapyta: kto jest jego ojcem? Proszę o e-maile z odpowiedziami - poradami od Państwa (na adres Franta), bo sama nie wiem co ja teraz pocznę?!
Anna

Wytwórnia Mleka Zsiadłego "Cynaderki" z powodu braku popytu na mleko zsiadłe informuje potencjalnych klientów o zmianie profilu produkcji i nazwy - firmy. Zamiast mleka zsiadłego będziemy wytwarzać kozie mleko zsiadłe, a nasza nowa firma to: Wytwórnia Koziego Mleka Zsiadłego "Cynaderki 2"

Rozlewnia piwa zatrudni ostrożnego stróża nocnego; ostatni wpadł do beczki i utopił się. A swoją drogą po co zaglądał do tej beczki?!