Frant potępia zbrodniczą napaść Rosji Putina na Ukrainę.

Dialog nie do wiary
– Tomku, czy w twojej rodzinie lub wśród twoich znajomych jest choć jedna osoba homoseksualna?
— Mój chłopak jest gejem.
– Naprawdę?! Niemożliwe!?
— A jednak, chodź ja też, gdy się dowiedziałem, to nie mogłem w to uwierzyć.

Tekla to nowa polska marka samochodów elektrycznych, która nie istnieje, więc stanowi główną konkurencję Izery, która co prawda istnieje, ale nie jest produkowana.

Czarny humor
– Dlaczego dotknął Pan dłonią moich pleców?
— Nie dotknąłem pana, tylko wbiłem panu toporek plecy.
– Nie czuję, pewnie przez leki przeciwbólowe, które zażywam, a w ogóle dlaczego pan wbił mi toporek w plecy?
— Pana żona zleciła pana zarąbać.
– Dlaczego więc nie skończył pan dzieła.
— Toporek się zaklinował i nie mogłem go wyjąć.
– Dzwonię więc po pogotowie i policję.
— Żartowałem, ja tylko dotknąłem dłonią pana pleców.

Obiecanki cacanki
Donald Trump obiecał zakończyć wojnę Rosji z Ukrainą w ciągu 24 godzin, jeśli zostanie ponownie zostanie wybrany prezydentem Stanów Zjednoczonych. Czego w zamian zażądałby Putin?
Pewnie przyjęcia do NATO… Rosji zamiast Ukrainy.

Pytanie
Jaka jest najlepsza żona dla gwiazdora filmów pornograficznych?
– Odpowiedź: (kliknij!). – Aseksualna, bo pozwala mu odpocząć od pracy.

Spotkanie koleżanek po latach
– Nie poznałam ciebie.
— Tak się wylaszczyłam?
– Raczej postarzałaś.

Obrzydliwe wydaliny konsumpcjonizmu
Piecze odbyt od toksycznego główna.
Wypróżnienie cuchnie tak, że omdlewam.

Tata Curvv
Indyjski producent wprowadza na rynek samochód,
którego nazwa kojarzy się z… ojcem dziwek.

Zwierzenia Marianny
Nie lubię mężczyzn, którzy na pszenicę jarą mówią ozima.
A jeszcze bardziej nie lubię mężczyzn, którzy chodzą sikać w pszenicę i mówią, że dzięki temu żyto będzie lepiej rosło.

21 czerwca 2024 – pierwszy dzień astronomicznego lata
Astronomiczne lato zaczyna się 20 czerwca o godz. 21:51, czyli w nocy. Jeśli więc chodzi o porę dnia, to pierwsza noc lata jest z 20 na 21 czerwca, a pierwszy dzień lata – 21 czerwca.
Również pierwsza astronomiczna doba (22 z 24 godzin) przypada głównie na 21 czerwca – kończy się 21 czerwca o godz. 21:51.
Wniosek: pierwszy dzień lata jest 21 czerwca.

HOŻE CIAŁO

Porada
Ile pieniędzy należy włożyć do koperty z okazji Pierwszej Komunii Świętej, żeby rodzice obdarowanego dziecka nie posądzili nas o skąpstwo?
– Odpowiedź: (kliknij!). – W kopercie się nie zmieszczą, dlatego należy włożyć do walizki.

Ciułała
sieć sklepów dla oszczędnych
(ciułaczy)

W kiosku
– Poproszę gazetę z krzyżówkami.
— Proszę, dziesięć złotych się należy.
– Ale ostatnio płaciłam pięć!?
— Bo dzisiaj daje pani krzyżówki już rozwiązane. Nie będzie się pani musiała męczyć, żeby je rozwiązać. Rozwiązałam za panią i dlatego doliczam pięć złotych.

Zagadka
Jakie jest najlepsze imię dla lidera partii ludowej?
Odpowiedź: (kliknij!). – Ludosław.

Przychodzi baba do lekarza…
– Dzień dobry, panie konowale.
— Proszę mnie nie obrażać, bo zlecę pani lewatywę.
– Przecież i tak pan to zrobi.
— Mimo to grzecznie proszę, żeby pani zwracała się do mnie „panie doktorze”.
– Wolałabym nie zwracać, poza tym pan nie jest doktorem tylko zwykłym lekarzem.
— Lekarzem weterynarii.
– Gdybym więc była krową, to co pan doktor by mi polecił na zaparcie?
— Oczywiście, lewatywę.

Kolega zwraca uwagę koledze
– To są słuchawki douszne, a ty wsadziłeś je do nosa!?
— Naprawdę? Sprawdzę. Rzeczywiście, pomyliłem się.
– I słyszałeś coś, słuchając przez dziurki w nosie?
— Na początku nie, ale jak pogłośniłem do oporu, to zacząłem słyszeć.

Czarny humor
Facet z myślami samobójczymi poszedł do gabinetu psychologa.
Miał pecha, gabinet był zamknięty, bo psycholog się powiesił.

14 lutego 2024 roku – popielentynki

Stopniowanie prawdziwości sieci 5G:
– prawdziwa sieć 5G,
– prawdziwsza (bardziej prawdziwa) sieć 5G,
– bardziej prawdziwsza (jeszcze bardziej prawdziwa) sieć 5G,
– jeszcze bardziej prawdziwsza 5G,
– najprawdziwsza (najbardziej prawdziwa) sieć 5G,
– metaprawdziwa (ponad normę prawdziwa) sieć 5G.

3 stycznia – święto Trzech Trolli

Dialog
– Chciałabym zostać twoją dziewczyną.
— Zgoda, od teraz jesteś moją dziewczyną, a ja jestem twoim chłopakiem.
– Nie chcę żebyś był moim chłopakiem.
— Nie rozumiem, ty jesteś moją dziewczyną, a ja nie mogę być twoim chłopakiem?
– Za głupi jesteś żeby to zrozumieć, a ja potrzebuję mądrzejszego chłopaka.

Życzenia człowieka przemądrzałego
Jak ja nie cierpię głupich ludzi
i życzę im żeby zmądrzeli.

Rozmowa bogatych przyjaciół
– Czy wiesz, że twoja kobieta jest z tobą dla pieniędzy?
— Oczywiście, jakżeby inaczej!
– Czy nie lepiej – żeby była z miłości?
– Nie. Miłość mogłaby się skończyć, a pieniędzy starczy nam do końca życia.

Konwersacja czterech znajomych po wichurze (3/4 listopada)
– W moim mieszkaniu okna od strony wiatru powybijało!
– A u nas z dwóch stron i wywiało meble!
– A ja teraz mieszkam na parterze, chodź jeszcze wczoraj było to czwarte piętro.
– A mój blok jest cały, mimo że teraz stoi w innym mieście.
— I co?
– Będę miał bliżej do pracy.

Zapytałem znajomego z troski o niego
– Chodzisz bez czapki w taki ziąb?! Nie jest ci zimno w głowę?
— Nie… Mam pusto głowie, więc nie ma co zmarznąć.

Rozmowa telefoniczna
– Dzień dobry, czy lubi pani koty?
— Lubię.
– To się dobrze składa, bo jestem akwizytorem i chciałem pani sprzedać kota w worku.

Zmiana nazwy miesiąca: nawłocień zamiast sierpnia
W ranach dekomunizacji nazwa miesiąca – sierpień, pochodząca od sierpa, który kojarzy się z symbolem komunizmu – sierpem i młotem, zostanie zamieniona na nawłocień, od kwitnącej w tym miesiącu nawłoci olbrzymiej, sięgającej korzeniami Ameryki Północnej. Według tej nowej nomenklatury dziś (13.08) mielibyśmy 13 dzień nawłocienia.

W markecie kierowniczka zwraca uwagę klientowi
– Dlaczego Pan wkłada gorący chleb do gabloty z lodami?!
— Na krajalnicy pisało, że nie kroimy gorącego chleba, więc chciałem go wcześniej ochłodzić.

Dialog na dniach otwartych pewnej firmy farmaceutycznej organizowanych pod hasłem „Przyjdź i poznaj nasze oferty pracy!”
– Widzę, że pan ma bogate doświadczenie zawodowe!?
— Pracowałem w kilku firmach farmaceutycznych.
– Takich pracowników właśnie potrzebujemy i zapraszamy do nas!
— To się dobrze składa, bo w poprzedniej firmie mnie zwolnili.
– A za co?
— Jak zwykle… podjadałem tabletki z psychotropami.

Spotykają się dwie znajome
– Jak się czujesz?
— Jak ciebie widzę to dużo gorzej.
– Przykro mi.
— Mnie jeszcze bardziej.

Jak nie składać życzeń
– Wszystkiego najlepszego z okazji imienin, tylko nas nie zapraszaj!
— Nie miałem takiego zamiaru.
– To całe szczęście!

Jak nazywa się kobieta niecierpliwa?
– Niecierpliwka.

Ogłoszenie matrymonialne
Naiwna panna szuka w celu matrymonialnym
marynarza lub innego pływaka.

6 maja
Koronoskopia Karola III.

Suterenowa Polska
To nowa nazwa starej partii Zbigniewa Z., który chce sprowadzić Polskę na niższy poziom, czyli z parteru do sutenery Europy.

2 maja
W Dniu Flagi Rzeczypospolitej Polskiej i Święcie Orła Białego Telewizja Polska pod auspicjami PiS-u wyświetliła „Bohemian Rhapsody” – film biograficzny o piosenkarzu zagranicznym i homoseksualnym.

Fake news
Sąd ukarał antynacjonalistów za szerzenie mowy nienawiści, ponieważ skandowali: „A na sznurach zamiast gaci będą wisieć konfederaci”.

Jak nazywają się mieszkańcy wymyślonej przez internautów miejscowości Pizdów?
– Pizdoszczanie.

⚡️ Zasadzka ⚡️ Akcja Antyinflacja ⚡️ Wyskakuj z kasy
Znowu naciągają klientów na promocję, żeby ludzie wydawali pieniądze na zakupy. Jak wydasz u nich powiedzmy 2000 zł na zakup oznaczonych produktów z aplikacją „Mój Cwanychuj”, to oni wygenerują ci trzy bony towarowe (700 zł, 700 zł i 600 zł), które będziesz mógł zużyć w trzech różnych, krótkich terminach, żeby utrudnić ich realizację. Przykładowo: jeśli wybulisz na duży telewizor do pokoju, żeby oglądać reklamy, to trzy bony będziesz mógł przeputać na np. małe telewizory – jeden do kuchni, drugi do łazienki i trzeci do przedpokoju, mając cztery telewizory nie przegapisz żadnych reklam i promocji.

Drugi kwietnia
18. (6+6+6) rocznica śmierci 6. Suwerena Państwa Watykańskiego.

Pierwszy kwietnia
Dziś jest prima aprilis, więc nie mów swojej kobiecie, że jest piękna, mądra i że ją kochasz, bo może pomyśleć, iż ją oszukujesz.

Wybory parlamentarne 2023
Jedna lista opozycji czy parę list?
Proponuję kompromis – półtora listy.

Grupa Złybies to
nieodpowiedzialny
producent piwa

Nie wiemy, co nas spotka, ale wiemy, co przydarzyło się dziadowi
Popsuł się dziadowi telewizor stary, poszedł więc dziad do kina.
A kina już tam nie ma. Wkurwił się chłopina i pod nosem przeklina.
Gdy zdenerwowany wracał do domu, to pomylił klatki
i zawitał do sąsiadki. Staruszka serdecznie go ugościła.
Pamiątką po tej wizycie jest kiła.

Absurd
Zwolennicy teorii spiskowych straszą ludzi, że do żywności zamiast zwykłej mąki (3 zł za kg) producenci będą dodawać mąkę ze świerszcza (229 zł za kg).

Tabliczka na trawniku
Sprzątaj główna po swoim psie!
Najlepiej w ręce, bo foliówki długo się rozkładają.

Reglamentacja
Pozazdrościli Trzaskowskiemu szamba w Wiśle, więc zatruli Odrę. Teraz zarzucając Trzaskowskiemu, że chce przywrócić kartki na żywność, pewnie sami wprowadzą jakieś nowe ograniczenia, np. limit na sranie: obowiązkowa kamera w kiblu i dozwolone trzy kupy dziennie, przy czwartej kara – 100 zł na Caritas.

Wywiad z najuczciwszą osobą na świecie
– Czy jesteś osobą uczciwą?
— Jestem bardzo uczciwa!
– Więc nie wzięłabyś łapówki?
— Nigdy w życiu!
– Nawet miliona?
— Nawet miliarda!
– A gdybym dał Ci całą Polskę?
— Nie wzięłabym nawet Europy!
– A cały świat?
— Nie!
– A wszechświat?
— A co chcesz w zamian?
– Palnij sobie w łeb!

Zapytałem przechodnia o sprawy ostateczne
– Gdyby dziś był ostatni dzień twojego życia, to jakbyś go wykorzystał?
— Zmarnowałbym go jak każdy inny, a na koniec zesrałbym się ze strachu przed śmiercią.

Ogłoszenie matrymonialne
Pan w podeszłym wieku pozna panią w mniej podeszłym wieku, ponieważ poprzednia zainteresowana pani nie dożyła nawet do pierwszej randki.

Nowe, kryzysowe logo Audi


Na kryzysowe czasy marka Audi zaprezentowała nowy, odchudzony logotyp. W starym, wypasionym logo okręgi były trójwymiarowe i chromowane, a w nowym, odchudzonym są czarne i płaskie.

Zapytałem Sebixa, co o nim sądzi. – Od biedy może być.

Telewizja komercyjna odmładza kadrę
67-letni MiszCzak „Norris” zastąpi
76-letnią „Ninję” Terentiew.

Zapytałem znajomego trzydziestolatka o szczepienia
– Czy szczepisz się szczepionkami przeciwko grypie i COVID-19?
— Tak.
– Czy uważasz, że zabezpieczą cię one przed grypą i COVID-19?
— Nie.
– To dlaczego się szczepisz?
— Bo chcę się uodpornić na te szczepionki.
– Nie rozumiem!?
— Już tłumaczę. Jak w przyszłości ktoś bez mojej zgody zaaplikuje mi szczepionkę przeciwko grypie lub COVID-19, to wtedy nic mi się nie stanie, bo po szczepieniach mój organizm będzie uodporniony na działanie tych szczepionek.

Będzie k..wa nasza
Jarosław Kaczyński powiedział: – Wiecie państwo na pewno wszyscy,
co to jest Żabka. Sklepy Żabka też być może zostaną odkupione.
Idziemy w tym kierunku.

Nord Stream
Bobry morskie przegryzły dwie nitki Gazociągu Północnego,
a ludzie się głowią, kto to zrobił.

Dialog przy lesie
– Czy pan wraca z grzybobrania?
— Tak.
– I co, nie ma grzybów?
— Jest dużo grzybów!
– Ale pan nie ma ani jednego!?
— Uzbierałem tyle, że nie mogłem ich udźwignąć i zostawiłem w lesie.

W rejestracji przychodni zdrowia
– Pańska godność?
— Czcigodny.
– Pan nazywa się Czcigodny?!
— Nie! Nazywam się Nowak.
– To dlaczego wcześniej powiedział pan, że… Czcigodny?
— Bo najpierw zapytała pani o moją godność, a ja jestem czcigodny!

Rozczarowujące wiadomości z Ukrainy
Zamiast lekcji rosyjskiego ukraińskie szkoły będą uczyć… angielskiego.
A dlaczego nie polskiego?! Przecież tyle Wam pomagamy, niewdzięcznicy ;-).

Debiligo – internetowe konto bankowe
dla ludzi niemyślących tak samo.

Zapytałem słynnego znachora, co robić w przypadku biegunki?
Odpowiedział: Nie pić wody i w ogóle żadnych płynów,
bez płynów stolec się utwardzi i nie będzie rozwolnienia.

Rymowanka
Przyszła krowa na pastwisko, a tam zalewisko.
Krowa to nie kaczka, utopiła się biedaczka.

Borówki wysokie
Chciałem kupić borówki wysokie z Polski. Niestety, zamiast do sklepu poszedłem do polskiego marketu niemieckiego, a tam były tylko „Polskie borówki amerykańskie”.

Węgiel plus
Ze względu na wysokie ceny węgla rząd rozważa dodatkową pomoc dla palących w piecu – dostaną darmową szufelkę.

Wacek Kurwski laureatem Ciernistych Rózg portalu wPotylice
Podczas gali z zadęciem z okazji nieokrągłej rocznicy poczęcia portalu wPotylice.pl wręczone zostały nagrody Ciernistych Rózg. W tym roku laureatem Ciernistych Rózg został politruk Telewizji Pisłużalczej Wacek Kurwski-Kreaturski, bo to przez niego obywatele znają zakłamane dane i wierzą w propagandę obozu rządzącego.

Odbierając nagrodę, Wacek Kurwski-Kreaturski podziękował portalowi braci Karnych, podkreślając, że skupia on dziennikarzy pokornych, którzy wyznaczali wzór zachowania w bardzo trudnych czasach dla ludzi polskiej prawicy, w czasach wiernopoddaństwa.

Grupa Bólzad Minus (Edmunda Pieprzorza) pokazała dziś swój autobus pogrzebowy – PogrzeBus. Stworzyli go polscy konstruktorzy i inżynierowie przy współpracy z zakładami pogrzebowymi.

Zwierzenie
Robię złe pierwsze wrażenie, ale po bliższym poznaniu mnie,
okazuje się, że pierwsze wrażenie nie było najgorsze.

– Jak sie nazywa głośna reklama?
— Ryklama!

EUROPA Stamps 2022 – „Stories and Myths”

   EUROPA – to seria specjalnych znaczków pocztowych wydawanych od 1956 roku przez europejskie urzędy pocztowe (od 1993 po egidą stowarzyszenia branżowego „PostEurop”).

„Znaczki EUROPA podkreślają współpracę w dziedzinie poczty, uwzględniającą promocję filatelistyki. Budują także świadomość wspólnych korzeni, kultury i historii Europy oraz jej wspólnych celów”.

Wydawcy (operatorzy pocztowi z różnych krajów) rywalizują też między sobą w konkursie na najlepszy projekt znaczka EUROPA w dwóch kategoriach: głosowaniu internautów (online) i głosowaniu ekspertów (jury).

Na każdy rok grupa robocza PostEurop's Stamps & Philately wybiera inny temat znaczka EUROPA. W 2022 są to „Historie i mity”.

Poczta Polska przedstawiła na znaczku legendę o Sasinie i wyborach kopertowych.

Źródło: PostEurop, Frant

Kobieta rozmawia ze znajomymna ulicy
– Czy jesteś eleganckim mężczyzną?
— Niestety, nie jestem.
– A gdybyś założył gustowne buty i garnitur?
— To nie pomoże, bo zaraz wdepnę w psie gówno,
   obesra mnie ptak i ochlapie samochód.

Atomowa Nioska poleca jaja organiczne
prosto z kurzej dupki

Teleskop Webba zarejestrował pierwszy obraz z kosmosu:
a) obraz przed kalibracją teleskopu, b) obraz po kalibracji teleskopu.

– Dlaczego cześć antyszczepionkowców
szczepi swoich rodziców lub dziadków?
– Bo chcą szybciej dostać spadek.

U wróżki
– Mam wiele pytań, czy mogłaby mi pani powróżyć?
— Jasne, już rozkładam karty…
– I co karty mówią wstępnie?
— Że będzie pani musiała dużo zapłacić za te wróżby.

Mężczyzna i kobieta spotykają się po wielu latach
– Kopę lat! Nic się nie zmieniłaś! Wyglądasz jak nastolatka!
— A ty na sto latek!

Lobby szczepionkowe załatwiło przeciwnika szczepień
Nie żyje Johann Biacsics, jeden z liderów ruchu antyszczepionkowego w Austrii. Mężczyzna był chory na SARS-CoV-2, ale odmówił leczenia i na własną prośbę został wypisany ze szpitala. W nocy proszczepionkowcy przysłali agenta, który potajemnie wstrzyknął mu wakcynę. Wystarczyła jedna dawka szczepionki, żeby chory na covid 65-latek padł. Teraz wmawiają ludziom, że umarł na COVID-19, bo się nie zaszczepił i leczył dwutlenkiem chloru.

14 listopada
Rano było zajemgliście!

Kasjerka komentuje poranne zakupy klienta:
– Woda mineralna i piwo, czyżby kac po wczorajszej imprezie?
— Myli się pani, wczoraj był spacer i gimnastyka.
– To przepraszam!
— Przeprosiny to za mało.
– Więc w ramach rekompensaty zapraszam pana…
— Pewnie na piwo?!
– Nie, do teatru!

Nauczycielka akademicka pyta niedouczonego studenta:
– Jak nazywał się rosyjski powieściopisarz, dramaturg, krytyk literacki, myśliciel, pedagog; przedstawiciel realizmu; autor „Anny Kareniny” i „Wojny i pokoju”…
— …Toitoi?
– Nie, Tołstoj.
— Daniel?
– Nie, Lew.

Rekord znalezionych grzybów: minus dwie sztuki
W tym sezonie nie znalazłem ani jednego grzyba, ba, dwa nawet zgubiłem, gdy szedłem z zakupami z rynku.

Ale ten czas szybko leci
Czekałem na wiosnę, a przyszła jesień.

Marzenia przesłaniają nam rzeczywistość
Szedłem ulicą i marzyłem o jednej kobiecie. Marzyłem żeby ją gdzieś spotkać, albo chociaż zobaczyć przez chwilę. Byłem tak zamyślony, że nie zauważyłem, kiedy przeszła koło mnie.

Rozmowa dwóch znajomych o rozmiarach
– Twój ojciec jest znany z tego, że ma dużego.
— To prawda.
– A Ty?
— Ja mam małego, po mamusi.

Kto się szczepi, ten się krzepi!

Wiadomość z planety Ziemia
Alien Bielan założył Partię Reptiliańską.

Nowe social media?
Były prezydent USA Donald Trump zbanowany przez media społecznościowe rozważa powrót z własną platformą – Fort Trump.
– Byłoby to coś wielkiego – snuje śmiałe plany Trump – jak polska Albicla do potęgi bilion!

Przysłowie na 12 marca
I na lądzie, i na morzu, wszędzie covid, mój Grzegorzu.

Jaka jest ulubiona czekolada faszystów?

Polska szczepionka przeciw SARS-CoV-2
Naukowcy z Poznania pracują nad szczepionkę przeciw COVID-19, która zamiast linii komórkowych wywodzących się ze zwłok abortowanych płodów, będzie zawierała linię komórkową –
z relikwii wyjątkowych (pozostałości ciał świętych).

:3 poniedziałek stycznia
Tamtem rok był zły, a ten jest jeszcze gorszy. Nawet Blue Monday się nie udał. Przyszedł wyż i było… pogodnie, słonecznie, optymistycznie.

Niepokojące wiadomości ze świata
Cześć osób po szczepienu na COVID-19 straciło zupełnie ochotę na picie alkoholu. Na szczęście są to tylko jednostkowe przypadki.

Jak się nazywa reklama leków?

Kto na Kościół łoży, tego szczepionka nie zmoży
Z powodu niechęci wielu Polaków do szczepień państwo polskie zwróciło się do Kościoła o poświecenie wszystkich szczepionek na koronawirusa. Państwo ofiarowałoby kościołowi złotówkę za każdą poświeconą szczepionkę. Autorytet Kościoła i waga święcenia powinny rozwiać wszelkie wątpliwości i skłonić do zaszczepiania.

Dialog
– Czy wierzysz w Boga?
— Broń Boże!

Moje postanowienie noworoczne
Nie robić więcej żadnych postanowień.

Rok imieninowy
21 rok XXI wieku
imieniny wieku

Dokąd uda się (w pierwszą podróż zagraniczną) nowo wybrany prezydent USA Joe Biden?

Wielokąt bałtycki
„Polska zainicjowała wspólny projekt zagospodarowania potencjału Morza Bałtyckiego. Dziś, wspólnie z Komisją Europejską oraz ministrami z Danii, Estonii, Finlandii, Litwy, Łotwy, Niemiec i Szwecji podpisaliśmy »Deklarację Bałtycką na rzecz Morskiej Energetyki Wiatrowej«, która inauguruje ścisłą współpracę krajów naszego regionu” – podkreślił minister klimatu Michał Kurtyka podczas konferencji „Pomeranian Offshore Wind Conference” (30.09.2020).
Komentarz specjalisty ds. bezpieczeństwa
Jeśli tyle państw postawi mnóstwo wiatraków na jednym morzu, to trzeba uważać, żeby te wiatraki nie wywołały wirów morskich i powstania nowego trójkąta bermudzkiego.

Przykładowy wzór
Zgoda RODO na zabiegi fizjoterapeutyczne
Nie wyrażam zgody na wywoływanie mnie do zabiegów z wykorzystaniem mojego imienia i nazwiska. Proszę o wywoływanie mnie z wykorzystaniem numeru: 947961326925789697578398487957398.

Upada facet na chodniku. Podbiega facetka i pomaga mu wstać.
– Dziękuję Królowo, całuję w rączki, jak mogę się zrewanżować?
— Proszę w wyborach na mnie zagłosować, jestem z PiS-u.
– Pani, ja zawsze na was głosuję!
— To dobrze, ale niech pan mniej pije i chociaż dzisiaj nie bije żony!

Lato z Heńkiem Upiorne promocje

Udział Polski w Europejskim Zielonym Ładzie
Zmiana klimatu i degradacja środowiska stanowią zagrożenie dla Europy i reszty świata. Aby sprostać tym wyzwaniom, Polska zaproponowała, że może malować węgiel na zielono i zielonym węglem palić w piecach.

Dialog na targowisku miejskim
– W jakiej cenie są baterie do aparatow słuchowych?
— Zaraz panu napiszę, tylko znajdę długopis.
– A nie może pan powiedzieć?
— Mogę, ale myślałem, że skończyły się panu baterie i pan nie słyszy.
– Słyszę!
— To po co panu baterie?!
– Dla żony!!!
— To dlaczego pan tak głośno krzyczy?!
– Bo jak mówie cicho, to pan mnie nie słucha, pytałem o cenę baterii, a pan nie odpowiedział!
— Nie odpowiedziałem, bo myślałem, że Pan jest głuchy i nie usłyszy.

Prosperity
Z powodu epidemii koronawirusa będzie więcej miejsc pracy, będą wakaty po zmarłych i zapotrzebowanie na nowych pracowników, ponieważ gospodarka ruszy z kopyta, żeby nadrobić z nawiązką straty z czasu zastoju.

Dialog na drodze obok lasu między 3 kwietnia a 19 kwietnia 2020 r.
– Dlaczego sika pan na środku drogi?!
— Bo nie wolno wchodzić do lasu.

Recepta na koronawirusa od księdza proboszcza
Profilaktycznie: 1 x dziennie Koronka do Miłosierdzia Bożego.
Leczniczo: 3 x dziennie Koronka do Miłosierdzia Bożego.

Zwierzenie internauty
Mam wyrzuty sumenia. Na parkingu niechcący rozjechałem żabę. Niewiem, która królewna miała ją pocałować…
Już nie pocałuje i przeze mnie może być samotna do końca życia.
— Niechcący Stanisław

Przychodzi Donald Trump do nowego psychoterapeuty,
a ten wygląda jakby pochodził z… Bliskiego Wschodu.
– Jaki ma pan problem? – pyta specjalista.
— Wszędzie widzę wroga!
– To dobrze pan trafił.

Petent zwraca uwagę urzędnikowi:
– Pracuje pan w urzędzie skarbowym i powinien pan świecić przykładem, a nie chodzić w podrobionych butach.
Urzędnik odpowiada:
– To są oryginały, tylko zerwałem logo, żeby nie reklamować.

Karta rabatowa LGBT
Jedna z sieci handlowych wkrótce wprowadzi kartę rabatową LGBT, oczywiście w kolorze tęczowym. Karta ta zagwarantuje okazicielowi 5% zniżki przy zakupie. Szef sieci dementuje plotki złośliwych, że będą wyrywkowo sprawdzać klientów z tą kartą (w ustronnym miejscu na zapleczu), czy rzeczywiście są LGBT.

Klimat nie rozpieszczał prostesujących
Dwie osoby zmarły z wychłodzeniana podczas protestów dotyczących ocieplenia klimatu.

Napis przy kasie w pewnym sklepie
Towar można zwrócić w ciągu 14 dni, ale zwracanie nie jest przyjemne, więc lepiej żebyś tego nie robił!

Formuła 1: Robert Kubica odchodzi z Williamsa
Czy na zawsze odchodzi z wyścigów Formuły 1 – nie wiadomo. Może, gdy obecna, hojna władza ponownie wygra wybory, to w sezonie 2021 powróci z własnym, polskim, narodowym zespołem PKN Orlen Kubica Petarda Team.

Poranek w Tęczowej Rozgłośni Radiowej
Pobudka! Wita was DJ Gej Ciągutka!

23 kwietnia 2019 roku
Ale dziś jest silny wiatr, jak sikam pod wiatr, to leci mi na twarz!

O zwyczaju
Jeden pan na Facebooku ma w zwyczaju wysyłać na przywitanie nowym znajomym zdjęcie swojego penisa. Nie wiem, czy to dobry zwyczaj. Chyba wypadłoby wcześniej zapytać, czy nowy znajomy życzy sobie być tak śmiało przywitanym.

1 kwietnia 2019 roku
Dzisiaj jest 1 kwietnia, więc dziś rząd mówi prawdę.

Protest nauczycieli
Nauczyciele żądają podwyżek o 1000 zł netto, a jak nie dostaną, to grożą, że 8 kwietnia rozpoczną strajk. Czy rząd ulegnie, czy zwolni naczycieli dyscyplinarne i odda szkolnictwo w ręce kościoła i wojska? Kościół wychowałby młodzież w duchu chrześcijańskim,
a wojsko nauczyłoby – dyscypliny.

Moje kredo
Odwlekam sprawy w nieskończoność, a później się dziwię,
że jeszcze nie mam nic załatwione.

Romowa dwóch facetów
– Jakie lubisz kobiety?
– Z długimi członkami.
– Obojniaki?
– Nie, chodzi o kobiece części ciała – żeby miały długie nogi.
– Nie mogłeś tak od razu mówić?!
– Mogłem, ale chciałem sprawdzić, o czym podświadomie marzysz.

Niepokojąca wiadomość
Narodowcy za pomocą swoich przedstawicieli w Sejmie zamierzają wnieść ustawę zakazującą używania w Polsce cyfr arabskich. Ustawa nakaże używania cyfr rzymskich, bliższych ideałom narodowców.

Megahit!
Waga ujmująca – pokazuje 20% mniej kilogramów niż w rzeczywistości – dla osób, które lubią się oszukiwać. W promocji po świętach o 20% taniej.

Ogłoszenie matrymonialne
Hetero szuka hetery.

Wiadomość
Ryszard Petru założył nową partię
pod nazwą Teraz, zapis stylizowany Teraz!!
News
Richard Petru formed a new party
called Now, styled as .Now

Dzień wolny od pracy
Z okazji 100-lecia odzyskania przez Polskę niepodległości hojne władze chciały dać Polakom 100 dni wolnego. Niestety pracodawcy nie okazali się równie hojni i wyrazi zgodę jedynie na 100 wolnych sekund.
W ramach dalszych negocjacji władze zaproponowały wolne 100 godzin roboczych (przeszło 12 dni), a pracodawcy – 100 minut.
W efekcie kompromisu będziemy mieli 100 kwadransów zegarowych,
czyli 1 dzień wolnego, konkretnie 12 listopada 2018 roku.

Po wyborach samorządowych na plakatach wybranych kandydatów pojawiły się nakleiki z napisem: Dziękuję!
Natomiast na jednym, przegranym, widniał napis:
Nie dziekuję, spierd_****cie ch_*je!

Pytanie do przemyślenia:
Wolisz prezent od serca czy z portfela?

Smok wedelski

Ogłoszenie reklamowe:
Sadzawka
Woda mineralna głęboko spod ziemi.
Producent/dystrybutor:
Oczyszczalnia Ścieków Bagienna 2.

Satander Bank
z powodu niebezpiecznych skojarzeń
z upadłym aniołem światłości
zmienia nazwę na bezpieczną:

Skafander Bank

„Oldbuwie” – obuwie dla osób w „podeszwym” wieku

Wydawnictwo „Suchar” poleca książkę
„1000 dowcipów, którymi zanudzisz każde towarzystwo”.

TORPEDA ⇒ czopek na szybke i dogłębne wypróżnienie
z laboratorium galenowego „Petarda i Dynamit”.
Pytaj na stacjach benzynowych i w aptekach.

Skierowanie do odbycia stażu
Skierowany nie zostanie przyjęty z powodu:
Kandydat podczas rozmowy kwalifikacyjnej popierdywał. Gdybyśmy go przyjęli, to mógłby zepsuć atmosferę na lini produkcyjnej.

Prof. Luniak: miejskie parki mogą być oazami dzikiego życia
Miejskie parki mogą być oazami dzikiego życia, korzystnego dla klimatu i samopoczucia ludzi. Przyroda rozkwitnie, a samorządy zaoszczędzą, o ile zmienią tradycyjny sposób rozumienia dbałości o tereny zielone – mówił podczas międzynarodowej konferencji w Warszawie prof. Maciej Luniak z Muzeum i Instytutu Zoologii PAN.
Miś w parku. Fot. Pixabay. Tekst: PAP – Nauka w Polsce.

Walior Bank – wyższa kultura przedsiębiorczości

„Usługi kominiarskie od 1812 roku”
Jesteśmy firmą z tradycjami, wszyscy nasi pracownicy pracują od czasu założenia.

Pozłacana myśl
Czym chata biedna, tym zgrzebna,
czym chata bogata, tym kiczowata.

Dziadolat – markowy sprzęt tenisowy

Ale jaja!
Wielkanoc w 2018 roku wypadła 1 kwietnia.

Nowy pancerny skład
PKP Intercity wyłączyło z eksploatacji sześć składów Pendolino z powodu uszkodzenia podwozi tłuczniem (kruszonym kamieniem, na którym ułożone są tory i który atakuje od spodu przejeżdzające pociągi). Pracownicy opiekujący się Pendolinami znaleźli w nich wybite dziury, poprzerywane izolacje i wbite w poszycie kamienie. Mówią, że „tabor wygląda jak ostrzelany”.
Przewoźnik nie składa broni, wagony zostaną załatane i opancerzone przez specjalistów z firmy Rosomak SA i żadne podskakujące kamyki, ani nawet mała mina, nie zatrzymają w przyszłości „Pancernolino”.

Źródło: PAP, Rynek Kolejowy, Frant

Jak zdobyć więcej głosów wyborców
Kukiz’15 składa projekt ustawy przewidujący obniżenie stawki podatku VAT na ubranka dziecięce z 23 proc. do 5 proc.
Myślę, że gdyby zamiast tego złożył projekt obniżenia stawki akcyzy na alkohol, to zyskałby więcej głosów w wyborach.

Właściciele wielkich psów biegających bez smyczy umieją uspokoić człowieka:
– Niech się pan nie boi, nic panu nie zrobi, on tylko tak groźnie wygląda; rozszarpuje co prawda inne mniejsze psy, ale ludzi nie lubi gryźć.

Przychodzi baba z rozprutym futrem do kuśnierza
– Kto panią tak urządził?
– Wilk!
– A nie mówiłem ostatnim razem, żeby pani
nie chodziła do lasu ubrana w futro z zająca?!

Wiadomość z ostatniej chwili
Polski rząd zdecydował jednak przyjąć do Polski uchodźców z Bliskiego Wschodu i Afryki Północnej. Będą mieszkać w Puszczy Białowieskiej i pracować przy wyrębie drzew.

Szklanka jest w połowie pełna czy w połowie pusta?

Nieważne – pijąc z niej i tak osiągniesz dno.

Polska zgodziła się udzielić Wietnamowi 250 mln euro pożyczki
Ma ona zostać przeznaczona na zakup produktów wskazanych przez stronę wietnamską u polskich producentów. Będzie to m.in. ryż wietnamski w polskich saszetkach.

Marek spotyka znajomego w sklepie
– Widzę, że kupujesz zieloną herbatę!?
– Od 17 lat piję zieloną herbatę.
– I co?
– I postarzałem się o 17 lat.

List do redakcji
Co ja mam biedny zrobić?
Moja dziewczyna upokorzyła mnie, powiedziała, cytuję:
– Nawet twój ociec ma większego, nieudaczniku!
Odpowiedź redakcji:
Bardzo nam przykro, że natura Cię nie obdarzyła. Powinieneś zmienić dziewczynę na taką, która będzie wierna tylko Tobie, najlepiej na dziewicę, żeby nie miała porównania.

Ogłoszenie: praca
Poszukiwani pracownicy przy produkcji filmowej. Zostały nam trzy ostatnie wolne miejsca – dla panów z długimi członkami. Wysoka gaża i opieka urologiczna gratis. Zainteresowanych prosimy wyłącznie o kontakt osobisty i proszę się umyć przed przyjściem do nas.

Z powodu klapy 54. Krajowego Festiwalu Piosenki Polskiej w Opolu, na który prawie nikt nie przyszedł z wyjątkiem zaproszonych statystów, którzy udawali publiczność, Telewizja Polska, jak się nieoficjalnie dowiedziałem, nie będzie więcej organizowała tego już świętej pamięci festiwalu. W zamian odbędzie się Pierwszy Festiwal Piosenki Smoleńskiej o charakterze żałobno-patriotycznym.
W programie będą muzyczne wspomnienia o bohaterach poległych nad Smoleńskiem i żołnierzach wyklętych oraz peany na cześć obecnej władzy. Zamiast „Debiutów” będą „Pożegnania” kończących karierę artystów i „Powroty” tych, którzy dawno odeszli, ale rozmyślili się i chcą nadal występować. Będzie też koncert pt. „Piosenki zapomniane, nielubiane i niechciane”. Gośćmi honorowymi festiwalu będą Maryla Rodowicz i Jan Pietrzak, którzy co roku na otwarciu festiwalu bedą śpiewać wspólnymi siłami piosenkę „Kolibaj się, kolibaj”.

Czarny humor
Dlaczego nie powinno się spać podczas startu i lądowania samolotu?
– Bo można przegapiać moment, w którym samolot się rozbije ;-).

Ogłoszenie: praca – sprzątanie w banku
Poszukujemy osoby do sprzątania banku w Warszawie.
Do obowiązków będzie należało też zbieranie rozsypanych
na posadzce banknotów, dlatego chcielibyśmy, żeby osoba sprzątająca była w miarę uczciwa.

Przegląd instalacji gazowej i przewodów kominowych
Do pewnego mieszkania w blokach przychodzą rano specjaliści ze spółdzielni mieszkaniowej na przegląd instalacji gazowej i przewodów kominowych. Po sprawdzeniu proszą o podpis właścicielki mieszkania, ale postawny mężczyzna, który ich przyjmuje – mówi, że jej nie ma, ponieważ teraz jest na rozprawie za pobicie kontrolera podczas przeglądu instalacji elektrycznej.
– Naprawdę?! – pytają z niepokojem.
– Naprawdę, zdenerwowała się, że obudził ją tak wcześniej rano.
– No to mamy szczęście, że jej nie ma ;-).
– Jakie szczęście, ja jeszcze bardziej nie lubię porannych kontroli!

Molewesz – środek na mole
Jeśli wstydzisz się kupować w aptece środek na wszy,
to pytaj o środek na mole „Molewesz”,
który likwiduje też wszy.

Ogłoszenie towarzysko-matrymonialne
Higienistka szuka partnera dla czystej przyjemności.

Ogłoszenie: edukacja
„Lekka Szkoła Niegospodarności” zaprasza osoby, które z trudem skończyły szkołę i nie chce się im dalej uczyć. Mogą natomiast lekką rączką wydawać 300 zł miesięcznie na naukę nie wiadomo czego i nie wiadomo po co w nowej szkole. Więcej informacji po wpłaceniu wpisowego 400 zł.

Wiadomość z kraju
Podczas wizyty prezydenta USA w Polsce doszło do incydenu – zaginął zegarek Donalda Trumpa. Ale gdy ten postraszył, że Polska oprócz gazu będzie musiała też importować z Ameryki węgiel, zegarek szybko się odnalazł.