Frant - humor, satyra, krytyka
wiadomości # ogłoszenia # złote myśli # zwierzenia

Walentynki 2006
Patrzę na Ciebie i zadaję sobie pytanie: Czy to jest miłość, czy pożądanie?

Z okazji Walentynek i z miłości do wódki kulawa Brigida napisała piosenkę:

KARUZELA, KURNA BELA
(z Ludwika Starskiego)

Wódeczka i zagrycha,
Chociaż licha, dla mnie pycha!
Jak przyjemnie, gdy świat wiruje wkoło,
W głowie szumi, jest wesoło!

Karuzela, karuzela,
Kurna bela, co niedziela!
Świątek piątek czy niedziela,
Karuzela, kurna bela!

Towarzyskie
Nie jestem zamożny. Nie stać mnie na kupowanie oryginalnych płyt CD. Dlatego nawiąże stosunek towarzyski z osobą posiadającą dużą kolekcję płyt z muzyką pop i dance.
Meloman

Pi-es pies i pies perfum cosmetic

Napis w niektórych czasopismach:
W tym miejscu powinna być płyta. Jeśli jej nie ma, to oznacza, że ktoś ją ukradł. Zapytaj sprzedawcę.

Adopcja dzieci przez mniejszości seksualne.
Dwie kobiety - lesbijeczki są żonate ze sobą. Jedna zajmuje się domem, a druga pracuje. Szefowa tej pracującej zaprosiła całą załogę na bankiet do klubu z okazji 10-lecia firmy. Nasza bohaterka nie pije na co dzień, więc na bankiecie zaszumiało jej w głowie i... obudziła się rano z piekielnym bólem głowy. Po kilku tygodniach zauważyła, że jest w ciąży. W pierwszej chwili wystraszyła się, ale szybko pokochała dzieciątko w brzuszku.
Czy uważasz, że po urodzeniu powinni zabrać jej dziecko i umieścić w domu dziecka? Gdyż dom dziecka lepiej wychowa dziecko, niż kochająca matka.
A może powinni pozwolić wychować dziecko kochającej matce. Gdy matka byłaby w pracy, dzieckiem zajmowałaby się jej ukochana przyjaciółka-żona.

Chleba i igrzysk chcieli ludzie i mają co chcieli!

To wino 2006
wino
Zimowe Igrzyska
w Turynie

Ceremonię otwarcia igrzysk olimpijskich w Turynie komentuje Janina:
Przywalił chłop młotem w kowadło, aż się wystraszyłam! Buchnął płomień i przytomność straciłam... Gdy się ocknęłam flagę olimpijską wniosło 8 kobiet, wśród nich Sofia Makarolen. A na koniec zapiał Luciano Pavarotti.

W Europie wszyscy są równi, a w Polsce - solidarni. Dlaczego?
Bo wszystkie zwierzęta są równe,
ale niektóre zwierzęta są równiejsze od innych
.

Dosia Moherowa z Ciechanowa dostała "Złoty krążek".
Ten krążek złoty krążek ten złocisty jego blask
Ten okrągły jego kształt...

Lepszy rydz niż nic
Tadeusz nie miał szczęścia w miłości, choć skończył 24 lata, to ani razu nie całował się z dziewczyną. W końcu podjął męską decyzję - zdecydował się na prostytutkę. Zabrał do samochodu uliczną - jak mu się wydawało - dziewczynę , która okazała się jednak chłopakiem. Pechowy Tadeusz, gdy odkrył intrygę, chciał wywalić z samochodu kłamczucha, lecz w końcu dał się udobruchać.

Rząd ulży rodzinom
Jak? Zabierze im dzieci? Nie, zmniejszy podatki! Frant proponuje takie rozwiązanie. Za każde dziecko 1% mniej podatku. Np. kto płaci 19% i ma troje dzieci, to płaciłby (19% - 3%) 16% podatku.

Jak byłem młody, to grałem z kumplami w Eurobusiness (Monopoly). Zawsze ich ogrywałem. Dziś już nie jesteśmy kumplami - oni są biznesmenami, a ja jestem bezrobotnym.
Damian

Elżbieta Kruk stanęła na czele Krajowej Rady Radiofonii Telewizji

Na Pallady posąg biały
Wzleciał czarny kruk wspaniały
Czarnopióry demon burz.

– Choć czub nosisz mocno zdarty,
Wiem, żeś nie jest zwykłym kurem
Co przy ziemi gdacze tuż.
Tyś wędrowny kruk prastary
Co piekielne rzucił mary
Z Plutonowych spiesząc wzgórz
Powiedz jak cię tam nazwano?
Jakie nosisz wśród nich miano
A kruk rzecze:
– Nigdy już!

Gdzieś nad drzwiami
Kędy biały biust Pallady
Jak domowy świeci stróż
Widzieć taki twór ponury,
Wyschły, straszny, czarnopióry
Co się zowie:
– Nigdy już!
Na popiersiu cicho tkwiący
Siedział czarny kruk milczący
Jakby w słowie, które wyrzekł
Całą duszę zawarł już
.

***************************************************************************
Wykorzystano fragmenty wiersza „Kruk” Edgara Allana Poe
w przekładzie Barbary Beaupre.

Słodka Unia
Najbiedniejsi Łodzianie mogą liczyć na unijną żywność dopiero w marcu, a póki co dostaną cukier - na osłodę.
7 lutego 2006 r.

Praca
Moja córka ma słabe krążenie w kończynach. Znachorka zaleciła jej noszenie rękawic z kota. Zatrudnię osobę, która podejmie się złapać ze dwa koty i oskórować je, bo potrzebuje surowca na rękawiczki dla mojej córy.
Sylwia

Cipocha i Haker wygrali "Taniec z gwizdami".

Ruszają zdjęcia do kolejnej odsłony przygód dziwnego czarodzieja - "Hary Puder i Zakon Penisa".

SLD i UP razem wystartują w wyborach samorządowych. Głosujcie na SLDUPe.

Wiadomości ze Szkocji
Małże zechlały 20 Polaków. Szkoda biedaków, ale sami są sobie winni. Wcześniej to oni poławiali małże, a teraz biedne zwierzątka zemściły się.

Zwierzenia
Po śmierci bardzo się zmieniłem.
Kocham wszystkich ludzi!
Adolf Hitler

Aforyzmy (afrodyzmy)

Czuje się jak Łajka w kosmosie.

Spragnionemu na myśli woda, a znudzonemu - przygoda.

Seks jest jak wino, może uzależnić.

Seks jak wino fascynuje młodych, ale wszystkie jego walory doceni dopiero koneser.

Zwierzenia
W moim bloku nikt mnie nie lubi, nawet kot sąsiadki. Ale kotu akurat się nie dziwię. Nadepnąłem mu na ogon. Chciałem zobaczyć, czy nie zaszczeka.
Kuba

Rząd wreście stabilny, prawy i sprawiedliwy oraz prorodzinny.
A w razie czego sam się obroni.

Nie daję za darmo!
Nie daje byle komu!
Strategiczna cześć Justyny
Krystyna

Wiadomości
Ciężarówka przewoziła półtusze wieprzowe z zakładów mięsnych do hipermarketu, lecz nie dojechała. Pojazd leżał do góry kopytami w rowie. Półtusze zniknęły, a kierowca opowiada niestworzone rzeczy:
- Jadę sobie, Panie, pustą ulicą. Nagle widzę, że coś z naprzeciwka idzie środkiem mojego pasa! Patrzę - a to świnia w śniegowcach! A za nią druga w sandałkach! Wystraszyłem się jak cholera! Nawet nie wiem co się dalej działo. Gdy się obudziłem było już po świniach.

Usługi tanie i dyskretne.
Biorę i piorę - gotóweczkę.
Szop Pracz

cel POLFA: "Twoje zdrowie jest naszym celem"

Krytyka
Ich Troje zaśpiewa na Eurowizji piosenkę bardzo podobną do tych, które były przebojami w poprzednich edycjach tego festiwalu. Czyżby zmajstrowali plagiacik pod publiczkę?!

Komunikat autora strony
Sonda "Kto jest ojcem Jakuba Jandy" została zdjęta ze strony, ponieważ okazało się, że ojcem jest zupełnie kto inny, jak w czeskiej komedii.

Albo kaczory, albo wybory!

Brzuch, honor, ojczyzna
Większość Polaków chce dobra dla ojczyzny! Ale, najpierw myśli się o swoim brzuchu, a gdy coś zostanie, to można podzielić się z bliźnimi i jeszcze dorobić do tego filozofie: "kto zjada ostatki, ten jest piękny i gładki".

Punk widzenia zależy od przyrodzenia.

Drastyczna bajeczka
Wlazł kotek na płotek i nadział się na palik.

"Sikers" - buton nadziewany i oblany.

Informatyka - pojęcia:
pindex.php - tak nazywa się strona główna serwisu WWW,
świnki.php - tak nazywa się podstrona z linkami.

W starym kinie
Andrzej Wajda odbierze Starego Niedźwiedzia za całokształt twórczości na festiwalu filmowym w Berlinie. Nagroda ta jest symbolem, że już najwyższy czas odejść na emeryturę!

Zwierzenia:
Zgadnijcie, dlaczego nie przyjęli mnie do pracy w Straży Pożarnej? Bo mam za małą sikawkę!

Angelina Joli jest w ciąży z bratem.

Telekamery 2006 rozdane.
W kategorii "muzyka" wygrała Dosia z Ciechanowa alias Doda Beretowa. A w kategorii "najlepszy serial obyczajowy" - Niania Dyga Adamczyka.

Jeździ facet windą do góry, a z powrotem schodzi po schodach? Dlaczego? Bo śniło mu się, że winda spadnie na dół.

Co mówimy, gdy chcemy, aby ktoś sobie już poszedł:
NO-SPA-DAJ!

Zwierzenia
Mój pies oglądał na laptopie mojej mamy strony gejowskie. A teraz jest na mnie, że to niby ja jestem homo. A przecież ja nie jestem gejem, tylko transwestytą!
Heniek

Byłem na komendzie w sprawie pracy i ktoś mi ukradł portfel.
Janusz Ciapa

Lekarze chcą poprawiać wizerunek!
Czas zmienić obraz lekarza jako pijaka i łapownika - postanowili polscy lekarze. By ten wizerunek poprawić co miesiąc każdy polski lekarz będzie wpłacać złotówkę na specjalne konto Łódzkiej Izby Wytrzeźwień tzn. Miejskiego Ośrodka Profilaktyki i Terapii Uzależnień.

Nowości muzyczne:
"Hej Gej!" Blok 27

W niektórych regionach Polski odnotowano rekordowo wysokie ciśnienie 1051 hektopaskali. Mnie tez ciśnie żeby komu naubliżać. Zacznę od Wieśka. Wiesiek to pierdoła wołowa.

Pani Anistanie
Kusa dziewucha prosi wysokiego chłopa, żeby jej sięgnął z górnej półki dwa piwa. On sięga piwa, ale jej nie daje, tylko wychodzi ze sklepu. Dlaczego? Bo był trzeźwy - szkoda piwa dla takiej brzyduli!

Czy Renifer po roztaniu z Bratem Łatem wykoleiła się? Nie wiem. Zapytajcie jej przyjaciół.

Cola Kitmam zagra z krową.

Love Crowe - Daniela.

Przychodzi pisarz do psychiatry.
- Co Panu dolega? - zapytał lekarz.
- Głosy, które słyszałem, przestały do mnie mówić!
- To bardzo dobrze!
- Właśnie, że nie dobrze, bo to one dyktowały co mam pisać!

Nie rozumieją Cię twoi rodzice, nie rozumieją Cię twoi rówieśnicy, nie rozumie Cię nawet twój pies, przyjdź do nas! Sekta Wibrującego Penisa zaprasza! My Ciebie pokochamy takim jakim jesteś, bo miłość jest naszą wiarą!

Po co zimą jest śnieg? Po to, żeby ludzie mieli miękkie lądowanie, gdy poślizgną się na lodzie.

Ty jesteś zwykły banan, a ja jestem Mandaryna!

Z okazji Dnia Babci i Dziadka sonda dla wnuczków!

Motel Zdrada zaprasza. Tanio i dyskretnie.

Intel zmienia image:
było: Intel inside
jest: Intel de Sade
Nowe hasło ma symbolizować, że koncern oprócz procesorów dostarcza również technologię do domowych centrów rozrywki. A później klienci-masochiści siedzą do bólu przed monitorem lub telewizorem. Czy nie lepiej wyjść na świeże powietrze?!

Żyję na wysokim poziomie. Na 7 piętrze!
Jan Kowalski

Lubię oglądać w Internecie gołe kobitki. A gdy już znudzą mi się kobiety, to oglądam... świstaki.
Wiesiek

Prezes powiedział: Najpierw stabilizcja potem demokracja.

Rozdano Złote Krowy
Najbardziej byczą produkcją okazała się "Tajemnica Brokeback Mountain".

Jeśli chcesz zerwać z dziewczyną, to wyślij jej
ten wiersz! (Tylko po co zrywać?)

Ewo!
Ty moja ukochana, uwielbiana
Jesteś miła, lecz pojebana
Jesteś tak piękna jak krowa
I tak młoda jak moja babcia wdowa

Tak się za tobą stęskniłem
Żeby cię nie widzieć - adres zmieniłem
Przesyłam ci serdeczne pozdrowienia
Żeby cię diabli wzięli - to moje marzenia
Adam

Kobiety mogą przerobić wiersz na swoja modłę,
ale nie są takie podłe.

Są brunety, są blondyny, są i rude dziewczyny.
Od czego zależy kolor włosów u kobiety?
Od farby.

Wszystko co mam - noszę za biustonoszem.
Elwira

W towarzystwie lekarza nie szkodzi nawet gorzała!

Pachniewski
W naszym markecie niczym w klozecie!
Niby czysto, ale momentami jakby coś śmierdziało.
Karefuj

Zwierzenia
Miałam kochankę - byłą posłankę.
Teraz mam nową - Ankę Pochwiankę.
Justyna

Nowości w sieci
Program do anonimowego surfowania w Internecie. Ukrywa Twoje IP i inne dane, więc nikt nie może podejrzeć co oglądasz i czym się zajmujesz w sieci. Jedyną osobą, oprócz Ciebie, która wie na jakie strony wchodziłeś jest administrator, który udzieli Ci pomocy, w razie jakichkolwiek problemów technicznych. Program jest darmowy i nazywa się "SZANTAŻ".

Troszkę filozofii i reklama:

Gdy dwóch robi to samo, nic z tego nie będzie.

Nie siedź, nie czekaj! Weź ptaka w swoje ręce!

Gdyby człowiek nie jadł, to by się nie zestarzał.

Market "Stonka" zaprasza po ogórki porniszony i po ciepłe kalesony.

Berecikowe dla każdej kobiety, która urodzi dziecko, to kropla w morzu potrzeb. I bynajmniej nie zachęca do rozmnażania.

Lepszy mały cyc niż nic.
Cyceron

Nowości muzyczne:
WYDRA "Karpie zjem"
KoziDRAG "Zaraz odpłynę"

Praktyczne przysłowie
Każdy sobie korzeń skrobie.

Kochana Czesiu!
Ciągle o Tobie marzę! Ciągle o Tobie śnię! Chyba zabiję się!
Żartowałem. Taki głupi, to ja nie jestem.
Kaziu

Zmiana tematu na bardziej ślizgi, w końcu mamy zimę!

13 stycznia 2006 r.
Kraków mówi: spadaj dziadu do Warszawy!

Tusk wyciąga rękę do PiSu. Oj, żeby jej nie stracił!

Przychodzi Marek Jurek do Sejmu, a tam zamknięte?!
Puka więc do drzwi. - Zajęte!

Zapraszam na:
FORUM BERETUM
Moherator

Sekretarka idzie zabić znienawidzonego szefa. Wchodzi do gabinetu , a szef już nie żyje!
- O cholera, znowu będzie na mnie! Ja to mam pecha! A mogłam przyjść wcześniej.

Przychodzi dziad do lekarza, a tam młoda lekarka.
Lepiej być nie mogło!

Zdrowa żywność
Wszystko zdrowe czego nie zjesz!

Komunikat systemu Windows:
Nie wyłączaj tego komputera, on i tak zaraz zdechnie!

Nowa książka:
"Naturalne Metody Samookaleczenia"
- poradnik dla osób przebywających w więzieniach.

Co zrobić, żeby nie wypadały włosy?
Przykleić je porządnie!

Ksiądz proboszcz nie pochwala tej strony!
On pochwala Jezusa.
Niech będzie pochwalony...

Chcesz, czy nie, miłość i tak dopadnie Cię!
Życzę Ci, żeby była szczęśliwa i zdrowa
(żeby zupa nie była za słona)!

Myśl pozytywnie i uważaj jak przechodzisz przez jezdnie!

Dziewczyno, jeśli nie chcesz stracić cnoty, to nie wchodź do zatłoczonego autobusu!

Bajka?
Za siedmioma przecznicami, za siedmioma blokami, za siedmioma klatkami stał sobie kontener. Mieszkały w nim dwa szczurki: Rufus i Rufina. Niczego im do szczęścia nie brakowało , z wyjątkiem spokoju.
- Ciągle biedni ludzie grzebią w koszach, nawet wyspać się nie można! Święty Boże - daj im prace!

Dieta: czy surowe znaczy zdrowe?
Czy jedzenie wszystkiego na surowo korzystnie wpływa na zdrowie? Oczywiście, że nie! Mięso i jaja należy ugotować lub usmażyć! A kto te produkty je na surowo, to ryzykuje, że w jego organiźmie zalęgną się robale!

Fakty
Otyła Jędrusia została sportowcem 2005 roku.
Z Balów Mistrzów Sportów, na której świętowano triumf Jędrusi, wracał pijany swoim samochodem były trener piłkarskiej reprezentacji Polski Janusz Wójcik. Ale Policja go zgarnęła, bo za bardzo rozrabiał na jezdni. Jeździł po torowisku przeznaczonym raczej dla tramwajów.

W nocy dwóch podejrzanych mężczyzn zaczepiło przechodnia:
- Gościu już nie żyjesz!
- Wiem, wczoraj mnie pochowali.
- Jaja sobie robisz?!
- Mówię serio, tydzień temu zginąłem w wypadku samochodowym, a wczoraj był pogrzeb.
- To co tu robisz?!
- Nie wiem, zabłądziłem.
- E... Józek, on chyba mówi prawdę, wygląda tak jakoś niewyraźnie!
- O Boże, spierd**amy!

Za chwilę trzy złote myśli.

Nawet jeśli jesteś w czepku rodzony i Twoje życie przypomina sielankę, bądź czujny. Może okazać się, że jutro na Twoją głowę spadnie meteoryt!

Pamiętaj, że nie należy wychodzić naprzeciw tramwajowi, lepiej spokojnie poczekać, aż przyjedzie na przystanek.

Jeśli podążasz przez labirynt i robi się coraz widniej, to nie znaczy, że idziesz w dobrym kierunku. Ogień piekielny też rozświetla mrok!

Bestsellery wydawnicze 2005:
1. Brian Down "Kot Leona"
2. Lech Staruchowicz "Mała pała - duża chwała"

http://www.milosc.org.plBiorę udział w konkursie
na najlepszą stronę WWW.
Jeśli nie wygram,
to zaszczelę jury!

© copyright by Frant.
Tę stronę chroni ZBOWID.

Kołysanka
"A-a-a kotki dwa, szarobure oby dwa..."
kołysanka

Nowy Rok, a człowiek starszy!

Na szczęście w starym roku nic sobie nie obiecałem, żadnych postanowień, będę robił swoje.

Najcichszy w roku jest poranek 1 stycznia. Cicho jak po wojnie.

Zakupy w "Melinie"
Przepraszamy, że pracownik naszego sklepu obraził klienta, pisząc na jego rachunku: "gej je banany". Pracownika tego zwolnimy, a na jego miejsce zatrudnimy lesbijkę, aby pokazać, że jesteśmy tolerancyjni. Ponad przez cały miesiąc wszyscy gejowie będą mogli kupować u nas z 5% rabatem.
Zakupy w "Melinie" - przyjemność Cię nie ominie!

Andrzej Lepper chce, żeby jego partia była równie inteligentna jak on sam. Dlatego idzie do miasta szukać młodych wilków.

Tylu piratów i pijanych kierowców jeździ po polskich drogach, że nie mam odwagi trzeźwy wsiąść do samochodu.
Niedzielny kierowca

Sylwester tuż, tuż, a pieniążków nie ma już!
Nie pękaj, przyjdź do nas! Pożyczymy Ci ile chcesz!
Firma pożyczkowa "Łoś" zaprasza!
Jeśli nie odasz w terminie pożyczki, to zrobimy Ci kulig, ale bez sanek.

Co masz zrobić jutro - zrób dziś,
a jutro dowalą Ci coś nowego!

Firma "Cicha noc" poleca wszystkim zainteresowanym specjalną ofertę świąteczno-sylwestrową, jakiej jeszcze nie było: granaty, karabiny maszynowe, moździerze, działka, armaty, rakiety w tym V1 i V2. Życzymy państwu miłych i spokojnych świąt.

26 grudnia
Dziś w pracy składacie sobie życzenia. Uważajcie żeby Was śledzik i opłatek nie zamroczył!

Dlaczego świnia jest nieczysta? Bo podobno nie widzi nieba. Czyżby była krótkowzroczna?!

Kinder-niespodzianka
- Wnusiu, czy przeprosiłeś nauczycielkę od historii za swoje wczorajsze zachowanie?
- Przeprosiłem tą starą sukę.
- Czy mógłbyś mówić trochę głośniej!
- Mówię, że przeprosiłem ją serdecznie!
- Masz szczęście gówniarzu, ale i tak na gwiazdkę nie dostaniesz komputera.
- Co mówisz dziadku... coś o komputerze?
- Mówię, że święta za pasem i okna nie umyte, może byś mi pomógł!
- Ale ja jestem taki chorowity, jeszcze mnie zawieje!
- W takim razie pod choinkę dostaniesz ciepłe kalesony.

Polityka i obyczaje
Prezydent-erekt powiedział: Chcemy mieć dobre stosunki z Rosją, ale kobieta zmienną jest.

Edukacja
Za granicą po komórkach grasuje goła nauczycielka, a w Polsce nauczyciel. Tyle że nie goły, a rozwścieczony.

Muzyka
Nowy album Diody: "Pica, która kica".

A po muzyce gospodarka.

Rząd znalazł nowy sposób na bezrobocie!
Jaki? Zwiększy podatek akcyzowy na autogaz. Warsztaty samochodowe, które montują instalacje gazowe zbankrutują i tysiące ludzi straci pracę.
Czekamy na nowe pomysły rządu!

Moja znajoma jest prostytutką.
Jeździ na rowerze z przerzutką.

Pytanie do mężczyzn
Kto to w tym roku zakatrupi na wigilję karpia - Ty, Twoja żona, a może teściowa? Bo ja kupię już martwego.
Pelikan

Olej bank, niech listonosz przyniesie emeryturę do domu!
Od 1 stycznia PKO BP wprowadza wyższą opłatę za prowadzenie konta. Zamiast obecnych 4 zł będzie bulił 5,40 zł. A od 1 marca, gdy będziesz chciał wypłacić ze swojego konta mniej niż 500 zł, zapłacisz prowizję w wysokości 2,50 zł. To sie nazywa Superkonto.

Ktoś mi powiedział, że listonoszowi też trzeba odpalić dolę - końcówkę emerytury. A ja uważam, że nie trzeba, ponieważ listonosz dostaje za roznoszenie pieniędzy pensje. I zarabia więcej niż ta Twoja skromna emeryturka. A jeżeli masz gest, to już Twoja strata. Albo i zysk. Bo ponoć co dajemy bliźnim - po trzykroć do nas powraca.

Styliści z magazynu "In Touch Weekly" znaleźli najgorszą fryzurę roku 2005. A gdzie? Na głowie latynoskiej piosenkarki.
Jenifer Dupes z fryzurą kupes.

Oda do Pameli
(tej z reklamy „Expressu” na łódzkim Manhattanie)
Pamelo półgłowa kobieto
Nie jesteś dla mnie podnietą
Gdybyś miała całą głowę
Ale masz tylko połowę

Kot mojego kumpla uwielbiał „Whiskas”,
ciekawe dlaczego tak szybko zdechł?!

Polecamy sok marchwiowy firmy „Wiewiór”
wiewiór

Zapachy natury:
"Pi-es" - nadyma się srający pies...
"Bi-ju" - sru-tu-tu! ulżyło mu!
Pi-es cosmetic

Informacja handlowa
Alkohol pity w małych kieliszkach może mieć korzystny wpływ na zdrowie.

Młodzieży do lat 18 alkoholu nie sprzedajemy,
chyba że kupuje dla tatusia.

Jeszcze się taki nie urodził,
co by mojej żonie dogodził.
Rysiu Flak

Nowy cover DJ Pipki:
"Do leski leska, aż będę niebieska"

Bogdan Golik - odziany był czy goły?
Oskarżony mówi, że był ubrany. A ofiara, że członek był obnażony. I komu wierzyć? Ktoś kiedyś powiedział:
"Nie wierzcie politykom. Politycy to prostytutki."

PiS będzie kontrolował szkolnych pedagogów
Na początek powstanie specjalna komisja, która przebada pedagogów pod kątem zdrowia psychicznego. Osoby, które mają silne zaburzenia zostaną wykluczone z grona pedagogów. Natomiast lżejsze przypadki podda się terapii.

Biedni palacze
Planowana podwyżka akcyzy na wyroby tytoniowe pewnie ich zabije.

Reklama:
- Zero kierunkowy jestem gejem.
- A ja wolę komórki!

Rosja i Niemcy budują gazociąg pod Bałtykiem. A niech sobie budują, byle by ryb nie zagazowali.

Rząd zamierza wprowadzić obowiązkową naukę języka angielskiego od pierwszej klasy szkoły podstawowej. Kłopot w tym, że uczniowie nie rozumieją nawet polskiego, pomimo że co drugi uczeń chodzi na korepetycje. Rozwiązaniem może być powrót do hieroglifów, gdyż uczniowie coraz więcej czasu spędzają w Internecie i z chęcią używają emotikonów.

Ale kabała, Frytka chce wyglądać jak Madonna! Dlatego odda się w ręce chirurga. Obie nie grzeszą urodą, więc operacja Frykowskiej na pewno się uda.

Dyrektor generalny Poczty Polskiej Tadeusz Bartkowiak stracił stołek. Kupi sobie drugi. Stać go na to. Chyba, że go posadzą.

Słyszeliście, że odkąd zmniejszono akcyzę na alkohol,
Polacy piją coraz więcej! Jestem w szoku - idę napić się wódki!

Bzykalina to moja dziewczyna!
Kocham ją bzyku-bzyk!
Julian Byk

Wydaje mi się, że coś śmierdzi. Nie puściłeś czasem bąka?!

Kto nic nie robi, ten się nie pomyli. Szkoda tylko,
że lenistwo jest grzechem.

6 grudnia
Dzisiaj, kurde, Mikołajki!
Kup swojej kobiecie prezent, tylko nie bambosze!

Umówiłem się przez Internet z 20-letnim mężczyzną, a na spotkanie przyszła 60-letnia babcia. I jak tu ufać ludziom w Internecie?!
Bogdan

Czuję, że rosną mi piersi!
Włodzimierz

Ptysia grypa jest już na Krymie. Ciekawe co się stanie, gdy ptak chory na wściekliznę zarazi się jeszcze grypą. Pewnie dostanie AIDS i po siedmiu dniach zamieni się w królika.

Czuje się jak młody kruk!

Honor, ojczyzna, grób.

Milena napisała:
Kochać to nie znaczy zawsze to samo,
można kochać z Józkiem, można kochać się z Franią.

Humor
Przychodzi baba do lekarza, a tam fujara.

Ruiny. Ruins.Już w starożytna Grecja mówiła,
że w męskiej miłości tkwi prawdziwa siła.
Tyle zostało z tej mądrości,
kupa gruzu i trochę kości.

Humor
Przychodzi Jan Rokita do doktora, a tam Andrzej Lepper.
- Panie marszałku, co Pan tu robi, przecież nie ma Pan doktoratu z medycyny, tylko z innej dziedziny?!
- Tak, ale jak Panu pomogę, to pewnie mi przyznają!

Czy leki powinny być reklamowane?
To zależy jakie. Np. Viagrę ludzie znają i z rozkoszą używają, więc reklama jest zbyteczna. Natomiast Pavulon nie cieszy się dobrą opinią, więc należy przekonać ludzi, że nie jest taki zły.

Sposób na recepty
Zgodnie z rozporządzeniem ministra i zdrowia recepty na leki refundowane muszą mieć szerokość od 98 mm do 103 mm, a długość: od 203 mm do 211 mm (dobrze, że na razie nie każą ważyć tych recept). Recepta, która ma inne wymiary jest nieważna i nie można wydać na nią leku ze zniżką. A co mają zrobić ludzie, którzy dostali od lekarza niewymiarowe recepty? Mogą je przyciąć na wymiar np. żyletką przy linijce.

A gdy recepta jest za mała? Wtedy dupa blada!

Kobieto!
Chciałabyś być piękna, a jesteś brzydka? Nie przejmuj się. Nic straconego. W następnym wcieleniu będziesz pięknym i przystojnym mężczyzną.

Komunikat autora strony
Listy wysyłane na adres Franta: frant@frant.tivi.pl ostatnio znikają nie wiadomo gdzie?! Może przechwytuje je UFO?! Trwa dochodzenie w tej sprawie.
Frant, 23 listopada

Wynik dochodzenia
Dochodzenie wykazało, że Frant ma inny login. Inny niż ten, który dotychczas używał. W trakcie dochodzenia, doszło do skasowania skrzynki pocztowej, w której znajdował się przynajmniej jeden e-mail. Osoby, które wysłały e-maila na adres Franta 23 listopada lub wcześniej i nie dostały odpowiedzi proszone są o kontakt
(nie dotyczy komornika).
Przepraszam za zamieszanie, wszystko już działa, zapraszam więc do korespondencji: frant@frant.tivi.pl

Darmowe konta hostingowe!
W domenie: darmozjad.pl!
Np. www.kowalski.darmozjad.pl!
Wkrótce ruszamy!

Pani Bogumiły sposób niemiły, ale skuteczny - bo ostateczny.
ZRZUCIŁA 43 KILOGRAMY BEZ DIETY CUD!
Pani Bogumiła zanim zmarła była gwiazdą ostatniego zlotu puszystych w Warszawie. Jeszcze w styczniu ważyła ponad setkę. Wzięła udział w akcji "Bądź szczuplutka". Nie brała żadnych preparatów na odchudzanie , a sukces zawdzięcza temu, że zrezygnowała z posiłków. Początkowo też ćwiczyła, ale później osłabła i poprzestała na poście. Ponad cztery kilogramy miesięcznie gubiła Bogumiła! Schudła aż 43 kilogramy! Szkoda, że nie przeżyła.

róża
Polska kocha Irak, ale Irak nie odwzajemnia naszej miłości.

"Harry Puder i Czarna Owca " biją rekordy oglądalności, a ja obejrzałbym coś bardziej słodkiego, może "Kwitnącą pannę młodą"?

Dlaczego w sezonie zimowym nie ma w Polsce Parady Wolności? Bo kochającym inaczej zmarzły by dupki.

Ale są za to Marsze Równości, które są kością niezgody.

Budowa nowego systemu opieki zdrowotnej potrwa co najmniej 7 lat - zapowiedział Zbigniew Religia. A do tego czasu niech Bóg ma Was w swojej opiece! Pomódlmy się więc za zdrowie Polaków i za ambitne plany Zbyszka!

Znowu o totolotku? A czemu nie? W końcu 13 milionów drogą nie chodzi. A co bym se kupił, gdybym wygrał i nie zgubił kuponu? Niech no pomyśle... kilo kiszki kaszanej i wódkę. A tę kiszkę, Panie, to bym wpierniczył bez chleba. Żartowałem, kilo kiszki to za dużo, cofnęło by mi się. Co innego trzydzieści deko i nie kaszany, tylko czarnego... Ale się rozmarzyłem, romantyk ze mnie, nieprawdaż?!

Tańcowały...
Tańcowały dwa pedały
Jeden lewy, drugi prawy
Łańcuch się zerwał i przestały

Nie wygrałeś w Dużego Lotka?! Nie przejmuj się! Przytul się do swojej kobiety. Ona i tak kocha Ciebie. Chociaż jakbyś wygrał 7 milionów - kochała by cię jeszcze więcej.

Ja też byłem kiedyś wielkim macho. Ale odkąd pogryzł mnie pinczer sąsiadów boje się wyjść z domu.
Aleksander

Część 1
Szkoda, że nikt nie wygrał piąteczki w Zakładach Specjalnych. Ale Pan Rycho wygrał trójeczkę - 50 zł na flaszeczkę. A za resztę kupi kwiaty i czekoladę dla swojej żony, żeby nie krzyczała, gdy przyjdzie do domu pijany.

Część 2
Pan Rycho spotkał kumpla i przepił całe 50 zł. A na kwiaty dla żony nie starczyło. Poszedł więc na cmentarz. Tylko idiota przyniósł żonie chryzantemy, a żona Rycha jest inteligentną kobietą (7 klas skończyła) i zorientowała się skąd pochodzą kwiaty. Pan Rycho już ma przesrane! Zero kolegów, zero wódeczki i tylko praca, praca, praca... Chyba, że znowu wygra w Totka gotóweczkę i cichaczem wyrwie się z domu na małą flaszeczkę.

Jestem, kurcze, Indorem!
Indor

Kochani Rosjanie!
Nasza żywność nie jest zła. Ma co prawda śladowe ilości pierwiastków promieniotwórczych - pozostałości po Czarnobylu - ale mniej niż Wasza. Ponadto na naszej ziemi mieszkał Ojciec Święty, więc polska żywność na pewno Wam nie zaszkodzi.
Frant, 14 listopada

Napisałem dla Was fajny wiersz, szkoda że zgubiłem kartkę,
a może karaluchy ją wrąbały?!

Hotel "Wygwizdów" zaprasza. Nasz hotel ma pięć gwiazdek.
Z tym, że cztery wygwizdało.

Gdzie dwóch się bije, tam trzeci zarobi.

Gdzie dwóch się bije, tam dentysta skorzysta.

O kurde! Zesrałem się w pory!

Uwaga! Zamieszczony poniżej tekst
zawiera brutalne sceny!
*****************************
Dlaczego Balbinkowa kuśtyka?
*****************************
Pewnego razu Balbinka
Zdzieliła w mordę Murzynka
I groziła, że go udusi
Naskarżył więc jej mamusi
********************
Mamusia córkę dorwała
I tak jej powiedziała
Nie bądź zła świnka
Nie bij Murzynka
********************
Balbinka nie posłuchała
Murzynkowi w pysk wymalowała
I groziła, że go udusi
Naskarżył więc swojej mamusi
********************
Murzynkowa Balbinkę dorwała
I tak jej powiedziała
Jeszcze raz uderzysz Murzynka
mojego kochanego synka
********************
To ja się z Tobą policzę
Dostaniesz ode mnie bicze
Na to Balbinka odpowiedziała
Żebyś się nie zesrała
********************
Murzynkowa się wkurzyła
Zęba jej wybiła
Balbinka mocno ryczała
Cała wieś słyszała
********************
Balbinkowa jak się dowiedziała
Mało szału nie dostała
Ruszyła na Murzynkową
Swoją bryką dwukołową
********************
Lecz nie dojechała
Bo za szybko grzała
Rozwaliła się bryka
Balbinkowa kuśtyka

Babciu, dlaczego masz
takie dziwne oczy?!
babcia

Frant - humor, satyra, krytyka - GWIAZDOR
Per aspera ad astra
Kochani! Odniosłem Wielki Sukces! Niedawno dostałem 3 gwiazdki! Jestem gwiazdorem! Autografów nie wysyłam, bo nie mam skanera. Ale przyjmuje gratulacje - emailem, a od dziewczyn - osobiście. W tym miejscu chciałbym podziękować: sobie, że napisałem taką fajną stronę, redaktorom Gwiazdora, że mnie docenili, oraz Wam kochani Internauci, że mnie czytacie. Teraz oczekuję poważnych propozycji od sponsorów. Wasze pieniążki przeznaczę na kobiety rozwój strony oraz na potrzeby: biologiczne i wyższego rzędu.
Frant, 7 listopada

Serdecznie zapraszam na stronę 2 >>

Now S-12 S-11 S-10 S-9 S-8 S-7 S-6 S-5 S-4 S-3 S-2 S-1 Ezo Kon Lin Top Pr