Frant - humor, satyra, krytyka
wiadomości # ogłoszenia # złote myśli # zwierzenia

Matrymonialne
Jestem ginekologiem znanym i powszechnie szanowanym. Mimo to wstydzę rozebrać się przed kobietą! Pragnę poznać kobietę atrakcyjną, lecz niewidomą.

A ja jestem pijany
***********************
Niskie płace, drogie ceny
Babkę w Azji zjadły hieny
Żona nie ma many-many
A ja jestem pijany
***********************
Ciotka pod samochód wpadła
Kotka nasze żarcie zjadła
W domu nie działają krany
A ja jestem pijany
***********************
Z sufitu odpadają tynki
Siostrze pozdychały świnki
Ojciec załamany
A ja jestem pijany
***********************
Z sufitu odpadają tynki
Siostrze pozdychały świnki
Ojciec załamany
A ja jestem pijany
***********************
Matka z czynszem wciąż zalega
Syna pobił najlepszy kolega
Dywan obsikany
A ja jestem pijany
***********************
Zacięła się zasuwka
Popsuła lodówka
Agrest obechlany
A ja jestem pijany
***********************
Radio też nie działa
Córka do szkoły zaspała
Klozet zapchany
A ja jestem pijany
***********************
Dziadek się wywalił
Syn stodołę spalił
Tapczan oblany
A ja jestm pijany
***********************
Matka nie kupiła masła
Lampa w nocy zgasła
Piesek zaniedbany
A ja jestem pijany
***********************
Pękła w oknie szyba
Zzieleniała ryba
Żona robi na trzy zmiany
A ja jestem pijany

HOMSZOPING
Chociaż lato - pomyśl o zimie już dziś! Narty z czterema kijkami dla początkujących narciarzy! Gwarantują dwa razy więcej bezpieczeństwa, niż narty z dwoma kijkami. Dzięki naszym nartom nawet osoba, która pierwszy raz widzi narty, będzie mogła bez obawy zjeżdżać ze stoku. Za jedyne 500 zł te narty będą Twoje! Zamów je dziś!

Reklama
Reklamówki firmy "Urwana rączka" poleca hurtownia "Urwane trzymanko".

Ogłoszenie
Kupię dom z kobietą. Koniecznie musi być ładna (łazienka).
Szejk

Wypożyczalnia filmów erotycznych "Dyskrecja"
w Warszawie zaprasza nieśmiałych Panów i Panie.
Pana Piotra Kuleja z ulicy Wspólnej 23 prosimy o zwrot kasety "Swawolny Kapturek" - dwa dni temu minął termin oddania!

Zwierzenia
Kupiłam kota, a on zdechł. Dlaczego? Bo nie kupiłam mu żarcia. Myślałam, że koty polują na myszy... Teraz kupię sobie rybki.
Rudowłosa

Matrymonialne
Orginalna dziewczyna proponuje orginalną randkę z orginalnym mężczyzną.

Ratownik na wcześniejszej emeryturze pozna młodą kobietę, która będzie się dla niego topiła.

Miła, lekko kulawa, puszysta 20-latka, blondynka z niebieskimi oczyma, pozna fajnego faceta. I wcale nie musi być kulawy.

Praca
Warsztat samochodowy "Do utraty tchu" zatrudni do pracy uczniów. Zapewniamy lekką i dobrze płatną pracę.

Handel
Jajka niedrogo sprzedam. Przy zakupie dużej ilości kura gratis.

Zegarmistrz "Jebadełko" zaprasza!

Witam na nowym serwerze www.frant.tivi.pl
Ten serwer ma tyle megabajtów, że nawet Adam Mickiewicz
by go nie zapisał, a co dopiero ja - leniuszek.
Frant, 21 lipca 2005 r.

Z powodu ślubu sprzedam pisma erotyczne (950 szt.)
Były kolekcjoner

Kupiłam wibrator i życie stało się prostsze.
Janina

Zgubiłem prezerwatywę, a jest mi pilnie potrzebna! Nie jestem zamożny, dlatego proszę Państwa o pomoc! Jeśli macie na stanie prezerwatywę, proszę podarujcie mi ją! Bóg Was za to wynagrodzi... w dzieciach.

AFERA z firmą SFERIS (PTR)!
Przepraszam, że ostatnio nie aktualizowałem strony, ale mam badziewny komputer z firmy SFERIS (PTR) i po 7 miesiącach zepsuła się w nim pamięć DDR. Nie-sknero-idioci ze SFERIS (PTR) wymienili tę pamięć RAM w ramach gwarancji w przeciągu... 21 dni. Ale się spieszyli, o mało się nie zabili!
A mogli powiedzieć, że są sprawni inaczej. Poszedłbym do konkurencji, gdzie szybciej, taniej i bez łaski!
Frant, 11 lipca 2005 r.

A co inni klienci sądzą o firmie SFERIS?SFERIS - OSZUŚCI (forum.gazeta.pl)

skneris

Znane markety elektroniczne zawyżają ceny!
A my obniżamy kosztem jakości...
SKNERIS - tanio i byle jak oto nasz znak!
Biednym ludziom kit wciskamy, a gwarancje olewamy!
SKNERIS - wiocha i taniocha!
laptop, notebookkomputer stacjonarnykomputery,  sprzęt elektroniczny

PRZEBUDZENIE (z Mickiewicza)
Nam strzelać nie kazano. Wstąpiłem na działo.
Chciałem się rozejrzeć. Działo wyrąbało!
Przez chwilę niłem, że jestem w niebie...
Lecz się obudziłem i spojrzałem przed siebie:
Kotłów czarnych ciągną się szeregi,
A w nich pełno diabłów, aż po brzegi.
I widziałem Szatana - zjawił się, ogonem skinął
I jak nietoperz po locie, czarne skrzydła swe zwinął.
Do kotłów wchodzi grzeszników piechota,
A w kotłach czarna jak lawa błota
Smoła wrząca niczym woda...

Telekomunikacja Polska bliżej Twojego portfela!
Wszystkie usługi TP są bezpłatne, albo kosztują grosze?!
60 darmowych minut za 50 zł!
3-minutowa darmowa rozmowa kosztuje tylko 2,50 zł!
Tak tanich darmowych minut nie oferują nawet w kosmosie!

Filozofia zgniłego kapitalizmu
Jeśli nie okradnę złodzieja, to złodziej okradnie mnie. Więc okradnę złodzieja. Wygra ten, kto ukradnie więcej i nie da się złapać. A uczciwie ludzie za wszystko zapłacą!

SPONSORING
Sponsorem tej strony jest Pelagia Pierdzidupka. Ty też możesz zostać sponsorką, jeżeli masz dużo sałaty, albo kapuchy!

Kobieto!
Jeśli nieznajomy mężczyzna wręczy Ci niespodziewanie kwiaty, to znaczy, że jesteś ładna, albo że on był pijany.

Dzieci + zapałki = fajowa zabawa!

Kawiarnia "Pod Kulawym Kogutkiem" poleca niezapomniane chwile przy stole bez jednej nogi.

Restauracja "Royal" z głębokim żalem zaprasza na konselacje - umarł nasz szef. Bawimy się do białego rana! Szampan leje się strumieniami!

Podobno Wszechświat się rozszerza?!
Moja rada:
Używajcie ile wlezie, zanim Wszechświat się rozlezie!

Przysłowie:
Kto rano wstaje, ten wszystko zeżre!

Koń jaki jest? Większy niż pies.

Humor
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
-Panie doktorze zaraz umrę...
-To się dobrze składa, bo właśnie strajkujemy.

Ogłoszenie
Ferma niosek "Wielkie Jaja" z powodu rozerwania kur zaprzestaje produkcji dużych jaj.

Powracanie świeżo zmarłych do życia.
Należy wezwać nas w ciągu 10 minut od chwili zgonu.
Nie udzielamy gwarancji.

Jesteś znudzony... Nie przejmuj się. Odjazdowe wczasy w Szpitalu dla Nerwowo Chorych organizuje spółka "Integracja".

Poczta Polska prosi Szanownych Klientów o dawanie większych napiwków listonoszom.

Komunikat Policji
Tydzień temu aresztowaliśmy pana Jana W., który w trakcie konwojowania do aresztu... uciekł nam. Właśnie okazało się, że pan Jan W. jest niewinny i niesłusznie podejrzewaliśmy go, za co przepraszamy! Osoby, które zauważą pana Jana W., niech mu przekażą, że już nie musi ukrywać się przed nami.

Kobieto, jeżeli nie chcesz stracić cnoty, bądź czujna!
Towarzystwo Miłośników Cnoty

PÓŁ ŻARTEM
Napis regulaminowy w kibelku Politechniki Łódzkiej:
"Użytkowniku tej toalety zachowaj kulturę osobistą!"
Nie sraj na deskę, ani obok muszli!

Producent Sprzętu Sportowego "Otyły Wiesiek" zaprasza po znakomity sprzęt do uprawiania sportów letnich i zimowych.

Jeśli jesteś fryzjerem i mało zarabiasz, to możesz dorobić sobie przy strzyżeniu trawników.
Informacja: Zieleń Miejska Sp. z oo.

Powolna dziewczyna sprzedaje się anemikom.

Lornetkę myśliwską poleca HOMSZOPING.
Super powiększenie - z odległości 1 km zobaczysz jak mrówka robi kupę!

Cyrk zatrudni małpę. Oferujemy dobre wyżywienie i zakwaterowanie w luksusowej klatce z telefonem.

Jeśli wygrałeś szóstkę w Dużego Lotka nie bój się, nie zabierzemy Ci wszystkiego. Trochę zostawimy dla Ciebie.
Polska Mafia

Obleśna pozna leśniczego.

Szukam partnerki na pół roku, a potem wynocha.

Zgubiłam pieska, ale nie wiem jakiej był rasy. Zdjęcia znalezionych piesków proszę przesyłać na mój adres.
Zrozpaczona

Stara dziewica czeka na zbawcę.

Zgubiłem ostatnią skarpetę! Co ja mam teraz biedny zrobić?

Emilia Dupeczka uprzejmie prosi o nie wyśmiewanie się z jej nazwiska.

Świeżo otwarta Agencja Ochrony Mienia "Tchórzliwa Panienka" ochroni Cię najlepiej! Zapraszmy!

Tanie usługi dentystyczne oferuje felczer Kazimierz.

Humanitarną eutanazję chorych zwierząt domowych poleca rzeźnik Jan Krajzega.

Zakład Doskonalenia Zawodowego "Mądry Jaś" zaprasza na kurs zbierania butelek i makulatury.

Tanie mleko prosto od krowy poleca rolnik Piotr Gronkowiec.

Wyjeżdżasz na wakacje i nie masz z kim zostawić swego pupilka? Oddaj go w nasze ręce - Przechowalnia Zwierząt Domowych zaprasza! Dostaliśmy wyróżnienie od sanepidu za sterylną czystość - przechowywujemy zwierzęta w urządzeniach chłodniczych.

FAQ (fakju)
Najczęściej Zadawane Pytanie:

Czy na tej stronie gwałcą?
Odp.: Tak, ale delikatnie.

WYWIAD Z GENOWEFĄ
Frant: Jle Pani ma lat?
Genowefa: W zeszłym roku skończyłam 80.
F: Nie pytam ile skończyła Pani w zeszłym roku, tylko ile ma Pani teraz lat?!
G: Teraz to mam 75 lat.
F: To nie możliwe, przecież sama Pani mówiła, że w zeszłym roku ukończyła 80 lat?
G: Cholera jasna, sam Pan przecież mówił, że nie obchodzi Pana ile skończyłam w zeszłym roku! Co Pan ze mnie wariatkę robi?!

Nikt Cię nie kocha?!
Kup sobie pieska. Tylko małego, bo duży Cię zeżre!

Cukiernia "Rumiany Pączuszek" zaprasza na specjalność zakładu - bułkę z serem.

Pub "Demokracja" zaprasza. Młodzieży do lat 18-tu oficjalnie piwa nie podajemy.

Psycholog po zawale szuka lekkiej pracy na pół etatu.

Montownia samochodów zatrudni odważnych kaskaderów do jazd próbnych naszymi autami. Oferujemy wysokie wynagrodzenie i jeszcze wyższe ubezpieczenie.

Komunikat Totalizatora Sportowego:
Przepraszamy Państwa za pomyłkę. Numery wylosowane w sobotę są nieważne. Telewizja pomyliła taśmy i puściła nie tą co potrzeba. Wylosowano: 7 9 14 27 46 47. A powinno być: 1 9 12 13 35 42 - i na te numery wypłacamy wygrane.

Komunikat
Łódzkich Zakładów Mięsnych:

Ostrzegamy klientów przed kupowaniem podrobionych wyrobów, które wyglądają jak nasze, lecz wykonane są z mięsa nieświeżego i niewiadomo jakiego pochodzenia. Nie jesteśmy nawet w stanie ustalić z jakiego zwierzęcia są zrobione, jeśli ze zwierzęcia?!

Bar mleczny "Zjełczałe masełko" zaprasza na smaczne, świeże bułeczki z margaryną.

200 wzorów klozetów poleca firma "Zapchana Muszla"

Moja prababcia nazywała się Stańczyk,
ale po ślubie się "rostańczyła".

Frant spisał słowa ludu:

Królu!
Królu o nasz Panie,
Bierze nas sranie,
Gdy łupiny od kartofli jemy,
My nie łupin, ale chleba chcemy!

My nie świnie, jeno ludzie Panie,
Świńskie mamy tylko zachowanie,
My łupiny żremy,
Czytać, pisać nie umiemy!

Józef napisał:
Jestem piękny i czuły
jak Pałac Kultury.

Młodzieniaszek
Już nie młody, jeszcze nie stary,
Czasem noszę okulary,
Włoski też się troszkę sypią,
Płucka czasem charczą, zipią,
Ale duchem ja młodziutki,
lecą na mnie nawet młódki.

Dziewczyno!
Jeśli chcesz nosić kolczyki, to zgłoś się na bezbolesne przekuwanie uszu do doktor Anny i Andrzeja Wyrwiuszy.

Hasła kapitalistów:
Klient nasz Pan - dojmy go!
Dobry klient - ślepy klient!

Przyjmę wszystkie bezdomne psy, które Państwo przyprowadzą do mnie, ponieważ kocham zwierzęta i jestem głodny.

Matrymonialne
Intelektualista (6 klas), lubiący czytać książki (z obrazkami), rozmowny (jak wypije), zgodny (jak śpi), prawdomówny (jak się pomyli), pracowity (jak nie ma za co wypić), pobożny (jak ma kaca), miły (jak coś potrzebuje) - pozna kobietę, dla której mąż i jego dobro są najważniejsze!

Popełniłem w życiu jeden błąd... otrułem żonę grzybami. Pragnę naprawić ten błąd - ożenić się ponownie i nie otruć nowej żony. Czekam na oferty od Pań z całej Polski.
Kazimierz P.

Mam 24 lata. Lubię głośną muzykę. Ostatnio trochę nie dosłyszę. Nie wiem dlaczego? Poznam kulturalną kobietę, która nie wyłącza mężczyźnie odtwarzacza, gdy ten słucha muzyki.

Biuro matrymonialne "Romeo i Juliusz" zaprasza samotnych.

Supergorąca kobieta - Olga Sopel pozna mężczyznę o takim samym temperamencie.

Szukam frajera, który pożyczy mi 4 miliony, za miesiąc oddam 5 mln.

Jestem zwariowaną dziewczyną. Mam wyjątkowe poczucie humoru. Jak opowiem sobie dowcip, to śmieje się aż do rozpuku! Chcę poznać faceta smutnego, który mnie trochę przygasi.

Chłopak cherlawy i kulawy
pozna dziewczynę zdrową i energiczną,
która będzie jego podporą duchową i fizyczną.

Autor strony pyta:
Czy jakaś kobieta zrobi mi buttona?
Do tej pory robiłem to własnoręcznie,
ale chciałbym, żeby chociaż raz było inaczej.
www.frant.tivi.pl/promo.php

Opowiem mój sen. Co robiłem z kobietą.
Mam nadzieje, że cenzura nie doczepi się.
Pocałowałem wielokrotnie piękną kobietę.
W rączkę - na przywitanie i pożegnanie.
Może jutro mnie odwiedzi, pocałuje ją w policzek!
Franciszek

Savoir-vivre:
W dobrym jest tonie,
gdy mąż przewodzi żonie.

Urodziłem się w piątek trzynastego. Mama, gdy szła (ze mną) na porodówkę spotkała rudego kota, a ten przemówił ludzkim głosem. Pies wie, co jej wtedy nagadał?! W każdym bądź razie nie wróżyło to najlepiej. I stało się! Już dwa razy potrącił mnie samochód, a mam dopiero 20 lat. Ponadto zgubiłem 4 pensje (szkoda, że tylko 3 zarobiłem) i wiele innych rzeczy.
Nie miałem szczęścia w szkole. W ubiegłym roku skończyłem podstawówkę. Czuję się samotny. Pragnę poznać równie pechową dziewczynę. Może razem do czegoś dojdziemy.

Ponury grabarz pozna kobietę, która w każdym człowieku znajdzie coś miłego.

Mężczyzna na chodzie poślubi kobietę po rozwodzie.

Szukam żony jak... powolutku.

Reklama
Nasza sól jest tak słona, że aż słodka!
Kopalnia Soli "SŁODAWA"

Reklamacja do firmy Piżyn Ekspres:
Szanowni Państwo!
Miesiąc temu zakupiłam u Państwa okulary dla mojego męża Stanisława, lecz szkła okazały się wadliwe.
Mąż zauważył wadę - pęknięte szkła, dopiero wtedy, gdy przywalił głową w słup.
Dlatego proszę o wymianę felernych okularów na nowe wolne od wad.
Z poważaniem, Katarzyna Ślipa.

Internauci pytają:
Mam żonę, dwójkę dorosłych dzieci: syna 21 lat, córkę - 22, wnuczkę i psa. Odkąd ukończyłem 40 lat (2003 r.) oglądam się za nastolatkami. A później mam wyrzuty sumienia i nie mogę spojrzeć żonie prosto w oczy.

Psycholog odpowiada:
Ja mam 50 lat, małego kota, jestem psychologiem i też oglądam się za nastolatkami. Więc niech się Pan nie przejmuje. A żonie niech Pan kupi kwiatki i podziękuje, że siedzi z takim starym prykiem.

Ogłoszenie
Jestem nieśmiały. Wstydzę się pisać listy, więc proszę Was dziewczyny, napiszcie do mnie, może się przełamię i odpiszę. Nie podaje swojego adresu, bo się wstydzę.
Nieśmiały

Informacje
Czy wiesz, że zawarty w piwie chmiel ma działanie estrogenne, tzn. pijąc piwo - powoli stajesz się kobietą. Jeżeli jesteś kobietą lub zamierzać być kobietą - to wspaniale! Gorzej, gdy wolisz pozostać mężczyzną. Wówczas musisz zaniechać spożycia tego trunku, lub przerzucić się na spirytus.

DEKLARACJA
Nazywam się Stenia,
jestem żoną Henia.
Dla mnie liczy się tylko
jedna rzecz: wolność.
Wolność ponad wszystko.
Jak wyjdę z więzienia,
to uduszę Henia.

Rezerwat przyrody kupi zająca, ostatniego przejechał leśniczy.

Zestresowana kobieta pozna mężczyznę,
który rozładuje jej napięcie
(nie chodzi o elektryka).

Zamienię dwóch braci - rok po roku - na bliźnięta,
mogą być dziewczęta.

Kocham cię Frania!
Tylko zapomniałem gdzie mieszkasz.
Odezwij się!

Daj mi tę noc
i jeden koc
a pod nim: ty i ja
... dwie pierdoły

Poszukuję mojego męża Szczocha.
Wyszedł z domu tydzień temu...
i nie wrócił do dziś.
To porządny chłop, tylko czasem,
jak się zapomni, to trochę popuszcza.
Kto widział Szczocha, niech zadzwoni
do mnie, lub na komendę.
Kazimiera Szczoch

Nasrałem na trawnik, chciałbym posprzątać, ale nie pamiętam gdzie!?
Sroch

Ankieta
Jeśli już gram dla rozrywki, a nie na pieniądze
(np. w karty lub inną grę), to:
  1. Muszę wygrać, jeśli nie – to się potnę.
  2. Lubię wygrywać, bo jestem najlepszy (najlepsza).
  3. Gram tylko z moim kumplem, bo ta fujara zawsze przegrywa.
  4. Nie ważne kto wygrywa (póki ja częściej wygrywam).
  5. Niech żyje remis – wszyscy ludzie są równi!
  6. Lubię przegrywać i patrzeć – jak się durnie cieszą, że wygrali.
  7. Nie cierpię grać, bo wszyscy mnie oszukują.

Całe życie cierpiałeś niewygody?!
Pozwól sobie na odrobinę luksusu!
Jesteś tego warty!
trumna luksusowa

Serdecznie zapraszam na stronę zerową (ezoteryka) >>

Now S-11 S-10 S-9 S-8 S-7 S-6 S-5 S-4 S-3 S-2 S-1 Ezo Kon Lin Top Pr